Um die Gleichwürdigkeit ein bisschen zu veranschaulichen, hier die Geschichte von Brokkoli und Banane. Stell dir vor, Herr Banane lernt Frau Brokkoli kennen und die beiden verlieben sich. Das ist toll, Frau Brokkoli ist begeistert: Er interessiert sich für ähnliche Dinge, sie haben dieselben Träume und Visionen, gemeinsam ist alles viel schöner; manchmal weiß er sogar, was sie denkt, bevor sie es sagt … Er ist wie ich! Ihr Glück ist unfassbar.

Nach ein paar Monaten, wenn der Hormoncocktail wieder nachlässt, kommt der Moment, in dem Frau Brokkoli plötzlich feststellt: Herr Banane ist gelb und lang – ich bin grün und habe Wuschelhaare. Er liebt Schnitzel und Bier – ich stehe auf Sushi und Weißwein. Er tanzt zu Punk, ich bin im Team HappySound. Er ist nicht wie ich!!!

Jetzt könnte es losgehen mit Machtkämpfen darum, wer besser, wichtiger, wertvoller ist, was schöner oder gesünder ist usw. Einer würde sich über den anderen stellen und zum Beispiel verkünden: »Du mit deinem komischen Sushi, das kann man ja nicht essen!«, oder: »Dieses Gejaule ist unerträglich, du hast ja keine Ahnung von guter Musik!«

Die beiden haben definitiv unterschiedliche Meinungen, Geschmäcker, Vorstellungen, Träume ... Doch wenn die beiden es nicht nur aushalten können, sondern einander anerkennend zugestehen können, dass der jeweils andere anders ist, haben sie gute Chancen, langfristig zusammenzubleiben. Liebe ist da eine gute Grundlage. Es gibt ja den Witz: Man nennt es Liebe, wenn wir zusammenbleiben, obwohl wir einander kennen.

Es heißt jetzt für Frau Brokkoli und Herrn Banane, damit leben zu lernen, dass sie verschieden sind und trotzdem liebenswert. Und auch eine Beziehung zu führen, in der sie sich auf Augenhöhe begegnen, ohne Machtgefälle, ohne dass einer sich (bildlich) über den anderen stellt und für wichtiger, besser, stärker oder was auch immer hervortut.

Doch die Story geht noch weiter. Nun bekommen Frau Brokkoli und Herr Banane ihr erstes gemeinsames Kind! Das ist aufregend. Wird es ein Brokkoli, wird es eine Banane oder wird es ein Bananenbrokkoli? Oder doch mehr eine Brokkolibanane?

Nein! Was jetzt passiert, ist unglaublich, besonders nach allem, was wir in der Schule über Vererbungslehre gelernt haben: Die beiden bekommen eine Karotte!

Herr Banane findet, dass das Kind seinen Körperbau hat, Frau Brokkoli findet sich in der wallenden Mähne wieder. Alle sind glücklich …

Es folgen noch weitere erstaunliche Geschwisterkinder: eine Erdbeere, eine Pflaume und ein Rettich. Jeder und jede darf sein, wer sie und er ist. Doch Vorsicht: Wenn jetzt einer anfinge, aus der kleinen Karotte einen Brokkoli oder eine Banane machen zu wollen, würde es ungemütlich. So in etwa: »Du bist eine Brokkolibanane! Und solange du deine Füße unter unseren Tisch stellst, wirst du dich wie eine Brokkolibanane benehmen!« Und richtig dramatisch würde es, wenn Brokkoli und Banane damit sehr konsequent wären und die später erwachsene Karotte fest davon überzeugt wäre, eine Banane oder ein Brokkoli zu sein, eines Tages aber daraufkommt, dass sie es nicht ist – sondern etwas ganz Eigenes!

⠿⠿

Das Fazit der Gedankenexkursion: Kinder sind ganz individuelle Wesen mit eigenem Körper und eigener Psyche. Sie lernen von uns, wachsen mit uns auf. Dein Alltag ist ihre Kindheit. Sie haben deutlich weniger Erfahrung als wir Erwachsenen, vor allem mit gesellschaftlichen und sozialen Normen. Die dürfen sie von uns kennenlernen, aus Vorbildwirkung und geduldigem Dranbleiben.

Naomi Aldort schreibt dazu: »Eine der wichtigsten Botschaften, die ich den Eltern mitgebe, ist die Eigenständigkeit des Kindes zu schützen, sodass es mit sich selber in Verbindung bleibt und sein Leben und seine Entscheidungen aus seinem Inneren heraus gestalten kann. Abhängigkeit von Anerkennung ist der Grund von Unsicherheiten und Störungen in der Entfaltung des Kindes.¹

Auch für die Kinder gilt: Du bist du und ich bin ich. Wir begegnen einander auf Augenhöhe, indem wir dem anderen sein Anderssein zugestehen und es anerkennen. Das nennen wir Gleichwürdigkeit. Wir sind unterschiedlich, haben unterschiedliche Rechte, Pflichten und Verantwortung und sind doch gleicher Würde.

Es empfiehlt sich, eine möglichst neugierige, offene und wertfreie Haltung dazu einzunehmen, wer dein Kind ist, was es fühlt und was es braucht. Finde es heraus, jeden Tag aufs Neue! Denk an die kleine Karotte, die Erdbeere, den Rettich. Wer hätte je geglaubt, dass es so unterschiedliche Kinder von diesen beiden ebenfalls sehr unterschiedlichen Eltern geben könnte? Wer weiß, was da noch alles an Überraschungen lauert?

In einer gleichwürdigen Haltung gehst du von der Kooperationsbereitschaft deines Kindes aus. Die Bereitschaft zur Kooperation wird erst dann sinken, wenn das Kind gekränkt wird oder es überfordert ist, manchmal auch, wenn beides der Fall ist.

Dein Kind braucht deine Zuwendung, es braucht lebendigen Kontakt – also eine echte Beziehung zu dir. In dem Moment, in dem du sein Verhalten bewertest, verlierst du diese Verbindung. Kaum spielst du dich als moralische Instanz auf, geht der Machtkampf los. Dein Kind wird entweder zurückkämpfen oder sich geschlagen geben, also auf Rückzug gehen, weil du ihm zu mächtig erscheinst. »Macht brauchst du nur, wenn du etwas Böses vorhast. Für alles andere reicht Liebe«, schrieb Sir Charles Chaplin. Das sehen wir auch so, und das ist die Welt, in die wir dich mitnehmen wollen. Eine Welt voller Gleichwürdigkeit, bewusster Reflexion, Aufeinander-Einlassen und voller Erkenntnisse, Freude und Dankbarkeit – selbst für die Dinge, die schwierig sind und bei denen es länger dauert, zu erkennen, dass auch sie wichtig sind für den gemeinsamen Weg.

Wir haben Kinder gefragt, was Schimpfen für sie ist. Das haben sie geantwortet:

• Kraftausdrücke wie »du Arschloch«, böse Worte sagen, fluchen.

• Einen Anschiss bekommen, weil man etwas gemacht hat, was man nicht soll.

• Sätze wie: »Hör auf!«, »Macht das nicht!«, »Tu, was ich dir sage – jetzt!«

• Wenn jemand anderes böse/wütend auf mich ist.

• Laut werden.

• Schreien.

• Böse sein, böse schauen, böse reden.

• Wenn man einen anschreit oder wenn man jemandem etwas klar und deutlich ins Gesicht sagt, sodass man es im Körper nachhallen spürt und zittert.

• Dass ich schlimm war und Schimpfen ist jetzt die Strafe.

• Wenn du mich anschreist.

• Wenn du mich ermahnst und bis drei zählst.

• Wenn jemand meine Gefühle verletzt.

Hier wird deutlich, dass es verschiedene Arten gibt, das Wort Schimpfen zu verstehen. Zum einen gibt es das Schimpfen im Sinne von Fluchen oder der Verwendung von Kraftausdrücken, um seinen Ärger auszudrücken. Dieses Schimpfen kennt man zum Beispiel vom Autofahren. Gemeint ist ein eher unpersönliches, also gegen niemand Bestimmtes gerichtetes Ausdrücken von Ärgernissen, wenn etwas nicht klappt oder auch, wenn man sich weh tut (»Verflixt!«, »Scheiße!«, »Blöde Ampel!«).

Die andere Art zu schimpfen ist deutlich persönlicher, sie bezieht sich auf eine konkrete Person, die direkt angesprochen wird. Der Unterschied ist sehr deutlich spürbar.

Dann haben wir Kinder gefragt, wie es sich anfühlt, geschimpft zu werden. Hier ihre Antworten:

Schmerz, Trauer

• Es ist wie ein Stich in die Mitte vom Körper.

• Ich fühle mich getroffen. So innerlich. Das fühlt sich kalt an.

• Es tut einfach weh.

• Ich muss dann meistens weinen.

• Ich bin böse oder beleidigt.

• Es ist ein blödes Gefühl im Inneren. Es nervt mich. Im Herz tut’s weh.

• Nicht gut, traurig.

• Schnuller (Kleinkind).

Schuldgefühle und Scham

• Fühlt sich nicht angenehm an, ich denke mir dann immer, warum hab ich das gemacht. Irgendwie fühl ich mich dann so klein.

• Ich glaube dann, dass ich etwas falsch gemacht hab.

• Da fühle ich mich schlecht.

• Das ist peinlich, ich schäme mich.

• Ich fühle, dass ich mich selbst klein machen muss, fühle mich schuldig.

• Ich denke: »O Mann, warum hat die mich jetzt schon wieder ertappt«, und ich denke: »Hoffentlich vergisst derjenige, der mich geschimpft hat, das bald wieder«.

Angst, Distanz

• Ich glaube dann, jetzt will sie mich nicht mehr.

• Ich habe Angst, dass das nie wieder aufhört.

• Wenn du so schreist, trau ich mich nicht mehr in deine Nähe.

• Am liebsten will ich dann weglaufen.

Weiter haben wir Kinder gefragt, was sie am liebsten machen wollen, wenn sie geschimpft werden. Sie meinten:

• Ich werde wütend!

• Am liebsten will ich dann hauen und richtig grob sein.

• Ich will in der Zeit zurück- oder vorspringen.

• Am liebsten ins Bett legen und weinen.

• Auf ein Kissen hauen (aber ich vergess es immer).

• Rausgehen, weggehen, nicht dorthin gehen.

• Kurz nachher würd ich dich am liebsten vor Wut zerquetschen, damit du kleiner bist als ich. Etwas später möchte ich mich schnell versöhnen und gekuschelt werden.

• Hört auf. Ich hab eine Idee: Wir backen einen Kuchen. Also etwas Schönes machen.

• Sagen, dass es nicht o. k. ist.

Wir haben Kinder gefragt, was sie glauben, was der Grund dafür sein könnte, dass sie geschimpft werden.

• Weil ich so dumm bin.

• Weil ich vielleicht etwas gemacht habe, das ich nicht tun darf.

• Wenn ich meinem Bruder was weggenommen hab.

• Weil ich nicht folge.

• Weil ich schlimm war.

• Weil ich was falsch mache.

• Weil ich etwas nicht kann.

• Weil die Erwachsenen wütend sind.

• Weil sich die Erwachsenen nicht unter Kontrolle haben (!)

• Weil ich keine Hausaufgaben machen mag.

• Keine Ahnung!

• Schimpfen ist wie Strafen: Wenn wir etwas nicht können, müssen wir dafür Kniebeugen machen (!)

Die berührende Antwort »Weil ich so dumm bin« zeigt uns den messerscharfen logischen Schluss eines Kindes, das wiederholte Zurechtweisungen, Ermahnungen und anderes erlebt: Es bezieht die Ursache auf seine eigene Unzulänglichkeit, sein Fehlverhalten und seine Inkompetenz. Schimpfen wird selbstverständlich persönlich genommen, auch von Erwachsenen. Sie beziehen es auf sich als Auslöser: »Irgendetwas stimmt mit mir nicht, sonst müssten die anderen nicht so viel schimpfen.« Deshalb sprechen auch viele Kinder davon, sich schuldig zu fühlen.

Und schließlich unsere Frage an die Kinder, was Schimpfen verhindern könnte. Ihre Antworten:

• Brav sein und folgen.

• Wenn ich schneller folge, dann muss Mama nicht bis drei zählen und nicht schimpfen.

• Indem man nichts Verbotenes tut.

• Dass man fragt, ob man diese oder jene Sache tun darf, das hasse ich!

• Indem ein anderes Kind die Lehrerin mit einer lustigen Sache ablenkt.

• Zu Mami und Papi gehen.

• Entschuldigung sagen.

Je nach Möglichkeit gehen Kinder in die Kooperation, in die Anpassung oder auch in die Vermeidung Schimpfen auslösender Situationen. Ablenkungsmanöver, um die eigene Integrität zu leben, und die Variante, zu tun, was man für richtig hält, und sich im Anschluss zu entschuldigen, sind weitere Möglichkeiten. Diese setzen aber erst eher ältere Kinder ein, weil diese Art der »Manipulation« erst mit etwas mehr Lebenserfahrung möglich wird.

Die Antworten zeigen, dass Kinder sehr wohl verstehen, was direkte Kooperation bedeutet und welche Wirkung sie hat: Sie verhindert beziehungsweise reduziert nämlich das Schimpfen. Sie betreiben also sozusagen Schimpf-Dumping.

Wenn man bedenkt, wie schwer es für Kinder im Grundschulalter ist, emotionale Erlebnisse in Worte zu fassen, sind ihre Antworten sehr beeindruckend. Wir haben Erwachsenen die gleichen Fragen gestellt wie den Kindern. Hier ist ein Auszug unserer recht ausführlichen Sammlung von Antworten auf die Frage, was von Erwachsenen als Schimpfen verstanden wird:

• Laut werden, Anschreien, Anbrüllen, aggressiver Tonfall, Explodieren, Impulskontrollstörung.

• Meckern, Lästern.

• Unter Druck setzen (»Ich zähle jetzt bis drei!«).

• Sätze mit Füllwörtern wie »schon wieder«, »immer«, die also Generalisierungen darstellen und sehr gerne für Vorwürfe aller Art genutzt werden (»Du räumst nie dein Zeug weg!«).

• Maßregeln (»Das ist/du bist nicht in Ordnung«).

• Moralisieren (»Das tut man nicht!«; »Das kannst du doch nicht machen!«).

• Belehrungen (»Das ist so nicht richtig, das musst du so machen!« Vorhalten, was als Nächstes zu tun ist).

• Zurechtweisung (»Jetzt hab ich dir schon sooo oft gesagt, dass du das lassen sollst!«).

• Schuldzuweisungen (»Wegen dir ist das jetzt so!«).

• Erniedrigung (»Wie dumm kann man eigentlich sein?«).

• Abwertung (»Aus dir wird nie was«; »Du kannst das ja eh nicht«).

• Sarkasmus (»Überarbeite dich bloß nicht!«), Zynismus (»Kein Wunder, dass die heutige Jugend nichts mehr zustande bringt, wenn alle nur vor dem Computer hocken«). Ironie (»Da wird sich der Papa aber freuen!«).

• Drohungen (»Wenn du nicht …, dann …!«).

• Negative Kommentare (»Wie es hier wieder aussieht!«).

• Negieren von Gefühlen (»Stell dich nicht so an!«).

• Rollenzuschreibungen (»Du Streber!«).

• Herablassende Worte, Klein machen, ein ungutes Gefühl erzeugen.

Ironie, Sarkasmus, auch Zynismus sind Konzepte von Erwachsenen, die Kinder noch gar nicht verstehen können. Sie nehmen das, was sie hören, für bare Münze und glauben es so, wie sie es gehört haben. Also nicht wundern, wenn dein Kind dem Papa dann eine besondere Freude machen will, wenn du ironisch sagst: »Da wird der Papa sich aber freuen!«

Erwachsene verstehen kognitiv, was gemeint ist, jedoch auf der Seelenebene wird auch bei Erwachsenen eine sehr einfache, kindliche Sprache gesprochen und verstanden. Daher empfehle ich auch allen Erwachsenen, in der Kommunikation mit sich selbst und anderen auf Ironie, Sarkasmus und Zynismus zu verzichten. Womöglich glaubst du dir unbewusst doch das, was du sagst, und schadest dir damit. Das wäre doch zu schade, oder?

Wenige Erwachsene sind in der Lage, so klar wie Kinder zu beschreiben, wie sie es erleben, geschimpft zu werden.

Erwachsene interpretieren stärker. Auf die Frage, wie es sich körperlich, seelisch, mental anfühlt, geschimpft zu werden, antworteten sie:

• Ich fühle mich unfähig, hilflos, rundherum falsch.

• Erniedrigt und klein.

• Ich fühle mich klein, wertlos, ohne Bedeutung. Es macht ein schlechtes Gefühl, oft steigen die Tränen hoch.

• Herabgesetzt, gedemütigt, klein, schlecht.

• Schrecklich.

• Enttäuscht, verloren, kein Selbstbewusstsein, Frustration.

• Nicht schön. Man fühlt sich angegriffen, verletzt, je nach Situation unverstanden, Unverständnis der Reaktion gegenüber, Überreaktionsempfinden, traurig, verletzt.

• Wenn das Schimpfen zu Recht kommt, dann weiß man sofort, was falsch war.

• Man verkrampft innerlich und äußerlich – man ist irgendwie in einer Schockstarre und fühlt sich unbewusst schlecht.

• Sich angegriffen fühlen, unverstanden, sich rechtfertigen wollen, traurig, aber zugleich wütend, Gefühlschaos, übertriebene Reaktion, verletztes Ich.

Wenn man das liest, bekommt man den Eindruck, dass die Erwachsenen auf einmal zu Kindern werden, wenn sie geschimpft werden. Die Beschreibungen »klein« und »wertlos« kommen bei den Kindern nicht vor, es sind ja auch eigentlich keine Gefühle (es wurde gefragt: Wie fühlst du dich?), sondern Bewertungen beziehungsweise Interpretationen. Und Kinder sind ja auch tatsächlich klein ...

Der Begriff »wertlos« passt zu einem alten Bild von Erziehung, das Kinder nicht als vollwertige Menschen ansieht, sondern als asoziale Wesen, die erst zu anständigen Erwachsenen gemacht werden müssen – und zwar durch Er-ziehung. In diesem Wort steckt »ziehen«, was impliziert, man müsse an den Kindern ziehen, um etwas aus ihnen zu machen, was sie ohne Fremdeinwirkung nicht erreichen könnten.

In gewisser Weise stimmt das auch. Wenn man den Prozess der Zivilisation betrachtet, so hat es Jahrhunderte gedauert, gesellschaftliche Verhaltensregeln zu standardisieren (wie wir uns bei Tisch benehmen, wie soziale Sprache gesprochen wird, wie man Respekt und Höflichkeit signalisiert usw.). Unsere Kinder lernen diese Regeln in sehr verkürzter Zeit, allerdings überwiegend durch Nachahmung. Ja, manchmal ist es notwendig, Vorgänge zu üben und durch millionenfache Wiederholung anzutrainieren, weil sie nicht naturgegeben sind, sondern eben Zivilisationsstandard. Und das bedeutet für uns als Eltern, dass wir manche Verhaltensmuster millionenfach begleiten dürfen, bis unsere Kinder sie als Standard integriert haben.

Wenn wir beim Trainieren, Lernen, Entdecken, sprich beim Entwickeln, durch Schimpfen unterbrochen werden, bewirkt es, dass wir uns nicht so wertvoll fühlen, wie wir es möchten, und das zieht Reaktionen nach sich.

»Es ist nicht leicht, Kind zu sein, nein!
Es bedeutet, dass man ins Bett gehen,
aufstehen, sich anziehen, essen, Zähne
und Nase putzen muss, wenn es
den Erwachsenen passt — und nicht
einem selbst. Es bedeutet, dass man sich
von jedem Erwachsenen klaglos
die persönlichsten Kommentare
über sein Aussehen, den Gesundheits-
zustand, die Kleidung und die Zukunfts-
aussichten anhören muss. Ich habe mich
oft gefragt, was passieren würde,
wem man anfinge, die Erwachsenen
auf gleiche Weise zu behandeln.«

ASTRID LINDGREN

Erwachsene, die geschimpft werden, reagieren ähnlich wie Kinder. Sie nannten als Reaktionsweisen:

Angriff

• Aggression, Ärger, Wut.

• Ich will am liebsten etwas kaputthauen.

• Habe das Bedürfnis, mich zu rechtfertigen.

Flucht/Rückzug

• Davonlaufen.

• Sich verkriechen, weggehen oder auf Angriff gehen.

• Nichts wie weg wäre das Beste!

• Man würde sich am liebsten in Luft auflösen oder verkriechen ... in ein schalldichtes Schneckenhaus.

• Man will in Ruhe gelassen werden.

• Schultern hängen lassen, trauriger Blick, kraftlos.

Suche nach Nähe/Verständnis/Empathie

• Ich wünsche mir eine Umarmung, getröstet zu werden.

• Weinen.

Alle drei Wege sind ganz natürliche Reaktionen auf Abwertung. Einerseits sind sie Formen der Abgrenzung, andererseits verzweifelte Versuche, Verbindung zu suchen. Menschen wollen sich wertvoll fühlen als die, die sie sind, also für sich selbst und auch für die Gemeinschaft, der sie angehören wollen. Wir alle wollen geachtet werden in unserem So-Sein und dazugehören dürfen. Das sind zwei ganz basale Bedürfnisse: Sein dürfen, wer wir sind, und dazugehören. Existenz und Verbindung.

Wenn wir jedoch in unserem Sein nicht geachtet werden, sogar kritisiert und womöglich noch bedroht, deshalb ausgeschlossen zu werden, bringt uns das ganz schön in Not. Entsprechend reagieren wir mit Notfallmustern: Angriff, also Aggression, oder Flucht: der Impuls wegzulaufen oder uns zurückzuziehen. Der dritte Reaktionsimpuls auf Geschimpftwerden, der Wunsch nach Verständnis, ist naheliegend: Genau darum geht es ja beim Geachtetwerden.

Aus den Beschreibungen der Kinder, wie es sich anfühlt, geschimpft zu werden, lässt sich einiges zusammenfassen: Sie spüren Schmerz, Scham, Schuldgefühle, Angst, Trauer, Distanz, Frust ... Das sind allesamt Gefühle, die weniger angenehm wahrgenommen werden, als etwa Freude oder Liebe.

Geschimpft zu werden tut weh, weil es einerseits eine Grenzüberschreitung darstellt: Die Integrität des Kindes wird verletzt, in Gedanken, Worten und Gefühlen. Andererseits nennt man das, was bei Zurechtweisung, Ablehnungen oder Abwertung wehtut, in den Neurowissenschaften »soziale Schmerzen«. Unser Schmerzzentrum im Gehirn macht keinen Unterschied, ob wir uns ein Bein gebrochen haben oder von einem Menschen geschimpft werden.

Wenn man einem Kind sagt, dass es so, wie es ist, nicht in Ordnung ist, stellt das einen Übergriff dar. Da gibt es jemanden, eine bewertende Instanz, die darüber entscheidet, ob es in seinem Sein gut oder schlecht ist. Das ist ohne Machtgefälle gar nicht möglich; es bedeutet, da steht jemand über dem anderen und spricht zu ihm herunter. Dieser Jemand hat die Macht, zu bewerten und zu urteilen, und das Kind ist zwangsläufig unterlegen.

Niemand lässt sich gerne abwerten, erniedrigen und unter Druck setzen. Machtgefälle sind generell, und in Liebesbeziehungen ganz besonders, ungesund.

Geschimpft zu werden tut andererseits auch deshalb weh, weil wir unser Bedürfnis nach Zugehörigkeit bedroht sehen. Wenn ich nicht o. k. bin, darf ich schlimmstenfalls nicht mehr mitmachen, werde ausgegrenzt oder ausgeschlossen.

Bei den eigenen Eltern, von denen ich als Kind nicht nur abhängig bin, sondern zu denen ich auch in einem Liebesverhältnis stehe, kommt auch noch die Angst vor Liebesentzug dazu. Und das ist sehr bedrohlich! Wenn sich ein Kind der Liebe der eigenen Eltern nicht sicher sein kann, hat das üblicherweise lebenslange Nachwirkungen für seine Beziehungsfähigkeit und den Selbstwert.