In meiner Arbeit als öffentlich wirksame Sexualpädagogin schätze ich den engen Austausch mit meiner Community sehr. Er ermöglicht mir oft intime Einblicke in die Lebensrealitäten und Herausforderungen von vielen Tausend Menschen. Dadurch kann ich Ableitungen über Schwerpunkte treffen und welche Themen von besonderer Brisanz sind. Eine kürzlich erstellte Umfrage war dabei besonders ergiebig, weshalb ich sie hier gerne mit dir teilen möchte. Ich habe die Frage gestellt, was Menschen in ihrem Liebesleben am dringendsten verändern würden, wenn sie nur könnten. Das waren ihre Antworten, viele davon wurden mehrfach genannt:

Interessant, oder? Vielleicht hast du dich ja auch in der ein oder anderen Antwort wiedergefunden. Das würde mich nicht wundern, denn was mir aufgefallen ist: Viele Aussagen ähneln und wiederholen sich (ich habe weitaus mehr Antworten bekommen als hier dargestellt), was nur zeigt, dass wir die gleichen Wünsche und Unsicherheiten in uns tragen. Ich höre sie seit vielen Jahren Aufklärungsarbeit immer und immer wieder. Es mag erleichternd und bestärkend zugleich sein zu wissen, dass man mit seinen Sorgen, Ängsten und Problemen nicht allein ist. Die Lösungen für all diese Fragen und Herausforderungen sind umso individueller. Schließlich sind wir zwar alle menschlich, aber eben mit ganz unterschiedlichen Persönlichkeiten. Die Anforderungen, die du an Beziehung oder Sex knüpfst, können bei mir oder deinen Mitmenschen ganz anders aussehen. Sie sind abhängig davon, was wir bislang erlebt und als gut oder schlecht abgespeichert haben. Da das Leben vorangeht, auch wenn wir uns manchmal wünschen, die Zeit würde stillstehen, entwickelt sich die Sexualität, als ein Teil davon, ebenfalls mit. Deine heute gelebte Sexualität ist also keineswegs festgelegt oder unveränderbar. Im Gegenteil: Sie ist ein flexibles, sich veränderndes Phänomen, und wir tragen entscheidend zu ihrer erlebten Qualität bei. Die Frage «Wie?» soll mithilfe dieses Buches beantwortet werden. Es geht darum zu verstehen, sich selbst näherzukommen und so eine Sexualität zu gestalten, die den eigenen Wünschen und Bedürfnissen entspricht.

Lebenslanges Lernen ist zu einem Leitsatz unserer modernen Gesellschaft geworden. Richtig, außer in der Sexualität. Was, wieso? Zu den Gründen komme ich später. Bis hierhin fällt auf, dass der Sex von Erwachsenen tendenziell als gegeben und feststehend gesehen wird.[1] In einer Beziehung bringt dann jede und jeder von uns ein eigenes Päckchen aus sexuellen Vorlieben, Wünschen und Bedürfnissen mit, und wenn es gut läuft, ergibt sich daraus eine passable Schnittmenge. Die ist dann zwar aufgrund ihrer Beschränkung störanfälliger, aber hey, wozu haben wir denn Klischees, Ideale und Moralvorstellungen? Die werden es wohl regeln … *Ironie off.

Dennoch existieren sie. Zum Beispiel:

Es scheint, als wiege die Frage danach, die eigene Performance zu optimieren, schwerer als die nach dem eigenen Gefühl und Wohlbefinden. Mit dem Effekt, dass sich viele gestresst, überfordert, unzureichend fühlen. Kein Wunder, dass immer weniger Menschen bei all dem «Sollen» der Sinn nach Lust, Genuss und Leidenschaft steht, oder? Den Weg aus dieser limitierenden Position habe ich bereits benannt: das Erlernen bzw. Entwickeln der eigenen Sexualität, und das bedeutet im ersten Schritt ein Umdenken:

Dadurch übernehmen wir selbst die Verantwortung, aber auch das Steuerrad für unsere Sexualität. Mit diesem Buch bekommst du ein Konzept an die Hand, welches Sex als lebenslangen Lernprozess beschreibt. Darüber hinaus erhältst du die einzelnen Lernschritte nachvollziehbar erklärt mit passenden Übungen. Und keine Angst: Eine Abhandlung von (Achtung, Wortwitz) trockener Theorie und alltagsfremden Formulierungen wirst du hier vergebens suchen. Ich nenne die Dinge beim Namen und liebe den Bezug zur praktischen Realität. Über die sozialen Netzwerke bekomme ich täglich unzählige Nachrichten und Anfragen, die den Wunsch ausdrücken nach unkomplizierter, verständlicher Aufklärung auf Augenhöhe.

Nichtsdestotrotz darf an dieser Stelle betont werden, dass auch dieses Buch weder einen Arztbesuch noch eine Therapie ersetzt. Es soll der Inspiration und Anregung dienen, dem eigenen Liebesleben einen leichteren oder bunteren Anstrich zu verpassen. Und so viel sei gesagt: All die eingangs aufgeführten Bedürfnisse können durchaus gestillt werden. Und ich möchte dir nun Wege aufzeigen, wie es gelingen kann.

Während ich diese Zeilen schreibe, befinden wir uns in Deutschland gerade in der vierten Pandemie-Welle. Immer noch beeinflusst das Coronavirus unser Denken, Fühlen und Handeln. Immer wieder sind wir auf uns selbst zurückgeworfen, da wir gezwungenermaßen mehr Zeit allein bzw. getrennt verbringen. Die größere Distanz zu anderen bringt ein wachsendes Bewusstsein für sich selbst mit, und unsere psychische Gesundheit ist in den Fokus der Öffentlichkeit gerückt. Eine, so finde ich, positive Auswirkung dieser andauernden Ausnahmesituation. Auch mich erreichen gerade in dieser Zeit so viele Anfragen wie nie zuvor, und meine Arbeit und die meiner Kolleg:innen scheint gefragter denn je.

Menschen in meinem Umfeld und in meiner (Online-)Praxis fragen sich vermehrt: Was will ich für mich und in diesem Leben erreichen? Bin ich zufrieden, oder was könnte mich dabei unterstützen, es zu werden? Funktioniert oder bereichert mich meine Beziehung? Wie fühle ich mich in der (nunmehr ständigen) Gegenwart meines Partners oder meiner Partnerin?

Die meisten von uns werden sich diese Fragen immer mal wieder im Laufe ihres Lebens gestellt haben. In dieser speziellen Zeit aber vielleicht umso häufiger, einfach deshalb, weil ein Raum dafür entstand.

Bei all den Einschränkungen und Herausforderungen, die diese Pandemie mit sich bringt, begrüße ich dieses genaue Hinschauen sehr. Für mich bedeutet es eine Hinwendung zu mehr Bewusstsein, Achtsamkeit und Sensibilität für die eigenen Bedürfnisse und Wünsche.

Nach Jahrhunderten, die über das Thema Sex hinaus von Angst, Unsicherheiten und Scham geprägt waren, ist es nach meiner Auffassung mehr als an der Zeit für positivere Gefühle. Wir haben jetzt, im gefühlten Stillstand, die Möglichkeit, Umstände zu verändern. Ja, und damit meine ich nicht nur die eigene Innen-, sondern auch Außenwelt. Naturgemäß folgt ja das eine dem anderen automatisch. Du darfst dich also um die Erfüllung deiner eigenen Bedürfnisse kümmern, und die äußeren Umstände werden mitziehen. Glaubst du nicht? Dann frage ich dich: Gab es Situationen in deinem Leben, in denen du auffällig vielen boshaften oder argwöhnischen Menschen auf einmal begegnet bist? Vielleicht kennst du aber auch andere Tage, an denen du nur freundliche und fröhliche Menschen getroffen hast? Zufall? Mag sein, schließlich gibt es einfach unangenehmere und freundlichere Menschen auf der Welt. Aber vielleicht wird dir im Rückblick dennoch aufgefallen sein, dass dein innerer Zustand in den jeweiligen Situationen ein anderer war. Du warst mit hoher Wahrscheinlichkeit in der ersten Situation selbst argwöhnisch oder ärgerlich. Genauso warst du vermutlich in der zweiten Situation ausgeglichener und fröhlicher. Deine Innenwelt spiegelt nämlich deine erlebte Außenwelt wider und umgekehrt.

Was hat das jetzt mit Sex zu tun? Nun, eine ganze Menge, denn kaum ein Lebensbereich ist so körperlich wie dieser. Und hier greift das gleiche Prinzip: Durch meine Gedanken und Gefühle (innen) kann ich meinen Körper (außen) bewegen. Durch meinen Körper (außen) lassen sich aber auch meine Gedanken und eben auch Gefühle (innen) bewegen. Und Bewegung ist der erste Schritt einer Veränderung.

Oft genug liegt in unserer Gesellschaft und auch in den meisten Lebensläufen der Fokus auf der mentalen Arbeit. Versteh mich bitte nicht falsch: Überlegen und Analysieren ist wichtig. Auch und vor allem in Paarbeziehungen. Aber machen wir uns nichts vor: Der Körper ist die Basis unserer Sexualität. Umstände und Herausforderungen der eigenen Sexualität lassen sich also erst dann gestalten und verändern, wenn wir den Körper als unser einzigartiges Instrument begreifen. Ein Instrument, auf dem wir unterschiedliche Melodien erzeugen können, je nachdem, wie viele Tasten zur Verfügung stehen und welche davon gespielt werden.[2]

Genauso ist dieses Buch zu verstehen und anzuwenden. Ich halte viel davon, nicht nur den Kopf, sondern den gesamten Körper lernen zu lassen. Und dabei wünsche ich dir jetzt viel Spaß!

Sex ist, ja … was denn eigentlich? Intimität? Fortpflanzung? Entladung? Pflichtprogramm? Die schönste Nebensache der Welt? Fakt ist: Wir alle sind daraus entstanden. Doch anders als bei einem «Tisch», für den es eine klare Definition gibt, ist die von «Sex» schwammiger. Sie ist emotional aufgeladen. Mit Sex sind nämlich immer individuelle Erfahrungen, Sehnsüchte und Fantasien verbunden. Jeder Mensch hat seine ganz eigene sexuelle Biografie, die ihn zu dem sexuellen Wesen macht, das er heute ist. So kommt es, dass eine Befragung von fünf Personen zu ihrem Verständnis von Sex mit großer Sicherheit fünf verschiedene Antworten ergeben würde. Manche assoziieren damit Nähe, Verbindung oder Zweisamkeit, andere Ekstase, Wildheit oder Orgasmen.

Eine Frage schließt sich direkt daran an: «Wozu habe ich Sex?» Du kannst ja mal kurz deine eigene Antwort im Kopf formulieren und wirst vermutlich feststellen, dass es gar nicht so einfach ist, die Frage eindeutig zu beantworten. Manchmal hast du vielleicht Sex, um Nähe herzustellen, manchmal, um dich zu entspannen, je nachdem. Es kommt wahrscheinlich ganz auf die Situation an. Genau, denn Sex ist eine Momentaufnahme. «Panta rhei» sagte schon in der Antike der Philosoph Heraklit. Alles fließt, alles im Leben verändert sich. Auch die Sexualität. Sie ist eben nicht statisch, sondern kann sich wandeln. Trotzdem höre ich immer wieder von der Annahme, dass Sex etwas ist, was man eben kann oder nicht kann. Jemand ist «gut» oder eben «nicht gut» im Bett. Dabei wäre doch der Gedanke von Sex als Lernprozess nicht nur entspannend, sondern auch hoffnungsvoll, oder?

Woran liegt es, dass wir einen so eingeschränkten Blick auf die Dinge haben, wo es uns doch in anderen Lebensbereichen auch gelingt, die «Entwicklungsbrille» aufzusetzen? Sie erlaubt uns nämlich Sanftmut, Verständnis und Toleranz für den Lauf des Lebens. Mit ihr begleiten wir Fortschritte, wie beispielsweise das Radfahren, mit Förderung und Zuspruch. Niemand würde erwarten, dass wir beim ersten Mal auf dem Sattel auf Anhieb Fahrrad fahren könnten. Nur durch Übung, Hinfallen und wieder Aufstehen werden wir es lernen. Je regelmäßiger und häufiger wir trainieren, umso besser werden wir es können. Ist das Rad kaputt, bringen wir es in die Werkstatt. Logisch! Dann ist es doch unlogisch, dass wir es im Bereich Sexualität so anders sehen, oder?

Nun ja, schauen wir uns das Gros der familiären und gesellschaftlichen Rahmenbedingungen an, wundert es einen nicht. In der Schule werden Heranwachsenden Themen wie Lust und Spaß am Sex vorenthalten. Vorrangig werden Menstruation, die Entstehung und Vermeidung von Schwangerschaft und sexuell übertragbare Infektionen thematisiert. Immer noch werden Körperbereiche tabuisiert oder sexualisiert, sodass ein vorurteilsfreier Zugang kaum möglich ist. Medien und Pornos übernehmen mittlerweile schon früh die Rolle der Aufklärung. An späterer Stelle werde ich noch genauer auf die Gründe und Folgen davon eingehen. Bis hierhin fällt auf, dass Abgleiche mit der echten, gelebten Realität fehlen, denn häufig werden auch innerhalb von Familien lustfremde oder gar -feindliche Beziehungen gelebt. Später in Partnerschaften erwarten wir dann, dass Sex halt irgendwie funktioniert, und schweigen, wenn das nicht der Fall ist bzw. wenn es sich alles nicht so gut anfühlt, wie wir gehofft haben. Wir koppeln eine gute Sexualität an den richtigen Partner oder die richtige Partnerin. So haben wir es schließlich bei zig anderen «Vorbildern» in Serien, Filmen oder Geschichten gesehen. Viele verlieren irgendwann die Lust an Sex, bekommen sexuelle Funktionsstörungen oder haken das Thema generell ab.

Es gibt sicherlich eine ganze Reihe plausibler Gründe für diese, zugegeben, eher düsteren Aussichten. Zum Beispiel, dass Religionen das Thema Sex seit Jahrhunderten tabuisieren und ein Staatsgeheimnis aus Lust und Erregung machen. Stichwort «unbefleckte Empfängnis». Oder dass unsere Industrie an der Vermarktung scheinbar makelloser Körper viel Geld verdient und dadurch eine wertfreie, positive Sicht auf den eigenen Körper erschwert wird.

Ich werde immer wieder die Scheinwerfer auf besagte dunkle Ecken unserer Vergangenheit und Gegenwart richten. Doch möchte ich den Hauptfokus auf die positiven und aussichtsreichen Momente legen. Deshalb möchte ich zurückkommen auf die eingangs gestellte Frage, was Sex ist, und stelle fest, dass es zwar keine eindeutige, zumindest aber eine individuelle, flexible und emotional gefärbte Antwort darauf geben kann. Du könntest zum Beispiel sagen, «Sex ist Intimität und Verbindung», und damit entweder deine gelebte Realität oder einen idealisierten Traum wiedergeben. Die Wahrheit kennst nur du allein, und ich wünsche dir von Herzen, dass du dir selbst (irgendwann) eine ehrliche und stimmige Antwort geben kannst. Aus meiner Erfahrung weiß ich, dass Ehrlichkeit und Kongruenz (Übereinstimmung) durch eine innere Haltung unterstützt werden können. Und das ist die liebevolle Haltung zu dir selbst und zu diesem Prozess. Nicht umsonst trägt dieses Buch den Titel «Love your sex».

Ja, es geht darum, den Sex, den du hast, zu lieben. Ich kann dir versprechen, dass es dir mit dieser Haltung nicht nur mehr Spaß machen wird, sondern dass die Veränderungen auch sehr viel schneller geschehen werden.

Mögen tut man weil …

lieben obwohl …

(unbekannt)

Ohne dich zu kennen, vermute ich einfach mal, dass du «Vielleicht» angekreuzt hast, stimmt’s? Weißt du, woran es liegt, oder anders gefragt, was müsste sich verändern, damit du mit voller Inbrunst «Ja» ankreuzen würdest?

Oder liegt es daran, dass Sex halt nicht immer gut ist, sondern hin und wieder auch langweilig oder sogar schlecht? Was hindert dich daran, deinen Sex trotzdem (oder gerade deshalb) zu lieben?

Warum soll ich denn überhaupt Sex lieben?, wirst du dich vielleicht fragen. Es gibt doch auch andere wichtige Dinge im Leben. Reicht es nicht aus, Sex nur zu mögen? Dass du Sex vollkommen überflüssig oder fürchterlich findest, davon gehe ich jetzt mal nicht aus, sonst würdest du kaum dieses Buch lesen.

Wenn wir etwas oder jemanden mögen, dann haben wir eine positive Beziehung zu ihm WEGEN bestimmter Eigenschaften oder Merkmale. Beispiel: Ich mag Schokolade, weil sie so gut schmeckt und ich nach dem Genuss einfach gut drauf bin. Wenn wir hingegen etwas oder jemanden lieben, dann haben wir eine Bindung zu ihm TROTZ bestimmter Eigenschaften. Wir haben also eine starke Beziehung zu ihm aufgebaut und lieben ihn auch dann, wenn einige Dinge dagegensprechen. Bis hierhin klingt das zugegebenermaßen ganz schön unromantisch. Deshalb sei ergänzt: Etwas oder jemanden zu lieben, ist eine Haltung von inniger Verbundenheit und Zuneigung. Wir brauchen nichts zu tun, außer uns dafür zu öffnen, denn Liebe kann man nicht wollen, sondern sie stellt sich ein.

Bezogen auf Sex, würde das ja bedeuten, dass wir ihn auch dann lieben, wenn einige Dinge daran langweilig, nervig, anstrengend (gerne hier alternative oder ergänzende Worte einfügen) sind. Und wenn ich mich Sex gegenüber öffne, dann würde sich eine Haltung von Liebe automatisch einstellen. Moment mal, dann hätte aber Sex einen ganz anderen Stellenwert in meinem Leben …

Pause

… Ja!

Denn wenn ich meinen Sex liebe, dann verändert sich auch die Bedeutung, die ich meinem Sexleben beimesse. Es macht ihn zu etwas Wichtigem, einem Teil von mir, dem ich bereit bin Aufmerksamkeit zu schenken und ihn zur Priorität zu machen. Genau! Und jetzt alle zusammen: «Ich liebe meinen Sex.» Kommt dir dieser Satz eher schwer über die Lippen? Nun, die Liebe zu Sex, oder sagen wir die liebevolle Haltung dazu, kann auch schwächer werden oder ganz erlöschen, und vielleicht fühlt es sich bei dir zurzeit genau so an. Vielleicht ist Sex auf deiner Prioritätenliste momentan ganz weit unten. Das ist völlig fein! Niemand, weder ich noch irgendjemand sonst, kann dir sagen, was sich für dich richtig und stimmig anfühlt. Vorausgesetzt, das tut es, dann kann es eine legitime Entscheidung sein zu sagen: «Sex spielt momentan in meinem Leben keine Rolle.» Kommt dir auch dieser Satz schwer über die Lippen? Dann hast du nun die Möglichkeit, dich für den ersten Satz zu entscheiden. «Ich liebe meinen Sex.» Mit allem, was dazugehört: den Höhen und eben auch den Tiefen. Willst du etwas verändern, dann tu es genau mit dieser liebevollen Haltung. Nicht umsonst besagt eine englische Lebensweisheit: «Love it, leave it or change it.» Es obliegt also deiner eigenen Entscheidung, eine schwindende Liebe (egal ob zum Sex, einer Sache oder einer Person) so zu belassen, etwas zu verändern oder sie komplett zu beenden.