Der Anspruch, dass eine Mutter die Bedürfniserfüllung ihrer Kinder zu ihrer zentralen Lebensaufgabe machen sollte, mag aus einer gut gemeinten Absicht heraus entstehen. Diese Sichtweise bedeutet in der Praxis jedoch, dass die Frau ihre eigenen Bedürfnisse, die ihres Partners und auch die Bedürfnisse der Liebesbeziehung vernachlässigt, denn sonst kann sie ihren Anspruch gar nicht erfüllen. Oftmals wird die zurzeit von vielen Fachleuten angeratene bedürfnisorientierte Erziehung schlichtweg falsch verstanden. Denn dabei soll es gerade nicht allein um die Bedürfnisse des Kindes gehen, sondern um die Bedürfnisse aller Familienmitglieder. Die Aufgabe der Eltern ist es, einzuschätzen, wessen Bedürfnis in der aktuellen Situation am wichtigsten und welches am dringendsten ist. Ebenso wie Managerinnen oder Manager müssen sie Wichtigkeit von Dringlichkeit unterscheiden und situativ Prioritäten setzen, damit sie entscheiden können, was Vorrang hat. Je jünger die Kinder sind, umso kürzer können sie es aushalten, ein dringendes Bedürfnis, wie zum Beispiel den Harndrang, aufzuschieben.

Beispiel: Eine Mutter berichtet von ihrem Dreijährigen, mit dem sie gemeinsam auf dem Wohnzimmerboden sitzt und spielt. Sie bekommt Durst und will aufstehen, um sich etwas zu trinken holen. Im selben Moment beginnt ihr Sohn laut zu jammern, und Tränen treten in seine Augen – er will keinesfalls, dass seine Mama jetzt weggeht. Nun überlegt die Mutter, welches Bedürfnis ihres Sohnes hier zutage tritt.

Sie denkt, er braucht die Verbindung zu mir und Sicherheit, dass ich ihn nicht allein lasse. Sie unterdrückt ihr Bedürfnis, etwas zu trinken, und beruhigt ihr Kind: »Ich bin ja da!« Doch für ihren kleinen Sohn wäre es eine wichtige Erfahrung zu sehen, dass die Mama ihn zwar für eine kurze Zeit allein lässt, aber dass sie verlässlich wiederkommt. Sie kann sogar mit ihm sprechen, sodass er sie hören kann, wenn sie in die Küche geht und damit aus seinem Sichtfeld entschwindet. Sie kann ihm sagen, dass sie wahrnimmt, wie schwer es ihm gerade fällt, sie kurz zu entbehren. Und sie kann es aushalten lernen, dass er womöglich sogar zornig wird, frustriert ist und weint, bis er sich wieder beruhigt hat. Er lernt, die kurze Zeit ohne seine Mama auszuhalten, ohne Schaden zu nehmen, weil seine Mutter sein Bedürfnis nach Sicherheit wahrnimmt und die Verbindung mit ihm hält, während sie entgegen seinem Wunsch aufsteht und ihr eigenes Bedürfnis, ein Glas Wasser zu trinken, erfüllt.

Wenn wir unsere Beziehungen verbessern wollen, setzen wir bei uns selbst an. Es ist so leicht, die Probleme auf die anderen zu schieben: den Partner, die Kinder, die Schwiegermutter, den bösen Chef, die doofe Freundin, die gestörte Kindergärtnerin. Irgendwer findet sich immer, der oder die schuld ist. Doch wer so denkt, gibt auch die Verantwortung ab, und das Ergebnis ist Handlungsunfähigkeit. Nur wenn wir Selbstverantwortung übernehmen, können wir unser Leben aktiv gestalten und verändern. Also triff selbst die Entscheidungen, etwa bei der Frage: Was ist wichtig und was ist dringlich? Leicht ist das nicht, aber es ist machbar und so entscheidend dafür, dass du dir selbst ein Stück näher kommst.

Aus dem Missverständnis um bedürfnisorientierte Erziehung hat sich meiner Meinung nach ein großes Problem ergeben: Eltern, die sich selbst in der Erziehung verlieren, weil sie nur noch um ihre Kinder kreisen. Dadurch geraten Kinder zwangsläufig in den Mittelpunkt der Familie, und das ist nicht nötig. Niemand braucht so viel Aufmerksamkeit, dass sich alles nur noch um ihn dreht, das ist kein Bedürfnis. Es ist, wenn überhaupt, ein Wunsch, der aber nicht jedes Mal erfüllt werden muss. Der Nabel der Welt zu sein tut Kindern wie auch allen anderen Familienmitgliedern nicht gut.

Früher dachte ich, Kinder machen glücklich. Anders konnte ich es mir gar nicht vorstellen. Doch das stimmt so nicht. Zumindest nicht immer. Und es ist auch gar nicht die Aufgabe von Kindern, uns Eltern glücklich zu machen. Für unser Lebensglück müssen wir Erwachsenen schon selbst sorgen, das beinhaltet die Beziehungsgestaltung zum Partner und zu den Kindern ebenso wie die Berufswahl, wirtschaftliche Entscheidungen und vieles mehr. Ich bin sehr froh darüber, dass meine beiden Söhne da sind, keinen würde ich freiwillig wieder hergeben. Doch ich gebe zu, es gibt Momente, in denen ist »herausfordernd« ein ziemlich schwacher Hilfsausdruck für das, was wirklich zu Hause los ist.

Was ist in deinem Leben herausfordernd? Bist du zufrieden? Als Mama, als Frau, als Partnerin oder Single, und wenn du einen Job hast, wie läuft es da? Wessen Bedürfnisse hast du vor allem im Blick? Die des Kindes oder der Kinder, die des Partners, der Chefin oder deine? Fühlst du dich kraftvoll oder eher ausgelaugt? Viele Mütter, mit denen ich mich unterhalten habe, erzählen auf die eine oder andere Weise, dass sie zu Hause eine tragende Rolle spielen, sich aber leider dabei fühlen, als wären sie im falschen Film gelandet. Gibt es bei dir unerfüllte Wünsche? Oder Träume? Möchtest du, dass sich etwas ändert? Was soll sich ändern? Was fehlt dir? Was wünschst du dir? Du musst nicht alles gleich beantworten können, diese Fragen nehmen wir einfach mit auf den Weg, denn wenn du gut für dich sorgen möchtest, dann wirst du die Antworten auch finden.

Eine sehr praktische Möglichkeit, sich selbst einen Überblick zu verschaffen, bietet die sogenannte Eisenhower-Matrix¹.

Das ist weniger kompliziert, als es klingt: Nimm einfach ein Blatt Papier und einen Stift. Notiere alles, was wichtig ist und in nächster Zeit ansteht. Jetzt zeichne ein Quadrat mit vier Fenstern, die für die jeweiligen Bereiche stehen:

Linda und Daniela haben sich wieder im Café Augenblick getroffen. Beide bestellen sich ihren zweiten Kaffee.

Daniela: Als wir damals beschlossen haben, eine Familie zu gründen, hatte ich beruflich gerade eine schwierige Zeit, ich wollte den perfekten Job machen, war sehr ehrgeizig und hab gar nicht gemerkt, wie ausgebrannt ich war. Da kam mir die neue Lebensplanung richtig gelegen. Mama sein, Familie werden, das war eine total verlockende Vorstellung! Endlich wieder Lebendigkeit und Leichtigkeit spüren.

Linda seufzt: Und dann trifft der Kinderwunsch auf die Realität. Das kenne ich. Ich hatte es mir damals völlig anders vorgestellt, wie es ist, Mama zu sein … und wie ich all die neuen Herausforderungen schaffe.

Daniela schüttelt den Kopf: Echt? Bei dir kann ich mir das gar nicht vorstellen. Seit ich dich kenne, berätst du so viele andere Mamas und hilfst ihnen, Lösungen für sich und ihre Probleme zu finden …

Linda: Das war ein spannender Weg, ich hab am Anfang viel Austausch gesucht. Und dann hab ich gemerkt, dass ich bei mir selbst anfangen muss, wenn ich etwas verändern will.

Daniela: Die eigenen Fehler sehen und sich nicht anklagen, sondern die Veränderung anpacken, das meinst du, ja?

Linda: Genau. Wir sind ja alle nicht perfekt.