Navigationshilfe für Eltern
Das unverständliche Verhalten pubertierender Töchter macht es oft schwer, angemessen zu reagieren und Mädchen in dieser schwierigen Phase zu begleiten. Dabei wäre das jetzt wichtiger denn je, da sie in diesem Alter sieben speziellen Herausforderungen begegnen, die sie meistern müssen:
Die Expertin für Entwicklungspsychologie Lisa Damour erklärt die Hintergründe und hilft Ihnen, Ihre Tochter zu verstehen und ihr alle Unterstützung zu gewähren, die sie benötigt, um sich zu entfalten – ohne dass Sie dabei die Nerven verlieren.
»Endlich gute Nachrichten für die Eltern heranwachsender Töchter!«
The Washington Post
Lisa Damour
Wenn Töchter erwachsen werden
Was Mädchen in der Pubertät brauchen
Aus dem Amerikanischen von Christina Jacobs
Kösel
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Die Originalausgabe erschien unter dem Titel: »Untangled. Guiding Teenage Girls Through the Seven Transitions Into Adulthood« bei Ballantine Books, ein Imprint von Random House / Penguin Random House LLC, New York
Copyright © der deutschsprachigen Ausgabe 2016 Kösel-Verlag, München,
in der Penguin Random House Verlagsgruppe GmbH,
Neumarkter Str. 28, 81673 München
Umschlag: Weiss Werkstatt, München
Umschlagmotiv: (c) Bénédicte Lassalle/plainpicture
Satz und E-Book Produktion: Satzwerk Huber, Germering
ISBN 978-3-641-17997-7
V004
www.koesel.de
In liebevoller Erinnerung an Jim Hansell, ein brillanter Geist mit unendlich freundlichem Wesen
Solange eine Jugendliche in ihrem Verhalten widersprüchlich und launenhaft ist, kann es zwar sein, dass sie darunter leidet, doch scheint mir dies nicht behandlungsbedürftig. Ich bin der Ansicht, dass man ihr die Zeit und den Spielraum geben sollte, eine eigene Lösung zu finden. Vielmehr sind möglicherweise ihre Eltern diejenigen, die Hilfe und Beratung benötigen, damit sie ihr Verhalten ertragen. Es gibt wenige Situationen im Leben, mit denen man schwerer zurechtkommt als mit heranwachsenden Söhnen oder Töchtern, die versuchen, sich zu emanzipieren.1
Anna Freud, Adolescence2
Inhalt
Einleitung
1. Das Ende der Kindheit
Die kalte Schulter
Allergisch auf Fragen
Überraschend gemein
Der Swimmingpool
Absolut kompetent – Ausnahmen bestätigen die Regel
Zögerliches Erblühen
Rauch ohne Feuer
Wann Sie sich Sorgen machen müssen
2. Neue Freunde
Der Sog des Angesagten
Zickenkriege
Beste »Freinde«
Würden deine Freunde von einer Brücke springen …
Wenn Cliquen Respektspersonen brauchen
Soziale (Medien-)Kompetenz
Wann Sie sich Sorgen machen müssen
3. Der Umgang mit Gefühlen
Eltern als emotionale Müllkippe
Ich bin verärgert – und jetzt auch du
Sich mit seelischen Nöten anfreunden
Katalytische Reaktionen
Problembewältigung übers Internet
So werden Sie zu unfreiwilligen Helikopter-Eltern
Wann Sie sich Sorgen machen müssen
4. Der Kampf gegen die Autorität Erwachsener
Der Blick hinter den Vorhang
Das Ende von »Weil ich es so will«
Gefahren erkennen
Bruch und Wiederherstellung der Beziehung
Verrückte Macken
Erwachsene mit Fehlern
Die Grenzen achten
Wann Sie sich Sorgen machen müssen
5. Für die Zukunft planen
Impulse – willkommen im Internet
Auf dem Weg in die Zukunft: Wer sitzt am Steuer?
Das Dilemma mit der schulischen Leistung
Prüfungsangst
Planen für die nächste Woche
Umgang mit Enttäuschungen
Wann Sie sich Sorgen machen müssen
6. Die Welt der Liebe entdecken
Ein aufgeschobener Traum
Eine vom Marketing inszenierte Partie
Ein bisschen Perspektive bieten
Der innere Kompass
Jemanden daten, um Anerkennung zu bekommen
Homosexualität als Beleidigung und Realität
Wann Sie sich Sorgen machen müssen
7. Auf sich selbst aufpassen
Nicken, ohne zuzuhören
Mädchen, Essen und Gewicht
Schlaf versus Technik
Die Wahrheit über Alkoholkonsum
Klartext reden über Drogen
Sex und die Risiken
Wann Sie sich Sorgen machen müssen
Schlussbemerkung
Danksagung
Anmerkungen
Register
Einleitung
Wir müssen auf neue Weise über Mädchen im Teenageralter sprechen, denn so, wie dies heute geschieht, ist es Mädchen gegenüber unangemessen und für seine Eltern auch nicht hilfreich. Wenn Sie dieses Buch lesen, hat bestimmt schon jemand über Ihre Tochter gesagt: »Warten Sie nur ab, bis sie erst mal in die Pubertät kommt!« (Und Eltern, die so etwas sagen, meinen es nie im positiven Sinne.) Falls Sie andere Bücher über junge Mädchen gelesen haben, haben Sie vielleicht festgestellt, dass es darin eher um die dunkle Seite der Pubertät geht – wie Mädchen leiden oder ihre Eltern und Gleichaltrigen unter ihnen leiden müssen. Es ist sicher richtig, dass Mädchen es sich selbst und anderen schwer machen können, und selbst dann, wenn sie sich von ihrer besten Seite zeigen, sind sie oft launenhaft und anstrengend. Doch die Pubertät wird allzu oft so dargestellt, als wäre sie zwangsläufig eine furchtbare, turbulente Zeit für Jugendliche und ihre Eltern. Es klingt so, als wäre die Erziehung eines Mädchens eine Achterbahnfahrt: Die ganze Familie springt auf den Wagen auf, erlebt eine nervenaufreibende Fahrt, und die Eltern hoffen, dass ihre Tochter nach all den Auf und Abs am Ende als gesunde und glückliche Erwachsene wieder aussteigt.
Lassen Sie mich sagen, dass das Leben mit Ihrer pubertierenden Tochter sich nicht wie ein unentwirrbares Chaos anfühlen muss. Die Entwicklung von Teenagern verläuft nach einem vorhersehbaren Muster, einer Art Blaupause für das Heranwachsen von Mädchen. Wenn Sie verstehen, wie Ihre Tochter tickt, haben Sie plötzlich viel mehr Verständnis für sie. Mit einer Karte der Adoleszenzentwicklung ist es viel einfacher, Ihre Tochter so zu begleiten, dass aus ihr jene gefestigte junge Frau wird, die Sie sich wünschen.
Damit wir auf neue und hilfreiche Weise über Mädchen im Teenageralter sprechen können, habe ich eine Reise durch die Pubertät unternommen und sie in sieben klar abgegrenzte Entwicklungslinien unterteilt, die ich kapitelweise in diesem Buch vorstelle. Diese Entwicklungslinien veranschaulichen die konkreten Fortschritte, die aus Mädchen erfolgreiche Erwachsene werden lassen, und helfen Eltern zu verstehen, dass das Verhalten ihrer Töchter zu einem großen Teil – egal, wie seltsam oder fragwürdig es auch erscheinen mag – nicht nur normal ist, sondern auch ein Beweis für ihre gute Entwicklung.
Die ersten Kapitel in diesem Buch beschreiben die Entwicklungslinien, die sich am deutlichsten zeigen, wenn die meisten Mädchen elf bis 13 Jahre alt sind.3 In den folgenden Kapiteln geht es um Linien, die sich für gewöhnlich am stärksten zeigen, wenn die Mädchen schon älter sind. Sich normal entwickelnde Jugendliche durchlaufen jede dieser Linien in unterschiedlichem Tempo. Und Mädchen entwickeln sich immer an mehreren Fronten gleichzeitig – eine Tatsache, die uns einzuschätzen hilft, warum das Teenageralter für Mädchen und die Erwachsenen, die sie lieben, so anstrengend sein kann.
Ich gehöre zu jenen Erwachsenen, denen Mädchen sehr am Herzen liegen, und ich habe mein Berufsleben um diese Jugendlichen herum aufgebaut. Jede Woche treffe ich in meiner psychotherapeutischen Praxis auf Mädchen und ihre Eltern, unterrichte Studierende höherer Semester im Department of Psychological Sciences (Fakultät für psychologische Wissenschaften) an der Case Western Reserve University im Umgang mit Teenagern und berate Schülerinnen in meinem Büro in der Laurel School, einer unabhängigen Mädchenschule, wo von der Vorschule bis hin zum letzten Jahr der Sekundarschule alle Jahrgänge unterrichtet werden. Dort arbeite ich als Schulpsychologin und leite das schuleigene Center for Research on Girls (Zentrum zur Erforschung der weiblichen Entwicklung). Und als stolze Mutter zweier Töchter habe ich das große Glück, dass auch in meinem Privatleben Mädchen im Mittelpunkt stehen.
Dadurch, dass ich Mädchen durch so viele verschiedene Perspektiven betrachten kann, habe ich verstanden, dass die Mühen des Erwachsenwerdens sich in sinnvolle Kategorien unterteilen lassen. Und mir wurde bewusst, dass wir diese Kategorien – das heißt die Entwicklungslinien – benutzen können, um zu messen, wie Mädchen mit ihrer Entwicklung Schritt halten. Das Konzept der Entwicklungslinien ist nicht neu: Anna Freud, Sigmund Freuds Tochter und selbst eine angesehene Psychoanalytikerin, stellte es erstmals 1965 als eine Methode vor, um die normalen Umbrüche in der kindlichen Entwicklung einzuteilen.4 Sie wies darauf hin, dass der Entwicklungsfortschritt bei Kindern an vielen Fronten geschieht – von der Abhängigkeit zur Eigenständigkeit, vom Spiel zur Arbeit, vom Egozentrismus zur Kameradschaft –, und stellte fest, dass wir die Entwicklung eines Kindes in puncto Reife anhand dieser und anderer Linien präzise festmachen können.
Anna Freud war eine von vielen klugen Köpfen, die für das gesunde psychologische Wachstum eine Einteilung vorschlugen. 1950 formulierte Erik Erikson ein Entwicklungsmodell, das von der Kleinkindphase bis ins hohe Alter reicht und durch existenzielle Herausforderungen geprägt ist, die auf jeder Stufe dazwischen gemeistert werden müssen.5 Moderne Psychologen bleiben bei der Tradition, die Entwicklung im Hinblick auf ihre individuellen Komponenten zu untersuchen. Heute betrachten wir das Älterwerden normalerweise unter Berücksichtigung physischer, emotionaler, kognitiver und sozialer Facetten. Die wissenschaftliche Auseinandersetzung mit der menschlichen Entwicklung, heruntergebrochen auf deutlich voneinander getrennte Phasen, ist inzwischen eine umfassende theoretische Tradition und ein anerkannter Forschungsgegenstand. Ich folge intellektuellen Vordenkern, indem ich ein konkretes und ausführliches Modell vorstelle, das erklärt, was genau Mädchen bewältigen müssen, um erfolgreich durch ihre Teenagerjahre hindurchzukommen.
Sobald ich dieses Modell im Kopf hatte und feststellte, dass sich damit so vieles von dem erklären lässt, was ich beobachtet hatte, machte ich meine Doktoranden damit vertraut, um ihnen zu helfen, die komplexen Pubertätsfälle zu beleuchten, die ihnen begegneten. Sich normal entwickelnde Jugendliche können impulsiv und oppositionell sein und einem, nach Erwachsenenstandards beurteilt, geradezu sonderbar vorkommen. Also brauchten diese jungen Therapeuten einen Rahmen, um die psychische Verfassung von Teenagern zu bewerten, die eine Therapie machten. Als wir fragten: »Entlang welcher Linien entwickeln sich Jugendliche weiter, kämpfen sie oder bleiben sie stehen?«, konnten wir Ordnung in das bringen, was wie ein Chaos wirkte, und jungen Therapeuten Orientierung für ihre Arbeit geben.
Die Vorstellung, dass die Entwicklung von Mädchen im Jugendalter in bestimmten Linien verläuft, hilft Therapeuten. Und, was noch wichtiger ist, sie gestattet Eltern, die konkreten Fortschritte zu erkennen, die aus Mädchen Erwachsene werden lassen, und das vertraute, aber trotzdem verwirrende Verhalten des Jugendlichen besser zu verstehen.
Im letzten Jahr hat Ihre Tochter beim Straßenfest vielleicht noch mit Vergnügen bei Kinderspielen mitgemacht, aber in diesem Jahr besteht sie darauf, mit den Erwachsenen abzuhängen, während sie sich gleichzeitig darüber beklagt, dass ihr langweilig ist. Was hat diese Veränderung ausgelöst? Vielleicht hat sie das Ende der Kindheit eingeläutet (Kapitel 1). Und wie sollen Sie das Mädchen verstehen, das mit der gleichen Begeisterung ein Exemplar eines Wirtschaftsmagazins kauft, um sich auf sein UNO-Referat vorzubereiten, sowie drei Ausgaben eines Promiblatts mit Artikeln über seine Lieblings-Boygroup? Nun, vermutlich werden Sie gerade Zeuge seines Eintritts in die Welt der Liebe (Kapitel 6). Wenn Sie verstehen, welch bedeutende Entwicklungsarbeit Ihre Tochter leistet, werden Sie sich weniger Sorgen wegen ihres rätselhaften Verhaltens machen.
Wenn wir uns vorstellen, dass die Entwicklung in Linien verläuft, hilft uns dies, unsere Energie da zu bündeln, wo sie am meisten gebraucht wird. So kann es zum Beispiel sein, dass Ihre Tochter einen loyalen Freundeskreis hat und sie ihren Beitritt zu einer neuen Gruppe erfolgreich gemeistert hat (Kapitel 2), sie aber andererseits die Schule vernachlässigt und Hilfe benötigt, wenn es darum geht, für die Zukunft zu planen (Kapitel 5). Vielleicht hat sie sich auch das Ziel gesteckt, Softball zu spielen, ignoriert aber den Rat ihrer Trainer. Es kann sein, dass sie an ihrem Ziel festhält, was aber nicht bedeutet, dass sie keine Probleme mit dem Akzeptieren der Autorität Erwachsener hat (Kapitel 4). Wenn Sie auf die vielen unterschiedlichen Bereiche in der Entwicklung Ihrer Tochter achten, verhindert dies, dass der Erfolg, den sie in einigen Bereichen hat, Sie von den Schwierigkeiten ablenkt, den sie in anderen Gebieten hat.
Wenn wir uns das Ganze als Linien vorstellen, können wir zudem jeden Augenblick im Leben eines Mädchens mit dem Gesamtfortschritt abgleichen, den es auf einer wichtigen Entwicklungslinie gemacht hat. Machen Sie sich Sorgen, wenn Ihre Tochter total ausrastet, weil sie die Wahl um den Vorsitz in der Schülervertretung verloren hat? Das hängt davon ab, ob sie im Allgemeinen relativ viel aushält oder große Probleme damit hat, Kontrolle über ihre Gefühle zu haben (Kapitel 3). Sollten Sie ihre Entscheidung, an einem kalten Tag ohne Mantel rauszugehen, ignorieren, oder ist ihre Missachtung der eigenen Gesundheit Teil eines alarmierenden Musters, das zeigt, dass sie Schwierigkeiten damit hat, auf sich selbst aufzupassen (Kapitel 7)? In Anbetracht der Tatsache, dass Mädchen regelmäßig Dinge tun, die ihre Eltern nicht verstehen, ist es hilfreich zu wissen, wie man erkennt, wann es okay ist, die Sache auf sich beruhen zu lassen, und wann man besser einschreiten sollte.
Doch wenn es typisch für Jugendliche ist, Dinge zu tun, die in allen anderen Phasen des Lebens als anormal eingestuft würden, woher wissen Sie dann, dass etwas wirklich falsch ist? Um den Unterschied zwischen normalem Teenagerbenehmen und einem wirklich besorgniserregenden Verhalten herauszustellen, gibt es gegen Ende jedes Kapitels den Abschnitt »Wann Sie sich Sorgen machen müssen«. Damit werden Sie besser beurteilen können, ob Ihre Tochter eine Ebene erreicht hat, auf der möglicherweise eine drastisch andere Herangehensweise oder professionelle Hilfe angezeigt ist. Mit anderen Worten: Wir werden uns sowohl mit den vielen Herausforderungen befassen, die die Erziehung von Teenagern mit sich bringt, als auch neue Einblicke in die Frage gewinnen, warum manche Mädchen große Probleme in der Pubertät haben oder destruktives Verhalten zeigen.
Die in diesem Buch vorgestellten Entwicklungslinien sind universeller Natur: Sie erfassen die zeitlosen Aspekte der Pubertät bei Mädchen und Jungen und von Jugendlichen ganz unterschiedlicher Herkunft. Wenngleich Sie und ich uns ebenfalls entlang dieser Linien entwickelt haben, ist das Aufwachsen heute, wo Kinder in einer Hochgeschwindigkeitskultur mit hohem Wettbewerbsdruck und digitalem Anschluss rund um die Uhr groß werden, nicht mehr so wie in unserer Erinnerung. Wir werden uns die beständigen Aspekte der Pubertät ansehen und wie unsere gegenwärtige Kultur das Leben von Jugendlichen – und das ihrer Eltern – heute formt.
Grundsätzlich bestehen zwischen Mädchen und Jungen mehr Gemeinsamkeiten als Unterschiede. Seien Sie also nicht überrascht, wenn Sie feststellen, dass einige der Geschichten und der darauffolgenden Ratschläge sich mit den Erfahrungen decken, die Sie mit einem Ihnen bekannten Jungen oder bei der Erziehung eines eigenen Sohnes gemacht haben. Doch Mädchen sind in der Pubertät mit eigenen Herausforderungen konfrontiert, und das vorliegende Buch gewährt tiefe Einblicke in die aktuelle Forschung, die Eltern von Mädchen kennen sollten.
Ich werde anhand von Fallbeispielen die Entwicklungslinien bei Jugendlichen veranschaulichen, die Beispiele beziehen sich aber nicht auf bestimmte Mädchen oder bestimmte Familien. Sie sind vielmehr eine Mischung aus den vielen Interaktionen, die ich über die Jahre mit Teenagern und ihren Eltern hatte. Bisweilen sind die spezifischen Ereignisse bei einer Interaktion so entscheidend für die Geschichte, dass ich jeglichen persönlichen Bezug entfernt, dabei aber die emotionale Integrität und den erzieherischen Wert des Geschehenen bewahrt habe.
Das vorliegende Buch soll eher beschreibend als vorschreibend sein – es soll Ihnen eine neue Möglichkeit bieten, Ihre Tochter zu verstehen. Es will Ihnen nicht vorschreiben, wie Sie sie erziehen sollen. Das ganze Buch hindurch gebe ich Anregungen, wie Sie auf die vielen typischen, aber verwirrenden Herausforderungen reagieren können, mit denen Sie als Eltern konfrontiert werden, aber Sie brauchen sich nicht dazu verpflichtet zu fühlen, meinem Rat zu folgen. Ich denke, bei der Erziehung gibt es viele Wege, es richtig zu machen. Was bei der einen Familie funktioniert, klappt bei der anderen nicht. Sie kennen Ihre Tochter und die Dynamik in Ihrer Familie am besten. Meine Hoffnung ist, dass Sie dieses Wissen mit dem Gerüst vereinen, das ich hier anbiete, und die vorgestellten Beispiele nutzen, um sich das Verhalten Ihrer jugendlichen Tochter mit Blick auf die Entwicklung anzusehen, die sie durchzumachen versucht (oder durchzumachen versuchen sollte).
Mit einer Blaupause für das Jugendalter wird dieses Buch Ihnen helfen, Ihre Tochter besser zu verstehen, sich weniger um sie zu sorgen, ihr nützliche Hilfestellungen auf ihrem Weg durch die Pubertät zu bieten und zu erkennen – vielmehr noch, darüber zu staunen –, wie sehr sie sich als Jugendliche weiterentwickeln wird. Dieses Buch wird und kann nicht jede Herausforderung abdecken, vor die Ihre heranwachsende Tochter Sie stellt. Und bei meinem Bemühen, Mädchen im Teenageralter generell zu beschreiben, wird es mir sicherlich nicht gelingen, ein perfektes Bild jeder Tochter wiederzugeben. Aber Mädchen handeln nach Mustern, und ihre Vorbilder (Sie sind gemeint!) profitieren davon, wenn sie diese Muster kennen. Ich bewundere die Eltern von Jugendlichen mindestens genauso, wie ich ihre Töchter bewundere, und ich habe dieses Buch geschrieben, um Ihnen dabei zu helfen, dass Sie Ihre Tochter noch viel besser unterstützen können.