Die Jungfernhaut ist die Haut, die abhaut, wenn die Vorhaut zurückhaut.
Junge sei mutig, Junge sei stark. Machs ohne Gummi, spar Dir die Mark.
Meine Eltern haben nur Spaß gemacht, deshalb bin ich ein Witz geworden.
"Du, meine Schwiegermutter ist eine Heilige."
"Ach, du Glücklicher. Meine ist immer noch am Leben."
Sie zu ihm: "Komm, steh auf und koch Kaffee, oder kannst du das auch nicht?"
If you think that Sex is funny
fuck yourself and safe the money.
The best gin is fucking a virgin.
Wisst Ihr, warum Frauen seit Tausenden von Jahren unterdrückt werden?
Weil es sich bewährt hat.
Wenn ich gewusst hätte, dass er überall rein passt, hätte ich nicht geheiratet.
Es waren zwei Königskinder,
die hatten der Liebe Müh'.
Sie konnten nicht zusammen kommen,
denn er kam immer zu früh.
"Du, spielen wir Ben Hur? Aber heute bin ich der Ben und du die Hur'."
"Du hast heute deine Tage. Ich komm wieder, keine Frage."
"Was du nicht willst, was ich dir tu, das füg' ich deiner Schwester zu."
Ja, ja, noch keine Haare am Sack, aber im Puff drängeln.
Er zu ihr: "Hey, du riechst so … sag mal, wo wohnst du denn?"
Sie hat 'ne Figur wie Schneewittchen,
hinten kein Arsch und vorne keine Tittchen.
Wer schläft sündigt nicht. Doch wer vorher sündigt, schläft besser.
Hallo Fräulein haben Sie 'ne Wiege? Ich will mal was bei Ihnen wagen.
Er: "Na, wo gehen denn die schönen Beine hin?"
Sie: "Ins Kino, wenn nichts dazwischen kommt."
Ich lasse mir bei der Thai-Massage den Rücken massieren … so vorne runter.
Klaut deine Frau? Du siehst so mitgenommen aus.
Der schielt so arg, dass ihm, wenn er weint, die Tränen den Buckel runterlaufen.
Ich habe noch nie gelogen und tu's auch nie wieder.
Der redet wie ein Eunuche. — Er weiß zwar, wie es geht, kann es aber selber nicht.
Anständige Mädchen kommen in den Himmel. Unanständige kommen überall hin.
Wir könnten heute noch im Paradies leben, wenn Adam ein Asiate gewesen wäre. — Dann hätte er nicht den Apfel gegessen, sondern die Schlange.
Als Gott den Mann schuf, übte sie bloß.
Ich habe so viel über Sex und Saufen gelesen, dass ich mir das Lesen abgewöhnt habe.
"Ich bin vielleicht nicht der Beste im Bett … aber der Lustigste."
Newton ist tot, Einstein ist tot … und mir ist auch schon ganz schlecht.
Der Rülpser ist ein Magenwind,
der den Weg zum Arsch nicht find'.
Geht ein Ritter mal auf Reisen,
legt er seine Frau in Eisen.
Doch der Knappe Friedrich,
hat einen Dietrich.
"Schwiegermutter, warum stehst du denn draußen im Regen? Geh doch nach Hause!"
Er zu ihr: "Ich würde gern in deiner Haut stecken … und wenn es nur ein paar Zentimeter wären."
80 % der Männer wichsen und 20 % lügen.
Lieber 'ne Taube im Bett als den Spatz in der Hand.
Ich bin kein Mann für eine Nacht. — Ich bin schon nach einer Minute fertig.
Ich war ein Wunderkind. Mit drei Jahren hatte ich einen Verstand wie heute.
"Ich drehe die Noppen bei einem Pariser immer nach innen."
"Hast du Nacktfotos von deiner Frau? Nee? Willst du welche kaufen?"
"Hast du schon mal die Kontrollnummer von einem Pariser gesehen? Nee? Dann hast du ihn wohl auch noch nie ganz abgerollt, was?"
Eier tun der Mama gut,
wenn Papa sie essen tut.
"Du, Austern sollen doch als Potenzmittel wirken. Das stimmt aber gar nicht. Gestern habe ich zwölf Stück gegessen und es haben nur sechs funktioniert."
Der Spruch Wer abends säuft, der kann am nächsten Morgen auch arbeiten gehen stimmt nicht. Denn wer abends vögelt, kann am nächsten Morgen auch nicht fliegen.
"Der Schwule lässt die Arbeit ruh'n,
er freut sich auf den Afternoon."
Er zu ihr: "Möchten Sie eine intravaginale Chromosomen-Protein-Injektion?"
Früher, da war ich noch stark, da konnte ich ihn mit einer Hand nach unten drücken. Aber heute brauche ich beide Hände dazu.
Wem du's heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen!
Führe mich nicht in Versuchung, sondern versuche es in der Unterführung!
Ich habe jeden Tag ausgefallenen Sex:
Montag ausgefallen
Dienstag ausgefallen
Mittwoch ausgefallen …
Ich kann jede Nacht: Weihnacht und Fastnacht.
Andere Länder, andere Sitten. — Andere Frauen, andere Titten.
Er zu ihr: "So Mäuschen, jetzt hast du lange genug geblasen, jetzt ist er kalt genug und du kannst ihn in den Mund nehmen."
Sie: "Wen willst du denn mit dem Kleinen befriedigen?"
Er: "Na mich."
Zum Sex gehören immer zwei: Einer, der sie festhält, und der andere, der …
Ich bin mit meinem Vater auf eine Party und mit meiner Mutter heim.
Er zu ihr: "Hey, mein Name ist Pinocchio. Setz dich auf mein Gesicht und ich erzähle dir Lügen."
Kopieren geht über Studieren.
Von einer Bank bekommst du nur dann einen Kredit, wenn du nachweisen kannst, dass du gar keinen bräuchtest.
Nach dem Essen sollst du rauchen,
oder eine Frau gebrauchen.
Hast du keines von den beiden,
lass ihn durch die Finger gleiten.
"Wo hast du denn den Gipsarm her?"
"Ich bin einem Kind ausgewichen und dabei von der Couch gefallen."
Wer anderen in die Möse beißt, ist böse meist.
Sie hat einen katholischen BH: Wenn man hinten aufmacht, fallen vorne zwei auf die Knie.
Frauen wollen ständig die Männer ändern. Dann sagen sie: "Ich will die Scheidung, denn du bist nicht mehr der Mann, den ich vor 20 Jahren geheiratet habe."
Widerspreche keiner Frau. — Warte fünf Minuten, dann tut sie es von selbst.
Das Leben ist hart, aber ohne Harten gibt's kein Leben.
Meine drei schwersten Jahre waren die vierte Klasse.
Beim Trinken muss man auch mal Nein sagen können: "Hinein."
"Wenn du zu oft mahnst, zahle ich in Raten. Dann kannst du raten, wann du dein Geld bekommst."
Wenn man heiratet, kann man zu zweit Probleme lösen, die man alleine gar nicht hätte.
Liebe macht blind. Doch wer heiratet, kann plötzlich wieder sehen.
Auf Almen kann man sorglos lieben, denn im Herbst wird abgetrieben.