EVA  Die Paartherapeutin hat sich endlich zurückgemeldet. Ich hab Angst, daß wir uns da anschreien. Ich weiß gar nicht mehr, warum wir überhaupt hinwollten.

ADAM  Damit sie dir sagt, daß du mich unterdrückst und daß ich meistens recht habe.

EVA  Du verwechselst das mit deinem Therapeuten, der dir immer recht gibt, wenn du über mich klagst.

ADAM  Ich verteidige dich eigentlich immer.

EVA  Wer weiß, wie er das interpretiert.

ADAM  Eigentlich würde es reichen, wenn du alleine zur Paartherapie gehst, ich weiß ja, daß ich recht habe. Vielleicht würde es dann auch nur die Hälfte kosten.

EVA  Für mich müßte es sowieso billiger sein, weil bestimmt du die ganze Zeit redest.

ADAM  Nur, wenn du die ganze Zeit schweigst.

EVA  Die Paartherapeutin sieht bestimmt gleich, daß du mir nie richtig zugewandt bist.

ADAM  Ich bin dir doch zugewandt, gerade jetzt zum Beispiel.

EVA  Aber nicht richtig.

ADAM  Ich weiß nicht, was du damit meinst.

EVA  Siehst du.

JEAN-PAUL  Oh, du hast mir meinen Kefir mitgebracht!

SIMONE  Nein, der war schon im Kühlschrank.

JEAN-PAUL  Schade, ich dachte, du hättest an mich gedacht.

SIMONE  Hab ich ja, ich hab vor dem Einkaufen geguckt, ob noch Kefir da ist.

JEAN-PAUL  Dann hättest du doch behaupten können, daß du ihn extra für mich gekauft hast, ich hätte mich so gefreut.

SIMONE  Ich habe ihn doch extra für dich gekauft.

JEAN-PAUL  Aber darüber habe ich mich schon nach dem letzten Einkauf gefreut, die Freude ist schon aufgebraucht.

SIMONE  Ich will dich aber nicht belügen.

JEAN-PAUL  Selbst wenn es gut für unsere Beziehung wäre?

SIMONE  Wieso? Würdest du mich denn belügen?

JEAN-PAUL  Oh, Himbeermarmelade!

SIMONE  Die hab ich aber für mich gekauft.

JEAN-PAUL  Wie? Ich darf davon nichts abhaben?

SIMONE  Die schmeckt dir doch gar nicht.

JEAN-PAUL  Aber ich will dasselbe essen wie du, weil ich mich dir dann verbunden fühle.

SIMONE  Dann dürftest du auch kein Fleisch mehr essen.

JEAN-PAUL  Du hast keinen Sinn für Romantik.

MISS PIGGY  Heute hat mich auf der Straße eine Frau darauf angesprochen, daß meine Aura viele Verletzungen hat.

KERMIT  Und?

MISS PIGGY  Ich bin drei Jahre gealtert in der Zeit vom Stillen.

KERMIT  Ich finde nicht, daß du gealtert bist.

MISS PIGGY  Du guckst mich ja auch nicht mehr richtig an.

KERMIT  Ich liebe jedes Fältchen an dir.

MISS PIGGY  Glaube ich nicht.

KERMIT  Aber der Frau mit der Aura glaubst du?

MISS PIGGY  Es ist hoffnungslos, es geht immer nur bergab.

KERMIT  Ich finde, es wird immer besser.

MISS PIGGY  Am liebsten würdest du doch alleine leben.

KERMIT  Das wäre viel teurer, wegen der kleineren Verpackungseinheiten.

MISS PIGGY  Es ist so ermüdend, daß man mit dir nie ernsthaft reden kann.

KERMIT  Andere wären froh über einen so humorvollen Frosch.

MISS PIGGY  Schweine wollen aber auch mal ernst genommen werden.

KERMIT  Ich glaube, deine Aura hat viele Verletzungen.

WINNETOU  Wir sind überhaupt nicht mehr zärtlich zueinander.

OLD SHATTERHAND  Das stimmt doch überhaupt nicht, ich bin total zärtlich zu dir.

WINNETOU  Davon merke ich aber gar nichts.

OLD SHATTERHAND  Ich hab gestern beim Gehen extra den Müllbeutel mitgenommen und die Spülmaschine angestellt.

WINNETOU  Und was hat das mit mir zu tun?

OLD SHATTERHAND  Weil ich dir Arbeit abnehmen will.

WINNETOU  Wieso mir? Das ist doch genauso deine Arbeit. Weißt du, was ich jeden Tag alles mache?

OLD SHATTERHAND  Ja, aber dafür lobe ich dich doch auch dauernd.

WINNETOU  Wann denn zuletzt?

OLD SHATTERHAND  Ich hab den Tisch abgeräumt und deinen Teebeutel aus der Spüle weggeworfen. Das war als Lob gemeint gewesen.

WINNETOU  Das ist doch alles ganz normal.

OLD SHATTERHAND  Ich würde ja das Zimmer wischen, aber ich habe immer Angst, dich dabei zu stören.

WINNETOU  Du kannst es doch machen, wenn ich nicht da bin.

OLD SHATTERHAND  Dann merkst du es aber vielleicht gar nicht, und wenn ich es dir sage, wirkt es so, als hätte ich es nicht aus selbstlosen Gründen gemacht.

WINNETOU  Warum willst du immer für alles gelobt werden?

OLD SHATTERHAND  Weil ich immer das Gefühl habe, du kritisierst mich, wenn du nichts sagst.

WINNETOU  Das klingt, als sei das Leben mit mir ganz schrecklich.

OLD SHATTERHAND  Ohne dich wäre es genauso schrecklich.

WINNETOU  Deine Kaugummis gehören übrigens nicht in den gelben Sack.

KLEOPATRA  Hast du dich wieder in Straßensachen auf meine Betthälfte gesetzt?

CAESAR  Entschuldige, ich hab nicht dran gedacht.

KLEOPATRA  Das ist so unhygienisch. Der ganze Dreck von draußen auf meinem Laken.

CAESAR  Ich kann mich doch nicht jedesmal umziehen, wenn ich nach Hause komme.

KLEOPATRA  Dann setz dich nicht auf meine Betthälfte. Was du auf deiner machst, ist mir egal.

CAESAR  Bist du dir sicher, daß die Bakterien dann nicht von meiner auf deine Betthälfte rüberlaufen, gerade weil es dort so schön sauber ist?

KLEOPATRA  Die Bakterien sind doch lieber untereinander, für die ist das schöner auf deiner Betthälfte. Wann hast du dir eigentlich das letzte Mal die Fußnägel geschnitten?

CAESAR  Die nutzen sich bei mir irgendwie immer von selbst ab. Außerdem sind deine Fingernägel auch ziemlich lang.

KLEOPATRA  Die sind aber gepflegt.

CAESAR  Dafür muß ich jeden Morgen deine Haare aus dem Waschbecken fischen. Und in deinem Kamm ist immer ein ganzes Büschel davon.

KLEOPATRA  Du benutzt meinen Kamm?

CAESAR  Weil ich keinen eigenen habe. Die Anschaffung lohnt sich für mich nicht mehr.

BATMAN  Ich weiß überhaupt nicht, was ich dir zum Geburtstag schenken soll. Das macht mir immer solchen Streß.

ROBIN  Das verstehe ich nicht, du mußt doch nur in den Werkzeugladen gehen und irgendetwas kaufen. Für mich ist es viel schwerer. Die Leggings, die ich dir zu Weihnachten geschenkt habe, ziehst du überhaupt nicht an.

BATMAN  Weil die zu warm sind, aber ich hab mich trotzdem gefreut.

ROBIN