Kapitel 2

Rufus und ich stehen in der einzigen Kammer auf der Minus-3-Ebene unseres Baus. Jedenfalls nennt Rufus sie so. Hier haben sich Nino und die anderen Traubenzucker-Junkies aus dem vierten Wurf im Sommer versehentlich in die Kanalisation durchgegraben. Seitdem ist der Zutritt zur Minus-3-Ebene für alle Clanmitglieder strengstens verboten. Ausgenommen die Erdmännchen aus dem ersten Wurf.

Das Loch hat den Durchmesser einer Radkappe, und als wir jetzt das Rollgitter entfernen und in die Kanalisation hinabblicken, liegt es da wie eine Verheißung: unser Boot. Rufus meint, es hätte einen gemäßigten V-Boden (»kommt leicht ins Gleiten, läuft aber in rauem Wasser schnell hart«), wäre also für unsere Zwecke bestens geeignet. Mir so was von egal. Auf jeden Fall glänzt es wie ein frisch gestriegeltes Rennpferd, das auf seinen großen Auftritt wartet.

Letzte Woche oder so hab ich es entdeckt – bei einem meiner gelegentlichen Ausflüge in die Unterwelt. Da, wo der Regenwasserkanal auf den Entlastungskanal trifft, bewegte sich ein silberglänzendes Ding im Wasser. Zuerst dachte ich natürlich an einen Raubwels, aber das Ding gab so ein merkwürdiges Sirren von sich, also hab ich es mir aus der Nähe angesehen, und dabei stellte sich dann heraus, dass es ein Boot war. Hatte sich in einem Netz aus Tamponfäden verfangen, die in einer Astgabel festhingen, steckte kopfüber im Wasser und zappelte um sein Leben. Krass cooles Teil, voll spacemäßig, gemäßigter V-Boden und so weiter.

Ich wartete, bis die Schrauben der beiden Außenborder endgültig festsaßen, dann löste ich das Tamponknäuel aus der Astgabel, nahm zwei lose Enden, zog das Boot mühsam bis unter unser Einstiegsloch und knotete es an dem Eisenring fest, der im Bordstein eingelassen ist. Später hievten wir es dann in den Bau hoch. Mussten eine Seilwinde bauen und das Loch verbreitern. Aber das Leuchten in Rufus’ Augen, als er seine Krallen über den pfeilförmigen Bug gleiten ließ, sagte mir, dass wir mit dem Ding noch eine Menge Spaß haben würden.

»Carnaubawachs«, bemerkt Rufus, während er langsam den Knotenstrick herablässt.

Ist so eine Masche von ihm – etwas in den Raum zu werfen, das keiner versteht und wo du dann nachfragen musst, damit Rufus nichts anderes übrigbleibt, als dir eine Lehrstunde zu erteilen. Gewöhnlich lasse ich ihn damit auflaufen, aber heute, finde ich, hat er es sich echt verdient, mich belehren zu dürfen.

Artig frage ich: »Carnaubawachs?«

»Ein Hochleistungswachs aus der Surf-City-Garage«, sagt er so beiläufig wie möglich. »Ist mit Polymeren versetzt. Garantiert maximale Haltbarkeit, ohne dass das Glanzbild darunter leidet.«

Oh Mann. Mich befällt der Verdacht, dass Natalie und er möglicherweise doch noch keinen Sex hatten. Ich meine: So redet doch keiner, der Sex hat. Um Rufus aber nicht die Jungfernfahrt zu versauen, sage ich nur: »Cooool.«

Er sieht mich an, als könne das unmöglich alles gewesen sein. Er will noch etwas gefragt werden, unbedingt. Shit, Brüderchen, wenn ich nur wüsste … Gerade noch rechtzeitig fällt es mir ein: »Und was ist mit dem Riss im Bug?«

Rufus macht eine bedeutende Pause, während seine Mundwinkel ein Lächeln zu unterdrücken versuchen. »Da war es mit ein bisschen Wachs natürlich nicht getan«, erklärt er.

»Natürlich nicht«, bestätige ich.

Wir hangeln uns den Strick hinab. Ich zuerst, gefolgt von meinem Bruder.

»Zwei-Komponenten-Epoxidharz-Spachtel«, höre ich Rufus über mir. »Wenn du das an die Krallen kriegst, hast du eine ganze Nacht lang zu tun, es wieder abzuknabbern.«

»Krass«, sage ich.

Dann stehen wir auf dem Randstein, vor uns das Boot. Ein erhebender Anblick. Der Bug glänzt so sehr, dass ich mich im Carnaubawachs spiegeln kann wie im Vierwaldstätter See bei Vollmond. Wenn ich nah rangehe, wird mein Kopf so klein wie der einer Wüstenspringmaus. Trete ich zurück, verzerrt die Wölbung mein Gesicht, und ich sehe aus, als hätte mich ein Dreißigtonner überfahren. Quer über den Rumpf zieht sich ein schwarzer Schriftzug. Offenbar hat Rufus etwas mit Edding draufgekritzelt. Jede Wette, dass er erwartet, nach der Bedeutung gefragt zu werden. Mach ich aber nicht. Noch eine Belehrung würde mir jetzt echt die Vorfreude verderben.

Als hätte er die Szene wochenlang für einen Bond-Film einstudiert, flankt Rufus über die Reling auf die Heckplattform. Anschließend klemmt er im Fahrstand ein rotes und ein blaues Kabel ab, die vom Gewölbe herabhängen, wirft sie mir zu und sagt: »Roll mal zusammen und leg sie da drüben hin. Aber pass auf, dass sich die Enden nicht berühren, sonst geht im Zoo das Licht aus.«

»Und wenn ich sie berühre?«

»Dann geht bei dir das Licht aus.«

Während ich die Kabel zusammenrolle, als hielte ich schlafende Puffottern in den Klauen, wird mir klar, weshalb mir diese Situation – abgesehen von dem Motorboot, den Kabeln und allem – so merkwürdig vorkommt: Ich habe Rufus noch nie, nie, nie unseren Bau verlassen sehen. Der Typ pinkelt sich sonst bereits auf die Füße, wenn er eine Klaue durch den Zaun stecken soll. Und jetzt legt er seine Krallen um das Lenkrad eines Motorbootes, checkt die getönte Windschutzscheibe auf zermatschte Fliegen und macht einen auf dicke Hose.

»Rufus?«, frage ich zaghaft.

»Hier.«

»Du hast noch nie unser Gehege verlassen.«

Sein Kopf verschwindet für einen Moment: »Keine Sorge«, tönt es aus dem Rumpf, »das Boot ist safe.«

Das Boot ist safe – ich halt’s nicht aus. Alles, was dem Typ noch fehlt, ist ein Cowboyhut und ein Patronengurt. Im nächsten Moment ist ein bedrohliches Brummen zu vernehmen, das Wasser gerät in Wallung, und der Hintern unseres Bootes schlingert hin und her wie zur Balz. Rufus’ Kopf taucht wieder auf, und diesmal kennt sein Siegerlächeln kein Halten mehr.

Ich kralle mich an der Reling fest und klettere auf die Heckplattform. »Letzte Frage«, sage ich. »Müssten wir nicht unseren Clanchef auf die Jungfernfahrt mitnehmen?«

»Rocky?«, fragt Rufus. Als wüsste er nicht, wer unser Clanchef ist. Da ich mir die Antwort erspare, gibt er sich selbst die Antwort. »Überleg mal, Ray: Wenn wir Rocky auf die Jungfernfahrt mitnehmen, dann …«

»… dann besteht Roxane darauf, ebenfalls mitzukommen«, führe ich seinen Gedanken zu Ende.

Roxane, das Boxenluder in unserem Wurf, ist die Trophäe, die Rocky erhalten hat, als er im Sommer Pas Nachfolge als Clanchef angetreten hat. So läuft das bei Erdmännchen: Wer Clanchef wird, der kriegt seine Schwester als Clanchefin dazu. Und da Roxane das einzige Weibchen aus dem ersten Wurf ist, gab es für Rocky nichts zu entscheiden. Inzwischen ist sie trächtig. Behauptet sie zumindest. Problem dabei: Bereits nicht schwanger hält Roxane zum Beispiel eine »Passionsblume« für eine Stellung beim Sex. Und offenbar ist nicht nur sie, sondern ihre ordinäre Dämlichkeit gleich mit schwanger geworden. Jedenfalls paart sich Roxanes schrilles Unwissen neuerdings mit einer Bio-Hysterie, die selbst Rocky zur Verzweiflung treibt. Und das, wo er gar nicht weiß, was Verzweiflung eigentlich bedeutet. Eins ist also klar: Wenn es jemanden gibt, der uns den Spaß an der Jungfernfahrt verderben könnte, dann unsere Schwester.

Rufus ist auf das Vorderdeck gekrabbelt und löst den Knoten von dem Eisenring. Sofort beginnt das Boot, von der Kante wegzudriften. Geilomat!, wie Rufus neuerdings sagt. Wie Schweben.

»Wäre es nicht unverantwortlich von uns«, überlegt mein Bruder, »unsere schwangere Clanchefin auf einen Ausflug in die Kanalisation mitzunehmen, ohne zuvor das Boot auf seine Funktionstüchtigkeit getestet zu haben?«

Während er seine Position im Fahrstand einnimmt, lasse ich meinen Blick an dem Knotenstrick hinaufwandern, der in dem schwarzen Loch der Decke verschwindet. »Absolut«, bestätige ich.

Rufus dreht an dem Regler der kleinen blauen Box, die er unter dem Lenkrad installiert hat. Nur ein klitzekleines bisschen. Sofort bekommt das Boot eine Richtung und surrt sich leise gegen die Strömung durch den Tunnel. Vor Begeisterung haut sich mein Bruder mal wieder volle Suppe die Klaue aufs Ohr. Aber, ganz ehrlich, bei mir sieht’s auch nicht besser aus. Vor Aufregung kraule ich mir so hektisch die Eier, dass ich sie gleich in der Klaue halte, wenn ich nicht aufpasse.

Geschmeidig schleichen wir bis zum Ende der Röhre, wo der Überlaufkanal auf den Mischwasserkanal trifft, das Wasser nicht mehr so seicht und die Strömung stärker ist. Rufus kurbelt am Lenkrad, das Boot neigt sich zur Seite, wir gleiten in den Strom und nehmen Fahrt auf.

Rufus wirft mir einen triumphierenden Blick zu, und ich schwöre, ich weiß, was er mir gleich zuruft, bevor er selbst es weiß. Dann ist es so weit:

»Gemäßigter V-Boden!«

Lässig lehne ich mich nach hinten. Jetzt noch eine Orangina mit zwei Strohhalmen und Elsa an meiner Seite, und ich wäre ziemlich sicher das coolste Erdmännchen auf diesem Planeten. Rufus quatscht noch etwas von einem Eisenbahntrafo, den er zwischenschalten musste, und dass die Außenborder sonst durchschmoren würden, aber ich höre gar nicht hin, schließe nur die Augen und strecke meine Nase in den stinkenden Fahrtwind.

Holla! Als wir auf den nächsten Kanal treffen und die Wasserstraße sich abermals verbreitert, dreht Rufus den Regler höher. Jetzt wird es sportlich, denke ich und springe auf. Das Heck drückt sich ins Wasser, die Nase kommt nach oben und mein Bruder rauscht in vollendeten Schlangenlinien die Röhre hinab. Aus dem Augenwinkel nehme ich ein paar Ratten wahr, die sich um die Reste eines vergammelten Cheeseburgers streiten und ungläubig aufblicken.

»Jo, man!«, rufe ich ihnen zu und spreize überschwenglich zwei Krallen ab. »Peace!«

Rufus, der spätestens beim Anblick der Ratten schlotternd in die Knie gehen müsste, reckt eine zur Faust geballte Klaue über die Windschutzscheibe: »Miami, wir kommen!«

Zu den Ratten in der Kanalisation gibt es eine Geschichte. Eigentlich müssten wir uns vor denen nämlich total in Acht nehmen. Machen wir aber nicht, weil: Im Sommer, bei unserer Durchbruchaktion, sind ein paar von den Ratten, die unter dem Zoo leben, auf die geniale Idee verfallen, in unseren Bau einzudringen und Natalie zu entführen. Also, das haben die gedacht, dass das eine geniale Idee wäre. War es aber nicht. Ausgerechnet Natalie, in die mein Bruder seit Jahren ebenso geräuschlos wie unsterblich verliebt war.

Rufus hat also in Windeseile den Elektroschocker aus der Asservatenkammer klargemacht, und dann ist Rocky da runter. Na ja, kann man sich ja vorstellen, was passiert, wenn man einen wie Rocky mit einem Elektroschocker auf ein Rudel Ratten loslässt. Gab ein ziemliches Gemetzel. Ratten sind zäh, die können echt ’ne Menge ab, aber bei 200000 Volt stehen ihnen nicht nur die Haare zu Berge. War kein erbaulicher Anblick, wie sie da mit rauchendem Fell unter dem Loch vorbeitrieben. Jedenfalls ist die Situation jetzt die, dass ich immer kumpelmäßig grüße, wenn ich in der Kanalisation einer Ratte begegne, die dann jedes Mal voll genervt den Kopf wegdreht und so tut, als würde sie mich nicht sehen – weshalb Rufus der Population unter dem Zoo inzwischen den Namen »Wendehälse« gegeben hat.

Kaum haben wir die Ratten passiert, schickt mir mein Bruder ein Grinsen, dass einem angst und bange werden kann. Der Typ hat komplett Oberwasser, heute. »Soll ich mal richtig aufdrehen?«

»Das geht noch schneller?«, rufe ich ungläubig.

Im nächsten Moment reißt Rufus das Lenkrad herum, und wir tauchen in eine Röhre ein, die so schmal ist, dass ich mit meinen Krallen die Wände berühren könnte. Ich ziehe automatisch den Kopf ein, dann spuckt uns die Röhre auch schon wieder aus, und wir befinden uns im Hauptsammelkanal unter der Straße des 17. Juni, wie Rufus mir sagt, bevor er den Regler bis zum Anschlag aufdreht und ich mit beiden Klauen den Rahmen der Windschutzscheibe umklammern muss, um nicht über die Reling geschleudert zu werden.

»Bike-Bull-Starterbatterie!«, ruft mir mein Bruder zu. Der Fahrtwind reißt ihm die Worte von den Lippen. »Zwölf Volt und knackige vierzehn Amperestunden! Alles, was für reinen Fahrspaß nötig ist.«

Ich blicke mich um und sehe, wie sich die Wellen, die wir erzeugen, mit denen kreuzen, die von den Rändern zurückgeworfen werden. Bei dem Tempo, überlege ich, müsste man mühelos Wasserski fahren können.

Wie sich herausstellt, bin ich nicht der Einzige, der diesen Gedanken hat: »Ich arbeite dran!«, ruft Rufus.

Er legt ein kühnes Wendemanöver hin, und wir rauschen mit der Chromleiste so nah am Begrenzungsstreifen entlang, dass keine Kreditkarte mehr dazwischenpassen würde. Das Heck des Bootes zieht einen perfekten Halbkreis ins kloakige Wasser, dann stehen wir plötzlich auf der Stelle, und der Motor knurrt wie ein Tiger vor dem Sprung. Rufus tritt einen Schritt zurück und sieht mich an. Seine vier Krallen klopfen der Reihe nach aufs Lenkrad.

»Wie sieht’s aus?«, fragt er.

Und dann stehe ich am Steuer, Rufus fährt den Regler hoch, wir schießen den Kanal hinab, der Fahrtwind drückt mir die Ohren nach hinten, und, ganz ehrlich, besser als das kann höchstens noch Sex mit Elsa sein. Und vielleicht nicht einmal der.

Als wir uns auf den Rückweg machen und wieder in die schmale Verbindungsröhre eintauchen, durch die wir vorhin in den Hauptsammelkanal gelangt sind, erwartet uns am anderen Ende eine gespannte Schnur, die mir nur deshalb nicht den Kopf abrasiert, weil sie sich vorher in der Reling verhakt. Das Boot stemmt sich störrisch gegen die Leine, und das mulmige Gefühl in meinem Bauch ist noch dabei, sich in meinem Körper auszubreiten, da tauchen an den Seiten zwei Rattenfratzen auf. Ich bin mir nicht sicher, könnte aber wetten, dass es die sind, die sich vorhin um den Cheeseburger gestritten haben. Auf jeden Fall gehören sie nicht zu den Wendehälsen, die unter dem Zoo leben. Sieht aus, als hätten wir uns zu weit auf fremdes Territorium vorgewagt. Hochmut kommt vor dem Fall, wie mein Bruder gerne sagt.

Rufus dreht den Regler herunter und legt einen Hebel um. Sofort beginnt das Boot, sich rückwärts zu bewegen. Wir tuckern durch die Röhre, doch bevor wir den rettenden Kanal erreicht haben, erkenne ich, dass auch dort eine Leine gespannt ist. Und unsere Freunde, die Ratten, kommen auch schon um die Ecke. Im Halbdunkel blicke ich vom einen Ende der Röhre zum anderen: vier Ratten von vorne, vier von hinten. Und wir stecken mit unserem Boot in einer sehr schmalen Röhre fest.

»Irgendeine Idee, was wir jetzt machen sollen?«, flüstere ich, während die Ratten langsam das Boot einkreisen.

»Warten«, erwidert Rufus. Auch seine Knie zittern, aber seine Stimme ist erstaunlich fest.

»Worauf? Dass sie uns fressen?«

»Das Wort ›Krise‹«, sagt mein Bruder und haut sich eine Klaue aufs Ohr, »setzt sich im Chinesischen aus zwei Schriftzeichen zusammen. Das eine bedeutet ›Gefahr‹, das andere ›Gelegenheit‹.«

»Du meinst«, flüstere ich, »wir laufen Gefahr zu sterben, und die Ratten bekommen die Gelegenheit, uns zu fressen?«

Kaum haben die Ratten uns umstellt, taucht an einem Ende des Tunnels eine weitere auf. Eine fette Ratte. Eine sehr fette, hinkende Ratte. Il Capo. Der Chef. Während er mit seinem asymmetrischen Watschelgang auf uns zuwackelt, erkenne ich ein halbzerfetztes Ohr, eine Augenklappe und ein schlecht verwachsenes Hinterbein. Das war’s, denke ich. Es war eine tolle Fahrt. Ich hab eine Menge erleben dürfen, so insgesamt – also für ein Erdmännchen, das im Zoo geboren und aufgewachsen ist. Alles in allem sollte ich zufrieden sein, schätze ich, in der Savanne hätte es mich vielleicht schon viel früher erwischt. Ich werde sterben mit dem Gefühl des Fahrtwindes in den Barthaaren und dem Gedanken an Elsa. Danke für alles.

Der Capo baut sich neben dem Boot auf, blinzelt mich aus einem eitrigen Auge an und hebt eine Vorderpfote: »Jo, man. Peace«, sagt er, und es ist klar, dass nach meinem Hochmut von vorhin jetzt der Fall kommt.

Ich lehne mich gegen die Reling. Von außen betrachtet, sieht das möglicherweise ganz lässig aus. In Wahrheit aber bin ich ein Boxer, der bereits vor dem Kampf in den Seilen hängt. »Jo«, höre ich mich sagen. Im Angesicht des Todes. Jo. Wenn es nicht so traurig wäre …

Dann höre ich auch Rufus etwas sagen. »Was soll’n das werden?«

Wahrscheinlich hab ich ihn zeitlebens unterschätzt.

Der Capo lässt ein heiseres Krächzen hören, das möglicherweise in seinem letzten Leben ein Lachen war. Die anderen Ratten nicken folgsam mit den Köpfen. »Ihr seid lustig, Jungs.« Pause. »Miami, wir kommen …« Pause. »Wirklich lustig …«

Rufus’ Krallen zittern so sehr, dass seine Klaue nicht einmal mehr das Lenkrad umfassen kann. Die andere tastet derweil am Trafokasten herum.

»Irgendwie mag ich euch«, röchelt der Capo, und ich frage mich, ob das bedeutet, dass er uns mit Messer und Gabel vom Teller essen wird. »Also … Ihr könnt gehen.« Pause. »Boot bleibt hier, versteht sich.«

»Klingt fair«, stottere ich und will mich in Bewegung setzen, habe allerdings die Rechnung ohne meine Knie gemacht und klatsche erst einmal der Länge nach auf die Heckplattform. Als ich mich aufrappele, sehe ich, dass Rufus sich keinen Millimeter bewegt hat. »Hast du nicht gehört«, zische ich, »der lässt uns laufen. Komm schon …«

Im nächsten Moment stellt sich heraus, dass ich meinen Bruder nicht zeitlebens unter-, sondern überschätzt habe. »Unter keinen Umständen«, raunt er dem Capo zu. Ein knappes Kilogramm Fleisch gewordener Größenwahn.

Der Capo tritt einen Schritt zurück und blickt uns ungläubig an. »Wie war das?«

Rufus deutet mit seiner zittrigen Pfote auf den Bootsrumpf: »Hast du nicht gelesen, was da steht?«

Die Ratte schwillt an: »Seh ich aus wie ein Mensch?«

»Da steht …«, setzt mein Bruder an, doch dem Capo geht die Geduld aus.

»Was da steht, interessiert mich nicht«, schneidet er Rufus das Wort ab. »Und jetzt macht, dass ihr da runterkommt!«

»Tut mir leid«, erwidert mein Bruder.

Ich überlege, ob man als Erdmännchen wohl eine Chance hat, wiedergeboren zu werden, und wenn ja, ob ich dann doch noch die Savanne sehen werde oder ob ich vielleicht auch als Chinchilla wiedergeboren werden könnte, und Elsa würde mich erkennen, meine wahre Seele, der Gleichklang unserer Herzen …

Weiter komme ich nicht, denn in diesem Moment sagt der Capo: »War nett mit euch, Jungs.«

Er rückt sich die Augenklappe zurecht und gibt den beiden Ratten, die sich am Heck postiert haben, ein Zeichen. Im selben Augenblick scheint Rufus’ Klaue auf der Rückseite des Trafos etwas ertastet zu haben.

»Reling loslassen«, schnalzt er mir zu.

Die beiden Ratten haben sich unterdessen zu einer Art lebender Rampe formiert, eine dritte Ratte nimmt Anlauf, springt der ersten auf den Rücken, der zweiten, spreizt die Vorderbeine, stößt ein grässliches Fauchen aus, fliegt mit aufgerissenem Maul auf das Boot zu, bekommt die Reling zu fassen … verdreht die Augen, bis nur noch das Weiß zu sehen ist, lässt ein finales Keuchen hören und klatscht ins Wasser. Während sie Bauch nach oben an ihm vorbeitreibt, legt der Capo schwerfällig den Kopf schief. Ich zittere am ganzen Körper und habe nur noch einen Gedanken: Auf keinen Fall die Reling anfassen!

Rufus zittert ebenfalls, dennoch gelingt es ihm, sich zu voller Größe aufzurichten: »Auf dem Rumpf steht: ›Betreten verboten!‹, Klammer auf, ›außer Erdmännchen‹, Klammer zu.« Er haut sich die Klaue aufs Ohr und beginnt zu dozieren: »›Survival of the fittest‹ – hat Charles Darwin bereits im neunzehnten Jahrhundert erkannt. Übersetzt ins einundzwanzigste Jahrhundert heißt das: Wer lesen kann, ist klar im Vorteil.« Er stößt einen Seufzer aus. »Wieso glaubt mir das nur keiner?« Während mir noch das vor Entsetzen geweitete Maul offen steht, nuschelt er: »Die Stromstärke ist entscheidend. Vierzehn Amperestunden sind nichts für Anfänger.« Dann wendet er sich wieder an die Ratten: »Noch jemand einen Versuch? Sind noch Lose in der Trommel!«

Der Capo richtet in Zeitlupe seine Augenklappe auf uns. Pause. »Man sieht sich immer zweimal.«

»Zweimal mit einem Auge«, überlegt Rufus. »Ist das dann bei dir wie einmal mit zwei Augen?«

»Du …«, stottere ich. »Du hast …«

»Wenn ich sage, das Boot ist safe«, flüstert Rufus, »dann ist das Boot safe«.

Wahrscheinlich, denke ich, hab ich ihn doch zeitlebens unterschätzt.

Rufus weiß, wo wir sind. Sagt er. Allerdings dauert der Rückweg inzwischen gefühlt bereits doppelt so lange wie der Hinweg. Zwar haben wir unbeschadet die Begegnung mit den Ratten überstanden, doch das relaxte Gefühl von vorhin will sich nicht wieder einstellen, elektrische Reling hin oder her. Im Schleichtempo zockeln wir durch Kanäle, die ich garantiert noch nie gesehen habe, schweigend, immer auf der Hut vor einem plötzlichen Angriff.

Schließlich gelangen wir doch noch an eine Stelle, die auch mir bekannt vorkommt. Vor uns teilt sich der Kanal, und von dem linken Bogen hängt eine defekte Neonröhre herab. Unter der sind wir bereits auf dem Hinweg hindurchgefahren. Erleichtert dreht Rufus am Regler, das Heck taucht sportlich ins Wasser ein, mein Bruder visiert die Röhre an, das Boot neigt sich elegant auf die Seite und im nächsten Moment … heult der Motor auf, das Boot wird nach hinten gerissen, und Rufus und ich werden gegen die Windschutzscheibe geschleudert.

Panisch schnellen wir in die Höhe und blicken uns um: Ratten, unter Garantie. Rufus dreht den Regler herunter und tastet unwillkürlich nach dem Schalter auf der Traforückseite. Stille.

»Unter der Bank ist eine LED-Leuchte«, haucht er.

Ich klappe die Sitzfläche hoch, taste in der Bank herum, finde eine Fahrradleuchte an einem Klettband und schalte sie ein. Mit dem Lichtkegel suche ich die Bordsteine ab und wage mich in den vor uns liegenden Tunnel hinein. Noch immer ist kein Laut zu hören. Nichts. Keine Ratte, kein Geräusch, kein gespanntes Seil. Mir wird klar, dass wir nicht gegen ein Seil gefahren, sondern aufgelaufen sind.

Mit Adrenalin statt Blut in den Adern beuge ich mich über das Heck, leuchte ins Wasser und versuche, in der grünlichen Brühe etwas zu erkennen. Einer der beiden Außenborder scheint frei zu sein, der andere allerdings ist blockiert, und zwar weil – widerwillig tauche ich meine Klaue in die Kloake – sich die Schraube in einer Kordel verfangen hat. Als ich daran ziehe, zeigt sich, dass die Kordel zu einer wahrscheinlich blauen Jacke gehört, deren Saum sich wie ein Fisch kurz an der Oberfläche zeigt, ehe er wieder abtaucht. Uff. Mein Puls beginnt, sich zu beruhigen.

Dann jedoch bemerke ich, dass ein anderer Teil dieser Jacke bereits die ganze Zeit neben dem Heck durch das Wasser schimmert: das Endstück eines Ärmels. Und aus diesem Ärmel ragt … Ich bringe die Leuchte so nah heran wie möglich: Jepp. Das ist eine menschliche Hand. Kein Zweifel. Und der Rest des dazugehörigen Menschen steckt wahrscheinlich noch drin, in der Jacke, und da drüben, das scheinen tatsächlich Haare zu sein, ein dunkel behaarter Hinterkopf.

Wir sind auf eine Leiche aufgelaufen.

»Glaubst du, er ist tot?«, fragt Rufus, nachdem ich ihm meine Entdeckung gezeigt habe.

Mein Bruder wird mir wohl immer ein Rätsel bleiben. Er kann schreiben, lesen, Boote reparieren und DJ-Apps auf sein Smartphone laden, aber wenn er in der Kanalisation einem kopfunter treibenden Menschen begegnet, überlegt er ernsthaft, ob der wohl möglicherweise tot sein könnte.

»Der übt bestimmt nur, wie lange er die Luft anhalten kann«, entgegne ich.

»Hier unten?«

»Rufus!«

»Hm?«

Ich sehe ihn an: »Natürlich ist er tot!«

»Ach so, klar.« Ich sehe seine Krallen zucken.

»Und hau dir jetzt nicht wieder die Klaue aufs Ohr!«

»Ist klar.« Natürlich macht er es doch. Am Ende sind Erdmännchen eben nur Tiere: Reflexe unterdrücken is nich. »Und was machen wir jetzt?«, fragt er.

»Nichts«, sage ich. Ist ein Test.

»Okay«, gibt er zur Antwort.

»Rufus!«

»Hier.«

»Natürlich machen wir nicht nichts. Das hier ist eine menschliche Leiche. Und wir sind Detektive. Also ist das hier ein Fall. Und wir machen als Nächstes was?«

Am Ende setzt Rufus’ Gehirn doch wieder ein: »Ich hab den Beeper an Bord. Meinst du, wir sollten Phil anpiepsen?«

»Das hielte ich für eine großartige Idee, Rufus.«