Die pädagogische Verunsicherung trifft nicht nur die Praktikerinnen und Praktiker. Auch in der theoretischen Diskussion lässt sie sich wiederfinden. Viele Vertreter der Erziehungswissenschaft sind heute nicht bereit, den Begriff »Erziehung« zu definieren, einige behaupten, er könne nicht mehr verwendet werden. Sie befürchten, schon allein mit der Verwendung des Begriffes einem bestimmten Stil des Umgangs von Erwachsenen mit Kindern Vorschub zu leisten. Aber: Die bloße Vermeidung des Begriffes Erziehung ohne jede Alternative hat nichts, aber auch gar nichts zu einer Klärung beigetragen, wie denn nun eine angemessene Beziehung zwischen Erwachsenen und Kindern aussehen könnte. Es wird höchste Zeit, in diesem eigenartigen Gewirr von Positionen eine klare Linie aufzuzeigen.

Jamie Raser tut das mit dem vorliegenden Buch, das in der hervorragenden Übersetzung eines Erziehungspraktikers vorliegt. Hier wird nicht um das Thema herumgeredet, sondern zum Thema gesprochen, und zwar klar und präzise, handfest und praktisch. Schnell wird deutlich: Der antiautoritäre Erziehungsstil ist ebenso hilflos und untauglich wie der autoritäre, wenn das Ziel der Erziehung Selbstständigkeit, Selbstbewusstsein, Entscheidungsfähigkeit, Leistungsbereitschaft, Kooperationsbereitschaft und Verantwortungsgefühl der Kinder sind. Erziehungsstile sind kein Selbstzweck, sondern sie sind Mittel zum Zweck. Sie können nur danach beurteilt werden, ob sie bei Kindern die Persönlichkeitseigenschaften und Merkmale fördern, die ich wünsche und die für unsere demokratische Gesellschaft hilfreich sind, oder nicht.

Genau von dieser Position geht Jamie Raser aus und rollt unter der anschaulichen Gegenüberstellung der Begriffe Erziehung und Beziehung das Thema an Beispielen auf. Für Eltern, Erzieher/-innen, Lehrer/-innen und alle anderen Menschen, die sich intensiv mit Kindern und deren Lebenswelten beschäftigen, ist das Buch angenehm zu lesen und hilfreich. Der Autor bezieht eine klare Position und erläutert sie an anschaulichen Fällen. Am Ende wissen wir, was eine Erziehung in einer demokratischen Kultur sein kann, nämlich die ständige gemeinsame Absprache, ja das Aushandeln von Umgangsformen und Regeln mit Begründung und Erläuterung, angemessen für jede Entwicklungsstufe des Kindes. Ohne ein festes Familienritual, ohne Spielregeln in Kindergarten und Schule ist eben kein Zusammenleben möglich. Der Autor macht keinen Hehl daraus, wie schwierig es ist, sich als Erwachsener Kindern gegenüber so zu verhalten. Aber in angenehm pragmatischer Form erläutert er zugleich, wie die einzelnen Schritte aussehen können, um das angemessene und richtige Erziehungs- und Beziehungsverhalten einzuüben. Insgesamt ein erfrischendes und zugleich sehr nützliches Buch.

Wenn Ihre Erziehung nicht zu dem Ziel geführt hat, das Sie sich vorgenommen haben, gibt es einen Weg, solche Umgangsmuster zu verstehen und sie zu analysieren, um die gesamte Beziehung zu Ihrem Kind positiv zu verändern. Es gibt Möglichkeiten, entsprechend einzugreifen. Anhand von 14 typischen Beispielen für Umgangsmuster, mit denen Eltern Probleme haben können, werden die Hintergründe aufgezeigt und Strategien angeboten, um jedes dieser Dilemmata zu lösen.

Vielmehr ist es die langjährige Erfahrung damit, wie Menschen aufeinander einwirken und sich aufeinander beziehen. Niemand lebt oder handelt in einem luftleeren Raum. Alles, was jemand macht, hat eine Wirkung auf irgendwen oder irgendetwas. Man kann nicht wirksam disziplinieren, ohne dass eine enge Zusammenarbeit auf der Beziehungsebene stattfindet. Eltern können keine erfolgreichen Eltern sein, wenn keine Wechselwirkung von Lernen, Zusammenarbeit, Nähe, Liebe und Freude vorhanden ist. Alle Eltern versuchen dabei, die Form der Wechselwirkung zu finden, die am wirkungsvollsten für sie und ihre Kinder ist.

Sie als Eltern mögen vorübergehend stärker sein oder unter Benutzung verschiedener »Tricks« die Beziehung kontrollieren, aber wachsender, dauernder Einfluss wird nur durch erfolgreiches Aufeinandereinwirken erreicht, was eine positive Beziehung zur Voraussetzung hat. Dieses Buch präsentiert Informationen darüber, wie Eltern und Kinder sich aufeinander beziehen, wie die Beziehung schiefgehen kann, wie negative Wechselwirkungen zu destruktivem Verhalten bei Kindern führen und wie man solch negativen Kreisläufen (»Teufelskreisen») vorbeugt bzw. sie zum Positiven verändert.

In der Beziehung zu Ihrem Kind spielen Sie verschiedene Rollen. Sie lassen sich allgemein in zwei unterschiedliche Bereiche aufteilen. Der erste Bereich kann als »geschäftlich« betrachtet werden, der andere als »persönlich« (siehe Tafel 1). Als Elternteil und Sorgeberechtigter einer jungen, sich entwickelnden Person gibt es bestimmte Dinge, die Sie das Kind lehren müssen, damit es in der Gesellschaft gut zurechtkommt und damit das Zusammenleben zu Hause und in der Familie ohne große Probleme klappt. Dafür müssen Sie bestimmte Maßstäbe und Grenzen für sein Verhalten setzen. Diese Funktionen fallen in die Sparte, welche das »Geschäftliche« in der Beziehung genannt werden könnte.

Der andere Teil der Beziehung ist die »persönliche Ebene«. Sie ist der Teil, wo die lustige, liebevolle, warmherzige und respektvolle Seite der Beziehung ausgelebt wird.