Christian Pokerbeats @Pokerbeats

Die Nachbarsjungs rennen als Batman verkleidet mit Ninjaschwertern durch den Innenhof.

Kindermontage sind besser als Erwachsenenmontage.

nutellagangbang @nutellagangbang

Unser Internet hat gestern den ganzen Abend nicht funktioniert und wir haben uns unterhalten.

Meine Freundin ist ganz nett.

Schlachtzeile @Schlachtzeile

»Ich war nicht betrunken!«

»Du riefst ›KNUUT‹ und warfst den Christbaum aus dem Fenster!«

»Alter schwedischer Brauch!«

»Das Fenster war zu!«

Nicht Chevy Chase @DrWaumiau

»Ihr seid so ein süßes Pärchen. Wie habt ihr euch kennengelernt?«

»Wir haben gebumst.«

un.ge.nau @_ungenau_

Wie die es in Krimiserien immer schaffen, in 45 Minuten einen Fall zu lösen. Ich brauche oft schon länger, um 2 gleiche Socken zu finden.

Studentenleben @tomkraftwerk

Die Nachbarn hören laut Helene Fischer.

Erst mal Rasen mähen.

вΛят™ @humorlos4

Ich schieb mir jetzt mein Bett in die Küche, sonst wird das nie was mit dem Frühstück.

Gebbi Gibson @GebbiGibson

Ich hoffe, man versucht in 200 Jahren nicht, mich anhand meiner Tweets wiederherzustellen. Da sähe ich sicher aus wie Otto Waalkes.

Donna Wetter @wortgourmande

Früh: 47 Nutellatoasts

Mittags: frittierter Blauwal im Sahnemeer

Snack: 35 Torten

Abends: »Keine Kohlenhydrate. Die machen dick.«

Frauen

Terra Peutin @ornithologin

Date-Regel Nr. 1: Wenn du dir nach 5 Sekunden nicht vorstellen kannst, Sex mit ihm zu haben, vergiss es!

Spritney Beers @DieAnina

Whatsapp hat einen Telefonhörer im Icon und keiner telefoniert darüber.

Twitter hat einen Vogel im Icon und jetzt muss ich doch sehr lachen.

nutellagangbang @nutellagangbang

Ich bewundere Rentner für die Fähigkeit, in einem Tempo Fahrrad zu fahren, in dem ich schon längst einfach zur Seite weggekippt wäre.

Schlachtzeile @Schlachtzeile

»Ey, Alter, was geht?«

»Wie bitte?«

»Oh, Entschuldigung! Ich meinte: Gebe er acht, Gevatter, wie steht es mit der Fortbewegung?«

Marie von den Benken @Regendelfin

»Sie wissen, warum wir Sie angehalten haben?«

»Ich bin der Bischof dieser Stadt! War ich zu schnell?«

»Nein. Es geht um Ihr Pfarrverhalten.«

Naum Burger @Naum_Burger

In welcher Welt lebst du eigentlich?

Sollte ich je eine Antwort auf diese Frage wissen, behalte ich sie für mich.

Marie von den Benken @Regendelfin

»Ich bin die perfekte Besetzung für die Jobbin als Feminismus-Beauftragte.«

»Wir melden uns.«

»Per Briefin?«

»Raus!«

»Wo ist die Fahrstühlin?«

Michael Bukowski @mbukowski

»Nicht jetzt, Schatz, ich bin gerade hübsch.«

Spritney Beers @DieAnina

Große Mädchen weinen nicht, große Mädchen dürfen Schnaps.

nutellagangbang @nutellagangbang

»Guck mal, Schatz, ich bin ein 3-D-Drucker!«

»Du sitzt auf Klo.«

Ada Blitzkrieg @bangpowwww

Den Bademantel kauft man sich in der Regel immer erst, wenn die Depression vorüber ist, und dann nützt er nichts mehr.

Christian Pokerbeats @Pokerbeats

Ich trinke Beruhigungstee und rege mich tierisch darüber auf, wie beschissen er schmeckt.

nutellagangbang @nutellagangbang

»Kennst du Schrödingers Katze?«

»Jein.«

Donna Wetter @wortgourmande

Eine Tür ist erst dann geschlossen, wenn du nicht mehr durchs Schlüsselloch schaust.

Terra Peutin @ornithologin

Wenn ich eine Frau mit zerwühlten Haaren und schlampiger Kleidung sehe, bin ich nie sicher, ist sie ungepflegt oder einfach nur glücklich?

Marie von den Benken @Regendelfin

Ich bin so vergesslich, ich verliere alles. Schlüssel, Handy, Schals, Geld. Ich habe in der Schule sogar mal den Anschluss verloren.

Nicht Chevy Chase @DrWaumiau

»Du riechst toll. Was für ein Duft ist das?«

»Frisch gebumst.«

Donna Wetter @wortgourmande

Ich hasse Telefonieren und Shoppen, erschlage Spinnen, schaue Frauen hinterher und denke ständig an Sex. Ich warte jetzt noch auf den Penis.

Studentenleben @tomkraftwerk

Falls die Singles unter Ihnen noch Smalltalk-Themen für heute Nacht brauchen:

Der Verschluss der Sektflasche wird Agraffe genannt.

Gerne.

вΛят™ @humorlos4

Ich brauch keinen Wetterbericht, ich hab Fenster.

nutellagangbang @nutellagangbang

Die 3 größten Verpackungslügen:

1. »Absolut gefühlsecht«

2. »Reicht für 4 Personen«

3. »Ohne Zucker«

Peter Wittkamp @diktator

Ich würde ja ausgehen wollen, aber nirgendwo läuft so gute Musik wie bei mir zu Hause.

Michael Bukowski @mbukowski

Hallo, ich möchte auch gerne mal im großen Stil Steuern hinterziehen, habe dafür aber zu wenig Geld. Suche Kapitalgeber. Bitte RT.

Schlachtzeile @Schlachtzeile

»Wenn Sie noch nicht mit ihm in der Kiste waren, ist jetzt wohl die letzte Chance.«

Warum ich zu Beerdigungen nicht mehr eingeladen werde.

Nicht Chevy Chase @DrWaumiau

9:35 Uhr. Stehe seit 5 Minuten am Fenster, werfe Knoppers auf vorbeilaufende Passanten und schreie: »ES IST HALB ZEHN!«

Ich bin Deutschland.

Gebbi Gibson @GebbiGibson

Einfach mit »Jesus hätte ihn auch kostenlos ausgeschenkt!!« den Glühweinstand auf dem Weihnachtsmarkt plündern.

Spritney Beers @DieAnina

Ich habe keine Geheimnisse.

Es ist eher unveröffentlichtes Bonusmaterial.

вΛят™ @humorlos4

Tun Sie mir einen Gefallen, tun Sie mir keinen.

un.ge.nau @_ungenau_

Im Media-Markt aus Versehen einen Verkäufer angerempelt, der mich dann auch direkt beraten wollte. So schaltet man die also ein.

Terra Peutin @ornithologin

Lieber Weihnachtsmann! Du brauchst mir keinen Mann bringen. Nach Weihnachten werden doch sowieso wieder welche frei.

Ada Blitzkrieg @bangpowwww

Ich wünschte, ich hätte die Brüste von He-Man!

Spritney Beers @DieAnina

Ich würde gerne mit dir Pferde stehlen. Aber ich darf nicht mit Anhänger fahren.

Marie von den Benken @Regendelfin

Von allen Klugscheißern geht mir diese Vicky Pedia am meisten auf die Nerven.

Peter Wittkamp @diktator

Cola, Pizza, selten ans Licht, fertig ist das Mondgesicht.

Michael Bukowski @mbukowski

»Wenn du einen Feind nicht besiegen kannst, musst du ihn mit Käse überbacken.«

(Meister Sun Tzu, 491 v. Chr.)

nutellagangbang @nutellagangbang

Jetzt neu zum Mitnehmen und nur für kurze Zeit: Der Tag im Eimer.

Spritney Beers @DieAnina

Ich mach jetzt noch ’nen schönen Château de Becks auf. Jahrgang … Ja weiß nicht … Aber ich bin eine Lady.

Naum Burger @Naum_Burger

Heutzutage wird man oft gefragt, wovon man lebt – kaum noch jemand fragt, wofür.

un.ge.nau @_ungenau_

Schon die Eltern von Manuel Neuer hatten früher immer total Panik, wenn der Manuel gesagt hat: »Ich geh noch ein bisschen raus.«

Christian Pokerbeats @Pokerbeats

An meiner Bushaltestelle steht ein Mann ohne Hose, mit einer Schultüte und erklärt den anderen Wartenden, er wäre Anlageberater.

Spritney Beers @DieAnina

An alle Menschen, die sich auf den äußeren Sitzplatz setzen, damit niemand daneben kann:

Eure Eltern haben euch nie geliebt.

Terra Peutin @ornithologin

Oh, da schlagen sich zwei Männer. Gleich mal hingehen. Damit alle denken, es geht um mich!

Schlachtzeile @Schlachtzeile

»Kinder im Bett?«

»Welche?«

»UNSRE!«

»Ach, die! Nein, ich hab am Spielplatz andere mitgenommen.«

»WAS?«

»Nur Spaß! Beide da!«

»DREI!«

»Oh!«

Peter Wittkamp @diktator

Mein Leben ist ein einziges Ab und Ab.

Nicht Chevy Chase @DrWaumiau

»Zum Batmobil, Robin!«

»Wir haben kein Batmobil.«

»Zum Batmobilladen!«

(Batman – Wie alles begann)

Studentenleben @tomkraftwerk

Beim Chinesen.

Warte auf meine Nudeln 2 go.

Ahne nichts Böses.

Handy vom Kassierer klingelt.

Klingelton: Atemlos. …

Bestelle jetzt Pizza.

nutellagangbang @nutellagangbang

To do: Kneipe namens »Meeting« eröffnen.

»Kann nicht, bin im Meeting!«

Gebbi Gibson @GebbiGibson

Wir haben die Küche abgebaut und hoffen, dass der Aufbau der neuen am 23.12. klappt.

*googlet* »Weihnachtsgans auf dem Grill zubereiten«

Ada Blitzkrieg @bangpowwww

»You know Germans are very proud of their bread.«

»But there’s gluten in it. Nothing to be proud of.«

nutellagangbang @nutellagangbang

»Wir suchen 25-jährige Mitarbeiter mit mindestens 30 Jahren Berufserfahrung!«

Arbeitgeber. Alle.

Marie von den Benken @Regendelfin

»Du baust auch in jeden Satz etwas mit den berühmtesten amerikanischen Präsidenten ein.«

»So ein Quatsch, ich Kennedy meisten gar nicht.«

Peter Wittkamp @diktator

Die Verfilmung des Internets scheiterte daran, dass man nicht genug Katzen fand.

un.ge.nau @_ungenau_

»Das ist meine neue Wohnung. Ist alles noch etwas improvisiert im Moment.« – »Hast du da mit Edding Jalousien auf die Fenster gemalt??«

Michael Bukowski @mbukowski

Ach, wir Menschen, sind einzeln intelligent, aber als Spezies dumm. Wie Ameisen, nur umgekehrt.

Donna Wetter @wortgourmande

Es gibt nichts Traurigeres, als auf alten Kinderfotos das Glänzen in den Augen zu entdecken, das man im Spiegel nicht mehr findet.

Christian Pokerbeats @Pokerbeats

Kurz über den Hamster auf meinem Schreibtisch gefreut, aber beim Fellstreicheln bemerkt, dass ich eine Tomate zu lange habe liegen lassen.

вΛят™ @humorlos4

Am Bahnhof stehen

TL lesen

Eine rauchen

TL lesen

Zug kommt

TL lesen

Zug ist weg

TL le… Fuck!

Spritney Beers @DieAnina

Ja, ja, ihr wollt alle weiterschlafen.

Und ich möchte Sex, voluminöseres Haar und ein echtes Piratenschiff.

Heule ich rum? Nein. Also.

Jardinduvin @jardinduvin

Mein Sitznachbar im Zug spielt gerade »Snake« auf seinem Nokia.

Er ist sicher erschöpft, weil er den ganzen Tag Mammuts gejagt hat.

Terra Peutin @ornithologin

An den Mann, der mich eben mit seinen Blicken ausgezogen hat:

Mach gefälligst weiter!

Studentenleben @tomkraftwerk

Unikaffee.

Der Hitler unter den koffeinhaltigen Heißgetränken.

Naum Burger @Naum_Burger

Als Kind hörte ich oft den Satz: »Man muss auch mal essen, was nicht schmeckt!«

Bis heute habe ich nicht verstanden, wozu das gut sein soll.

Schlachtzeile @Schlachtzeile

»Ich hab mein Geld bei so ’ner Art Systemwette verloren. Immer viel eingezahlt und am Ende nichts rausbekommen.«

»Pferdewetten?«

»Nee, Rente!«

Spritney Beers @DieAnina

»Wir haben einfach unterschiedliche Vorstellungen von einer Beziehung.«

»Wir haben eine Beziehung???«

Donna Wetter @wortgourmande

»Fraa, ich werd bleed! Drei Gschäfde und bei mir is Ebbe im Geldbeidel.«

»Dann mussd hald mehr abheem.«

Fränkischer Pragmatismus

nutellagangbang @nutellagangbang