Annette ist Ende 20 und aufgrund ihrer Unsicherheit beim Stillen zu mir gekommen. Sie ist sich nicht sicher, ob sie das alles so richtig macht, ob das, was sie tut, ihrem Baby reicht. Sie hat Angst und will das Beste für ihr Kind.

Nachdem ich mit ihr ein paar Werte und den Tagesablauf durchgegangen bin, sie mir von der Geburt und der ersten Zeit mit ihrem Baby zu Hause erzählt hat, sage ich ihr, dass es nicht den kleinsten Verdacht gibt, dass ihre Milch nicht reichen oder dem Baby gar etwas zustoßen könne. Ich spüre, dass sie das nicht zufriedenstellt, und so lege ich ihr in Zahlen dar, in greifbaren Werten, was pathologisch wäre und wie weit ihr Baby davon entfernt ist. Annette ruft mich in den nächsten Wochen trotzdem noch regelmäßig an, wenn sie unsicher wird, und erzählt dann, irgendwann in einem Nebensatz, dass sie an einer Angststörung leide und sich sicherlich deshalb so fertigmachen würde. Ich lade die junge Mutter in meinen Babykurs ein, nachdem sie mir erzählt, wie lang und oft am Tag ihr Kind schreit. Nach der ersten Kursstunde ist mir klar: Annette ist hochsensibel.

Wir vereinbaren einen Termin, bei dem wir uns über ihr Leben unterhalten. Sie schildert mir ihre Geschichte, und auf meine Frage, wie lange sie denn ihre Angststörung schon habe, antwortet sie:

»Also wenn du mich so fragst … eigentlich war ich so, seit ich denken kann.«

Bis zu diesem Tage hatte Annette noch niemals etwas von Hochsensibilität gehört und sich darum auch nicht damit befasst. In unserem Gespräch weint sie – aus Erleichterung darüber, dass ihr überhaupt mal jemand zuhört und sie reden kann. Denn tatsächlich ist es genau dieses Gefühl, das sie ihr Leben lang begleitet: Sag lieber nichts. Dich versteht sowieso niemand. Und falle niemandem zur Last, du Mimose. Annette wächst auf mit der Überzeugung, ihre Gefühle könnten so, wie sie sind, nicht normal sein – ja, tatsächlich ist sie fast ihr ganzes bisheriges Leben lang der festen Überzeugung, dass sie krank sein müsse. Ihre Ängste, ihre tiefen Gefühle, die ständige Trauer, die schnelle Überforderung … das kann nicht normal sein. In ihrem Umfeld ist sie die Einzige, die so empfindet. Bis auf eine: ihre eigene Mutter, die selbst so ängstlich und gefühlsstark ist, dass Annette schnell Strategien entwickelt, ihr nicht noch zusätzlich eine Belastung zu sein und sie zu schützen.

Annette, deren Freunde über ihre Ängste und Zweifel stets die Nase rümpfen, sie abwerten oder einfach nicht nachvollziehen können, sucht diverse Ärzt*innen und Therapeut*innen auf, um sich von Kopf bis Fuß durchchecken zu lassen. Nach vielen Jahren, in denen sie der festen Überzeugung war, krank zu sein, gibt es endlich Entwarnung. In einem großen Check-up stellt man fest, dass sie kerngesund ist. Keine Tumore, keine Entzündungswerte, ein gesundes Herz und überhaupt – alles in bester Ordnung. Doch anstatt darauf anzustoßen und sich zu freuen, dass sie ein gesundes Leben führen kann, bricht die nächste Verzweiflung aus: Warum, wenn ich gesund bin, bin ich dann so anders? Wie kommt es, dass ich so tief fühle, ständig eine solche Angst habe, mich tief hineinsteigere und an manchen Tagen nicht einmal das Haus verlassen kann? Annette gibt keine Ruhe und reiht einen Arztbesuch an den nächsten. Sie sucht nicht nach einer Bestätigung ihrer Gesundheit, nein: Sie sucht nach einer Diagnose. Nach einem tröstenden Etikett, das ihr endlich sagt, dass sie nicht verrückt ist und sich das alles auch nicht einbildet. So dringend braucht sie eine Krankheit, die sie endlich verstehen lässt, wieso sie ist, wie sie ist. Annette findet schließlich einen Neurologen, der ihr die Diagnose »Angststörung« ausstellt, ihr eine therapeutische Begleitung nahelegt und eine Therapie anordnet.

Wenige Jahre später wird sie Mutter und erlebt die gleichen Ängste, die gleichen Sorgen, die gleichen Gefühle – nur tausendfach verstärkt. Denn jetzt hängt da ein Baby mit dran, ein Kind, das sie sich so sehr gewünscht hat und das ihr neben all der Angst und Sorge auch diese überbordende Liebe, die überschwängliche Freude, die explosive Euphorie und die unendliche, tiefe Verbundenheit schenkt. Und das schreit. Das den ganzen Tag schreit, sich kaum beruhigen lässt, dem alles zu viel ist, das ständig irgendetwas braucht und das Annette einfach nicht versteht. Und obwohl sie alles richtig macht, ihr Kind liebt, schützt und pflegt, aufmerksam und liebevoll ist, sich gleichwohl schützend vor es stellt und loslassen kann, keimt ein Gedanke auf, der ihr Leben schon immer bestimmte und der der einzige Grund für diese Misere sein kann:

»Ich mache etwas falsch!«

Als ich Annette erkläre, was in ihrem Gehirn passiert, was Hochsensibilität ist und dass die Möglichkeit besteht, dass sie vielleicht gar keine Angststörung hat oder diese zumindest mit ihrer Hochsensibilität zusammenhängt, fängt sie erneut an zu weinen. Sie kann nicht glauben, dass sie ihr halbes Leben nach einer Krankheit gesucht hat, die man heilen könnte, und nun erfährt, dass es da womöglich gar nichts zu heilen gibt. Leicht fühlt sich das gerade nicht an, im Gegenteil. Wie erleichternd kann es denn auch schon sein zu hören, dass man das, was man an sich am meisten hasst, niemals wieder loswird?

Annette verlässt den Beratungsraum und steigt in meine wöchentliche Gruppe für hochsensible Mütter und Mütter hochsensibler Kinder ein. In den nächsten Wochen wird sie drei weitere Frauen kennenlernen, die ihr Leben mit »Angststörung« meistern. Sie wird auf Frauen treffen, die eine ähnliche Geschichte hinter sich haben, die ihre Gedanken teilen, die ihre Gefühlswelt verstehen, die sogar selbst Schreibabys haben. Sie wird weinen über die Freude, verstanden zu sein, und lachen über die vielen verrückten Gemeinsamkeiten, die sich ergeben. Sie wird fragen »Kennt ihr das auch?« und oft ein Nicken ernten. Sie wird Geschichten lauschen und »Genauso ist es bei mir auch« denken.

Zum ersten Mal in ihrem Leben wird Annette aufhören, zu suchen, und ankommen – begleitet von Menschen, unter denen sie kein Alien ist.

Mein Sohn Peter wurde hochsensibel geboren. Genau wie ich selbst und viele andere Menschen in meiner Familie. So wie auch Annette. Und wie du vermutlich auch. Denn deine Hochsensibilität ist Veranlagung, ein Persönlichkeitsmerkmal – etwas, das wir mit deiner Augen- oder Haarfarbe vergleichen könnten, mit deinem Temperament, deiner Stimmfarbe, deiner Körpergröße, die von Anfang an in deinem genetischen Material festgelegt war. Du kamst mit deiner Hochsensibilität auf die Welt und lerntest doch nicht von Beginn an, mit ihr zu leben. Tatsächlich prallten Welten aufeinander: die feinfühlige, sensible Welt in deinem Inneren, in der Werte, Gefühle, Gedanken und Träume eine maßgebliche Rolle spielen, und die Welt im Außen, die auf Leistung, gesellschaftliche Anpassung und Zielsetzung ausgerichtet ist. Für hochsensible Menschen wie dich ergibt sich nicht selten ein Spagat, der sich anfühlt, als wäre er nicht zu bewältigen.

Und so bist du vielleicht bisher durch dein Leben spaziert und immer wieder an Grenzen gestoßen. Zum Beispiel, weil du einen ganz besonderen Blick auf die Welt und ihre Schönheit hast. Oder weil du dich besonders gern mit Künstlerischem beschäftigst, dich tagelang mit Musik oder deiner Malerei einschließen und die Welt vor der Tür lassen kannst. Vielleicht hast du nicht viele Freunde und willst auch gar nicht unbedingt jeden Tag jemanden um dich herum haben. Oder es ist das genaue Gegenteil: Du liebst es, Menschen um dich zu haben, und fühlst dich trotzdem oft einsam und unverstanden. Etwa, weil du sehr hohe Ideale hast, die für dich weitaus wichtiger und dringender sind als Freundschaft. Oder weil du dich gar nicht wirklich traust, dich zu zeigen, wie du wirklich bist, aus Angst, deine besonders feinen Antennen und Gedanken könnten dazu führen, dass man dich auslacht, nicht ernst nimmt oder mit Missachtung straft. Und tatsächlich hast du so etwas auch schon am eigenen Leibe erfahren. Im Großen oder Kleinen. Du fühlst und denkst, was andere nicht empfinden. Und die meiste Zeit fühlt es sich an, als seist du damit allein.

In vielen Lebensbereichen fühlst du dich darum unwohl. Du eckst an oder gehst unter. Und du bist aller Wahrscheinlichkeit nach oft müde davon, dich zu erklären, nicht verstanden zu werden oder die anderen nicht verstehen zu können. Es ist, als regne sich eine dunkle Wolke dauernd über deinem Kopf ab. Bestimmt hast du schon einige Versuche gestartet, um dieses Gefühl loszuwerden, um nicht mehr so viel fühlen zu müssen. Aber lass mich dir gleich zu Beginn dieses Buches sagen, dass du deine Gefühle, auch jene, die du gerade als negativ wahrnimmst, vermissen würdest, wenn sie nicht mehr da wären.

Hochsensibilität ist ein Merkmal, das viele negative Eigenschaften mit sich bringen kann, und ich will nicht so tun, als wäre das nicht so. Nein, wir beide wissen genau, wie sehr du oft unter deinem inneren Kritiker, deinen dominanten, oft negativen und starken Gefühlen und deinem hohen Anspruch an dich selbst zu leiden hast. Und wir beide wissen auch, dass die Welt gut darin ist, dich zu bewerten. Bewertung wird schnell zu Abwertung, zum beißenden Gefühl, den Anforderungen wieder einmal nicht entsprechen zu können. Es ist der wichtigste und erste Schritt in ein gutes Leben mit deiner Hochsensibilität, zu verstehen, dass sie alles sein kann, die ganze Palette – aber auf keinen Fall ein Defizit.

Genau diese Herausforderung spürte Annette schon als kleines Kind. Sie fühlte und grübelte viel, war oft traurig und in sich gekehrt – eben so ganz anders als andere Kinder ihres Alters. Die kleinsten Unberechenbarkeiten erzeugten in ihr eine Angst, die so stark war, dass sie in Panikattacken, Atemnot und dem Gefühl, gar nicht richtig da zu sein, endeten. Schon als Kleinkind war in ihr so die Überzeugung entstanden, dass es nur eine Krankheit sein kann, die das aus ihr macht. Normal jedenfalls, da war sie sich schon in jungen Jahren sicher, kann das nicht sein.

Was Annette ihr halbes Leben hat durchmachen müssen, kennen viele hochsensible Frauen auch von sich selbst: Freundschaften und andere zwischenmenschliche Beziehungen empfinden sie tief und innig, sind aber auch gleichwohl schon bei kleinen Konflikten oder unerwarteten Reaktionen des Gegenübers massiv enttäuscht und gekränkt. Harte Worte der Chefin oder des Arbeitskollegen streifen sie nicht so einfach ab, und ein noch so unbedeutender Streit mit dem Partner fühlt sich an wie die totale Ablehnung der eigenen Person. Wenn dann noch ein Kind dazukommt, ist die Herausforderung perfekt. Eine hochsensible Mutter ist mit Schlafmangel, Fremdbestimmung und vollkommen unkontrollierbaren Gefühlsausbrüchen konfrontiert und das, ohne eine Bedienungsanleitung für dieses neue Leben zur Hand zu haben. Typische Anlaufstellen für junge Eltern fühlen sich nicht immer richtig an, denn nicht selten sind Babys hochsensibler Eltern selbst ausgeprägt sensibel. Die dort gängigen Ratschläge, aus teilweise längst vergangenen und überholten Erziehungskonzepten, passen weder zu ihnen noch zum Kind und lassen sie rat- und hilflos dastehen. Auch klassische Krabbel- oder Spielgruppen können sich »falsch« anfühlen, weil hochsensible Eltern sich selbst als anders oder speziell wahrnehmen oder das eigene sensible Baby die unruhige Situation nicht aushalten kann. In solchen Situationen fühlen sich ausgeprägt feinfühlige Familien vollkommen fehl am Platz und nicht selten überfordert mit der Frage, wieso bei ihnen denn alles so anders ist. Und selbst, wenn das Kind derartige Gruppen problemlos über sich ergehen lässt, können es genau diese Menschengruppen sein, die die feinfühlige Mutter gerade über den Rand ihrer Grenzen treiben. Hier trifft sie auf Frauen, die mit alltäglichen Krisen spielerisch und glücklich umgehen, und auf Ratschläge der Gruppen- oder Kursleitung, die nicht dem eigenen Empfinden für diesen kleinen Menschen entsprechen wollen. Ihr Körper ist hormonellen Veränderungen ausgesetzt, auf die sie keinen Einfluss nehmen kann, und als wäre das nicht schon genug, verändert sich jetzt auch noch die Partnerschaft.

Ein Kind zu bekommen ist ein einschneidendes Erlebnis in der Biografie eines Menschen, und ganz egal, wie gut es geplant ist – es bringt Risiken und Unvorhergesehenes mit sich. Und nicht selten befinden sich Menschen, ganz gleich ob hochsensibel oder nicht, nach der Geburt des ersten Kindes in einer akuten Lebenskrise. Auch ohne ausgeprägte Feinfühligkeit können sich postnatale Depressionen, Unruhen, Panikattacken, Erschöpfungssyndrome oder Angstgefühle ausbreiten, wenn ein Mensch lernt, mit der neuen Situation als Verantwortlicher für ein Baby klarzukommen. Besonders viel von alledem zu fühlen, führt hochsensible Menschen in dieser so zerbrechlichen, neuen, ungewohnten Lebensphase oft in die Isolation und in den totalen Rückzug aus der Gesellschaft – ganz besonders häufig, kurz nachdem sie ein Kind geboren haben. Denn neben den vielen, diffusen Ängsten und dem Wissen, sich so wahnsinnig schlecht einfügen zu können, kommt ja nun auch noch die Angst davor, mit dem Baby anzuecken oder es in eine Situation zu führen, in der es sich möglicherweise selbst furchtbar unwohl fühlt.

Zu behaupten, es läge einem hochsensiblen Menschen nichts daran, dazuzugehören, weil er sich so bewusst zurückzieht oder Müttergruppen meidet, ist unwahr. Die Wahrscheinlichkeit, dass es gerade einer hochsensiblen Mutter wichtig ist, sich in die Gesellschaft einzufügen, dass gerade sie soziale Kontakte mehr braucht als alles andere, dass gerade ihr der Zusammenhalt einer Gruppe von hohem Wert ist, ist viel höher.

Und schon haben wir das Dilemma.

Denn mit der sozialen Interaktion müssen wir auch auf zwei uns innewohnende Fähigkeiten zugreifen, die besonders für Hochsensible wirkliche Herausforderungen sind: Anpassungsfähigkeit und Kooperation. In einer Gruppe mit fremden, aber auch bekannten Menschen passen wir uns an – und zwar zwangsläufig. Viele Bedürfnisse treffen an einem Ort zusammen, und je weiter diese auseinandergehen, umso schwieriger wird es, Kompromisse zu finden. Die Zahl der Hochsensiblen beläuft sich nach aktuellen Schätzungen und aktueller Studienlage auf einen Bereich zwischen 15 und 25 Prozent der Menschheit.¹ In einer – sagen wir mal – Krabbelgruppe also, in der zehn Teilnehmer*innen sind, haben wir mit viel Glück zwei bis vier Hochsensible. Mit viel Pech sitzt du da aber als Einzige, der die Geräusche, die dein Magen macht, peinlich sind, die auf Kleinigkeiten extrem achtet, die schnell Angst hat oder anfängt zu weinen oder sich nicht so recht traut, das Gespräch mit der Sitznachbarin zu beginnen, während alle anderen um dich herum scheinbar keine Schwierigkeiten haben, sich über den Windelinhalt oder das Schlafverhalten ihres Babys auszutauschen. Erschwerend kommt hinzu, dass wir alle keine Labels auf der Stirn tragen, auf denen wir uns direkt erkennen. Wie gesagt, man kann den Leuten schließlich nur vor den Kopf gucken und nicht hinein. Wäre dies möglich, so ergäben sich in den klassischen Gruppensituationen, die Hochsensible erfahrungsgemäß meiden wie der Teufel das Weihwasser, viel seltener beklemmende Situationen. Instinktiv wüsste man, dass sich jemand im Raum befindet, der ähnlich fühlt und denkt und froh wäre zu sehen, dass es der Mutter gegenüber genauso unangenehm ist, ein Lied mitsingen zu müssen, das sie noch nie gehört hat, oder ihr Kind zu trösten, während die übrigen Teilnehmer*innen sie dabei beobachten. Tatsächlich empfinden hochsensible Mütter solche Zusammenkünfte nicht selten als Bloßstellung, Demütigung oder Peinlichkeit.

Über die Jahre entwickelt eine hochsensible Frau mitunter die Empfindung, gar nicht fähig zu sein, sich anzupassen. Ständig kehren Situationen wieder, in denen sie keinen Zweifel hat, nicht ganz normal zu sein: Wenn sie darauf verzichtet, sich in dieser Runde zu äußern, weil es für alle so einfach aussieht. Oder sie jetzt lieber den Mund hält, weil alle anderen schon geantwortet haben und sie nichts Kluges ergänzen kann. Oder die 20 Minuten, die sie eher da ist, weil sie die Parkplatzsituation so über alle Maßen verunsichert und in denen sie lieber noch um den Block spaziert, weil sie niemandem zur Last fallen will mit ihrer bloßen Anwesenheit. All diese Situationen lassen immer wieder eine Frage aufkeimen:

»Bin ich ein Alien?
Bin ich denn für alle ein Problem, eine Belastung?«

Gleichbedeutend mit der Erkenntnis, anders zu sein, schleicht sich die Überzeugung ein, nicht dazuzugehören. Isolation und Abgeschiedenheit sind die Folge. Vor allem, wenn eine hochsensible Frau Mutter geworden ist. Denn ein Baby ist vollkommen unberechenbar. Seine Reaktionen, seine Stimmung, sein Schreien – nichts davon lässt sich zuverlässig voraussagen. Elternschaft ist »trial and error«: Wir versuchen etwas, vielleicht klappt es sogar mal für eine Weile, doch die nächste Phase oder der nächste Entwicklungsschub wartet schon um die Ecke. Pure Unsicherheit und das begleitende Gefühl, dass sowieso nichts richtig ist, was man tut, werden zum neuen Lebensgefühl. Das, begleitet von dem Gedanken, in einer sozialen Gruppe immer die Andere zu sein, treibt hochsensible Mütter in die Einsamkeit. Und in die Zerrissenheit – denn eigentlich ist es gerade ihnen wichtig, mit anderen zu interagieren, sich auszutauschen, sich selbst zu verstehen, sich in einer Gruppe festhalten und fallen lassen zu können.