Als Pfarrerin und später als Psychotherapeutin habe ich mit vielen Menschen geredet, die in Liebesbeziehungen Verletzungen erlitten hatten oder es nicht einmal schafften, eine solche Beziehung einzugehen. In Verbindung mit meinen Vorträgen über Liebe und Selbstschutz habe ich bei meinen Zuhörerinnen und Zuhörern ein großes Interesse wahrgenommen, mehr über die psychologischen Dynamiken zu erfahren, die zum Tragen kommen, wenn wir Beziehungen eingehen oder in unseren bereits bestehenden Beziehungen leben.

In diesem Buch beschreibe ich, wie sich Selbstschutzstrategien entwickeln, warum sie guten, engen Beziehungen im Weg stehen und wie man sich von unzweckmäßigen Strategien befreit. Mit Begeisterung habe ich festgestellt, wie Beziehungen tiefer und bedeutungsvoller werden können, wenn wir es wagen, uns mit unserer Verletzlichkeit ohne unnötige Schutzmauern ganz auf den Moment einzulassen.

Die Literatur, die ich selbst zu dem Thema gelesen habe, stammt von Experten. Dieses Buch hier ist dagegen bewusst in einer leicht zugänglichen, hoffentlich allgemein verständlichen Sprache geschrieben. Gleichzeitig sind die unternommenen Analysen samt den sich daraus ergebenden Ratschlägen fest in anerkannten psychologischen Theorien und meiner jahrelangen Erfahrung als Therapeutin verankert.

Die vielen konkreten Beispiele im Buch dienen der Veranschaulichung. Sie sind größtenteils erfunden, beruhen aber auf Situationen und Gesprächen, wie sie mir in meiner therapeutischen Praxis häufig begegnen. Einzelne Fälle haben sich wirklich so ereignet; diese habe ich mit dem Einverständnis meiner Klienten in anonymisierter Form wiedergegeben.

Mein Wunsch ist, dass das hier mitgeteilte Wissen, das im Leben meiner Klienten und auch in meinem eigenen so viel verändert hat, auf diesem Weg auch viele Menschen erreicht und ihnen zugutekommt, die keine Fachbücher lesen und nicht in psychotherapeutischer Behandlung sind.

Warum leben wir nicht alle in lebendigen, liebevollen Beziehungen mit anderen Menschen? Wie kann es sein, dass viele stattdessen als Single leben oder aber in Paarbeziehungen, in denen es an Nähe und echter Fürsorge fehlt?

Eine von vielen möglichen Antworten ist, dass wir Selbstschutzstrategien anwenden, die uns etwas vortäuschen, mit dem Ergebnis, dass wir uns selbst in Sachen Liebe ein Bein stellen. Solche Selbstschutzstrategien kann jeder beobachten, der in der Psychotherapie tätig ist. Klienten wenden verschiedene Strategien an, um andere Menschen auf Abstand zu halten, damit sie sich ihrer aktuellen Lebenssituation nicht zu stellen oder ihr Innerstes (Gefühle, Gedanken, Erkenntnisse, Wünsche) nicht zu spüren brauchen.

Diese Strategien wurden im Lauf der Zeit unterschiedlich bezeichnet. Freud nannte sie «Abwehrmechanismen». In den englischsprachigen Ländern wurde das zu «defence» und im Dänischen zu «forsvarsmekanismer», Verteidigungsmechanismen. In der kognitiven Therapie wird mit dem Begriff «Bewältigungsstrategie» gearbeitet, der zuweilen die gleiche Beobachtung umschreibt.

Bereits Søren Kierkegaard, der seine Gedanken über ein halbes Jahrhundert vor Freud formulierte, wurde auf das Phänomen aufmerksam. Er stellte fest, dass Menschen dazu neigen, ihre Erkenntnisse über sich selbst zu verschleiern. Wie das tatsächlich geht, führte er allerdings nicht weiter aus. Darüber wissen wir heute mehr.

Ich habe mich entschieden, diese Manöver, durch die wir manchmal unsere klügsten Selbsterkenntnisse verschleiern oder Abstand zu anderen Menschen oder unserem eigenen Inneren schaffen, «Selbstschutzstrategien» zu nennen. Damit meine ich alle (bewussten oder zumeist unbewussten) Verhaltensweisen, die wir an den Tag legen, um Nähe zu anderen oder zu unserer eigenen inneren oder äußeren Wirklichkeit zu vermeiden.

Selbstschutz kann natürlich auch bedeuten, mit dem Rauchen aufzuhören oder vor einer Seefahrt eine Schwimmweste anzulegen. In diesem Buch interessiere ich mich jedoch ausschließlich für jene Selbstschutzstrategien, die wir einsetzen, um Abstand zu unserer Lebenswirklichkeit zu schaffen. Manchmal sind sie angebracht und hilfreich. Und manchmal werden sie zum Problem.

Guter Selbstschutz besteht darin, Abstand zu den eigenen Gefühlen zu gewinnen, wenn sie uns zu überwältigen drohen. Aber die gleiche Selbstschutzstrategie kann zum Problem werden, wenn sie erstarrt und (völlig oder teilweise) unbewusst ein Eigenleben entwickelt.

Es mindert unsere Lebensqualität und Lebensfreude, wenn wir uns mehr als nötig von unserem Innenleben distanzieren. In dem Maße, wie wir uns den Realitäten unserer aktuellen Lebenssituation nicht stellen, fehlt uns der klare Blick auf die eigene Situation, und wir empfinden es als anstrengend, uns im Leben zurechtzufinden.

Eine Selbstschutzstrategie besteht beispielsweise darin, mit Hilfe der Fantasie die äußere Wirklichkeit so umzuformen, dass man sich selbst, andere Menschen oder seine Möglichkeiten im Leben für besser oder schlechter hält, als sie realistisch betrachtet sind. Oder, sehr konkret, dass man nicht tief genug durchatmet, um zu vermeiden, sich selbst zu spüren.

Eine Selbstschutzstrategie ist eine Verhaltensweise, die sich in einer schwierigen Situation einmal als kluge Lösung erwiesen hat. Wer als Kind häufig auf Selbstschutzstrategien zurückgreifen musste, kann als Erwachsener so sehr in seinen Selbstschutzmechanismen gefangen sein, dass er den guten emotionalen Kontakt zu sich selbst und anderen verliert. Und so kann es passieren, dass uns die innere Entwicklung und die Zufriedenheit fehlen, wie sie eine liebevolle Beziehung wecken kann.

Ich hoffe, dieses Buch macht Ihnen Lust darauf, Ihre persönlichen Selbstschutzstrategien unter die Lupe zu nehmen. Zu überlegen, ob Ihr Leben reicher werden kann, wenn Sie eine oder mehrere davon ablegen. Damit Sie sich selbst, Ihrem Leben und anderen Menschen näherkommen – und Ihr Dasein so intensiver spüren und genießen.

Beginnen wir mit einem Beispiel: Hannah hat sich um eine Stelle beworben und eine Absage erhalten. Sie ist zwar traurig deswegen, hat aber gerade nicht die Kraft, ihrer Trauer nachzuspüren. Stattdessen entscheidet sie sich dafür, sich mit einem Fernsehkrimi abzulenken und ihre Situation ein wenig zu vergessen. Auf diese Weise gönnt sie sich eine Auszeit von der Wirklichkeit, in der sie sich nach der Absage befindet.

Das ist kein Problem, solange sie sich zu einem späteren Zeitpunkt die Zeit nimmt, ihre Traurigkeit zu spüren und zu verarbeiten, und damit wieder ganz in ihre Gegenwart zurückfindet. Ist dies jedoch ihre einzige Strategie für den Umgang mit schwierigen Gefühlen und nimmt sie sich nie genug Zeit und Ruhe, um zu entspannen und sich selbst zu spüren, wird das schnell zum Problem. In diesem Fall wird sie mit einer dauerhaften Distanz zu sich selbst leben, was zu emotionalem Stress oder Mangel an echter Lebensfreude führen kann. Und wenn ihr gar nicht bewusst ist, dass sie sich von ihren Gefühlen distanziert, ist das noch problematischer, weil ihr damit auch jede Möglichkeit fehlt, dies zu ändern.

Die meisten Selbstschutzstrategien werden schon früh in der Kindheit entwickelt. Ursprünglich waren sie die beste Lösung, die ein kleines Kind in einer schwierigen Situation finden konnte. Später können Selbstschutzstrategien unbewusst verinnerlicht werden, sodass sie ganz automatisch jedes Mal in Gang kommen, wenn wir in eine Situation geraten, die einer der ungelösten Krisen unserer Kindheit ähnelt.

Auch dazu ein konkretes Beispiel: Als Iris aufwuchs, war ihre Mutter oft verzweifelt und redete über ihren Schmerz. Iris ertrug es nicht, sich das anzuhören. Ein Kind ist nicht in der Lage, die Verzweiflung eines Erwachsenen auszuhalten. Außerdem ist es beängstigend zu erleben, wenn eine Bezugsperson leidet. Deshalb erfand Iris schon als sehr kleines Kind die Strategie, in solchen Situationen von etwas ganz anderem zu sprechen, um die Mutter abzulenken und auf andere Gedanken zu bringen.

Heute wundert sich Iris, dass ihre Kinder sich mit ihren Problemen nicht an sie wenden. Würde sie sie fragen, würden sie ihr sicher antworten, dass sie es ja versucht hätten, es aber immer darauf hinauslaufe, dass ihre Mutter anfange, von etwas anderem zu sprechen.

Hätte Iris eines dieser Gespräche aufgenommen, könnte sie im Nachhinein selbst hören, dass sie – ohne es zu wollen – jedes Mal das Thema wechselte, wenn sie von einer Krise oder dem Kummer einer nahestehenden Person erfuhr oder ihn spürte.

Selbstverständlich schadet es der Nähe in unseren Beziehungen, wenn wir eine solche Selbstschutzstrategie anwenden, ohne uns dessen bewusst zu sein.

Wenn Iris dieses Verhaltensmuster entdecken und wiedererkennen kann, das vielleicht einmal ihre psychische Gesundheit gerettet hat, heute aber einer tiefen Beziehung zu ihren Kindern im Weg steht, ist sie schon weit gekommen und kann sich dafür entscheiden, ihre Strategie zu ändern.

Eine Selbstschutzstrategie ist oft ein Notfallprogramm.

Als Anna sehr klein war, reagierten ihre Eltern unfreundlich, wenn sie versuchte, ihre Aufmerksamkeit zu gewinnen. Sie vermittelten ihr vielleicht, dass sie sie als störend empfanden, oder schauten sie mit einem Blick an, in dem Anna Stress oder Unbehagen las. Das war ihr so unangenehm, dass sie aufgab und ihr Leben lebte, ohne das zu entwickeln und zu verinnerlichen, was wir die «gesunde Kompetenz, die Aufmerksamkeit anderer zu wecken» nennen können.

Stattdessen setzte Anna ihre ganze Kreativität dafür ein, eine andere Lösung zu finden. Kinder sind nämlich ausgesprochen abhängig davon, eine enge Bindung zu ihrer Bezugsperson, zumeist einem Elternteil, zu entwickeln. Sie fand heraus, dass sie mehr Erfolg hatte, wenn sie ihre Aufmerksamkeit anbot. Wenn sie also das Bedürfnis nach mehr Aufmerksamkeit spürte, setzte sie sich neben ihren Zeitung lesenden Vater und signalisierte Interesse am Inhalt seiner Lektüre. Das wiederum fand ihr Vater meistens recht gemütlich, und so konnte sie sich dicht neben ihn setzen und seine Körperwärme spüren. Auf diese Weise erfuhr sie die Bindung, die für Kinder so lebenswichtig ist.