Gehen oder bleiben, auf den Putz hauen oder runterschlucken, gewinnen oder verlieren, hart bleiben oder nachgeben, du oder ich …

Immer wieder haben Sie in Ihrem Leben Entscheidungen zu treffen. Umso bedeutsamer solche Entscheidungen für Ihr Leben und Ihre Beziehungen sind, umso weniger werden Ihnen eher vernunftorientierte Listen des Für und Wider helfen. Bei der freiwilligen Entscheidung zwischen zwei Arbeitsstellen, der Auswahl des Restaurants für die Einladung zum Abendessen oder in anderen ähnlichen Situationen sind solche abwägenden Überlegungen nützlich und eine alltägliche Selbstverständlichkeit. Aber was ist, wenn Ja-Nein-Listen, Vorteil-Nachteil-Abwägungen und Kreuzchen im Multiple-Choice-Verfahren nicht weiterhelfen? Wenn Sie bei dem Satz »Du musst dich entscheiden!« den Krampf in Ihrem Magen, den Druck auf Ihrer Brust, die Last auf Ihrer Seele spüren und Ihr Herz zu zerreißen droht? Wenn die Antwort auf die Frage: »Wie soll ich mich entscheiden?«, heißt: »Ich kann mich nicht entscheiden«? Wenn Sie vielleicht auch noch die schmerzliche Erfahrung machen müssen, dass andere Menschen, selbst die Ihnen wohlwollenden, eher ungehalten auf Ihre Entscheidungsunfähigkeit in einer bestimmten Lebenssituation reagieren? Wenn Sie sich mit Selbstzweifeln und Versagensgefühlen plagen, weil sich über den konkreten Anlass hinaus, den es zu entscheiden gilt, in Ihnen das Selbstbild festgesetzt hat, dass Sie sich nie entscheiden können, immer und chronisch entscheidungsunfähig sind? Dann wird es wichtig sein, sich an eine innere Instanz anbinden zu können, die Orientierung gibt. Dann brauchen Sie einen würdigen und Ihre Persönlichkeit würdigenden Kompass auf dem Weg durch den Entscheidungsdschungel Ihres Lebens.

Wir teilen mit Ihnen die Sehnsucht und das Bestreben, unserem Leben eine Richtung zu geben, damit es für uns und die Menschen, die wir lieben, ein gutes Leben wird. Im Mittelalter verwendete man für »Richtung« das Wort »sin«, also das heutige »Sinn«. (In dem Begriff »Uhrzeigersinn« ist diese Bedeutung noch gebräuchlich.) Der Sinn, den wir unserem Leben geben, ist die Richtung, die wir einschlagen, mit jedem kleinen Schritt, jeder Entscheidung, jedem Handeln oder Unterlassen. Um eine Richtung einzuhalten oder die Richtung bewusst zu wechseln, brauchen wir einen Kompass. Heutzutage hat in Verkehrssituationen meist das Navigationsgerät den Kompass ersetzt, doch dieses taugt nicht als Bild der Orientierungshilfe im Leben. Sie brauchen keine genau beschriebene Wegstrecke durch Ihr Leben, in der alle Abzweigungen und Wege vorgezeichnet sind. Das ist etwas für Roboter, nicht für freie und selbstbestimmte Menschen. Es gibt keine Lebenswege, die vorgegeben sind, sondern nur solche, bei denen Sie immer neue Entscheidungen über die Richtung, die Sie einschlagen wollen, treffen müssen. Welche Richtung ist sinnvoll? Die Richtung, die den Weg entlang der Würde weist, Ihrer Würde – das ist unsere Antwort.

Ihre Würde entscheidet!

Der Kompass, der Ihnen diese Richtung anzeigt, ist Ihr Würde-Ich. Sie werden dieses Wort »Würde-Ich« nicht kennen. Wir haben es gewählt und mit vielen Menschen, die wir als Therapeut/-in, Ausbilder/-in, Supervisor/-in, einzeln und in Gruppen in ihren Wachstumsprozessen begleitet haben, erprobt. Vielen war dieser Begriff erst fremd – schließlich mussten wir ihn ja auch erst einmal finden als griffigen und resonanzfördernden Ausdruck dessen, was viele Aspekte von gelebter Würde zusammenfasst –, doch nach kurzer Zeit ein selbstverständlicher Lebensbegleiter. Ihr Würde-Ich ist Ihr Selbstwertkompass, den Sie in sich tragen, um für sich passende, stimmige und sinnvolle Entscheidungen fällen zu können.

Unsere 30-jährige Erfahrung im privaten und beruflichen Zusammenleben und im gemeinsamen Arbeiten mit anderen Menschen hat uns in unserem Menschenbild bestärkt, dass grundsätzlich jeder Mensch eine innere Instanz besitzt, die darauf angelegt ist, als Würde-Ich und Lebenskompass zu dienen. Bei vielen, so mussten wir dabei erfahren, wurde das Würde-Ich verschüttet und ist unter dem Geröll entwürdigender Erfahrungen, deren Zerstörungskraft uns beide immer wieder erschüttert, begraben. Manche ignorieren diese innere Instanz und leiden dann darunter, weil sie zu beschäftigt sind, Leistungen für andere zu erbringen oder fremde Bedürfnisse zu befriedigen, und sich dabei selbst aus den Augen und die Pflege ihres Würde-Ichs aus dem Bewusstsein verlieren. Wieder andere haben resigniert, weil sie zu wenig gewürdigt wurden und sich selbst zu wenig würdigen können. Sie alle, die das möchten, dabei zu unterstützen, ihr Würde-Ich als entscheidenden Lebensbegleiter zu finden und zu entwickeln, ist unser Anliegen.

Dieses Buch will ein Bewusstsein dafür schaffen, wie sehr die eigene Befindlichkeit mit der Verletzung von Würde im Alltag zu tun hat, mit Missachtung, Verachtung, Verrat, Lüge und Ähnlichem mehr. Es lädt zur Selbsterkenntnis und Selbstvergewisserung ein: Von wem und von was muss man sich abgrenzen oder fernhalten, vor wem oder was darf und muss man flüchten? Wen darf man verlassen und wen nicht im Stich lassen? Was will man, eigenwillig und eigensinnig, nicht mehr mitmachen? Wie kann man Beziehungen und Situationen verändern?

Wir werden in diesem Buch der Frage nachgehen, was »Würde« eigentlich bedeutet. Dass diese auch für Sie ein wichtiger Wert ist, entnehmen wir der Tatsache, dass Sie sich für die Beschäftigung mit diesem Thema entschieden haben. Und uns wird interessieren, wie Ihre Würde, sollte es so sein, an Beachtung verlieren konnte, wie Ihre Würde entwertet wurde. Denn ohne den gemeinsamen Blick mit Ihnen auf die »Monster der Entwürdigung«, deren Wirken und dessen Auswirkungen auf Ihr Leben, werden wir Sie nicht dabei unterstützen können, Ihr Würde-Ich so zu befreien, dass es groß und stark werden kann.

Auf diese und ähnliche Fragen werden wir Antworten geben, so gut wir es vermögen. Nicht jede Frage wird Sie interessieren und nicht jede Antwort wird auf Sie zutreffen oder für Sie nützlich sein. Bitte wählen Sie aus den zahlreichen Hinweisen und Vorschlägen diejenigen aus, von denen Sie beim Lesen spüren, dass sie Ihnen nützlich sind. Unser Anliegen ist es, Ihnen Anregungen zu geben, wie Sie Ihrer Würde den Stellenwert in Ihrem Leben geben können, der ihr gebührt, und wie Sie damit Ihr Selbstwertgefühl festigen oder steigern können. Auf dem Weg der Befreiung und Stärkung Ihres Würde-Ichs werden Sie diesen Lebenskompass nach und nach immer mehr nutzen können: als inneren Maßstab, um eine anstehende Entscheidung als einen Schritt auf dem Weg der Selbstachtung, der Würdigung und des Respektes vor sich selbst bewerten und treffen zu können. Würde ist keine Eigenschaft, über die ein Mensch endgültig verfügt. Würde ist eher ein Prozess: ein Prozess, gewürdigt zu werden und sich und andere zu würdigen.

Die Worte »Würde« und »Würde-Ich« enthalten eine Vielfalt von Aspekten, denen Sie in diesem Buch begegnen werden.

Ihre Würde entscheidet. Ihr Würde-Ich zu entdecken und zu nutzen, geht wahrscheinlich nicht an einem Tag, sondern braucht Zeit und auch etwas Mühe. Aber es kann Ihr Leben verändern, es vielleicht leichter, in jedem Fall aber wertvoller machen. Die Mühe lohnt sich. Nicht nur für Sie, sondern auch für die Menschen, die Sie lieben und mögen, denen Sie zugeneigt sind, für die Sie Verantwortung tragen, deren Würde und Eigensinn Ihnen wichtig sind. Das Würde-Ich in Aktion verändert die Welt. Zumindest unsere unmittelbare Lebensumwelt. Deshalb werden wir auch die gesellschaftliche und kulturelle Bedeutung des gelebten Würde-Ichs als Kompass für ein würdiges Zusammenleben von Menschen ansprechen. Würde ist ohne die Würde des anderen nicht lebbar.

Eva G.s¹ Eltern kamen als Gastarbeiter, wie man sie damals nannte, in den 70er-Jahren nach Deutschland. Bald wurde Eva, freudig von ihnen begrüßt, geboren. Heute ist sie Anfang 40. Die Eltern wollten alles dafür tun, dass aus Eva »etwas wird«. Sie sollte es besser haben als sie. Dafür lebten sie. Also legten sie viel Wert darauf, dass Eva fleißig lernte und sich anstrengte, um gute schulische Leistungen zu erbringen. Wenn sie zwischenzeitlich immer mal wieder gesundheitlich schwächelte, galt es durchzuhalten, koste es, was es wolle. Alles andere hätte sie sich als Versagen angekreidet, so fest waren Leistung und schulischer Erfolg schon in ihrem kindlichen Selbstwertgefühl verankert. Sie bestand das Abitur, um den Preis großer Anstrengung. Spätestens seit der Schulzeit hatte sie wenig Zeit zum Spielen. Sie konnte ihre Pubertät kaum ausleben. Zumindest konnte sie sich in dieser Zeit keine »Verrücktheiten« erlauben oder über die Stränge schlagen, wie es zur Pubertät vieler Kinder gehört (oder zumindest gehören dürfen sollte). Sie war fleißig und tüchtig. Sie kümmerte sich nebenher um den Haushalt und um den kleineren Bruder, weniger dagegen um sich, ihre Bedürfnisse oder irgendwelche Hobbys. Einfach mal abhängen – das gab es nicht, zumindest nicht mit gutem Gewissen. Schule und Leistung, das bestimmte ihren Lebensalltag. Sie wollte es zu etwas bringen – ihren Eltern zuliebe und natürlich auch in ihrem eigenen Interesse. Bei den anderen Kindern hatte sie den Ruf einer Streberin. Auch wenn sie ihre Mitschüler/-innen in Klassenarbeiten abschreiben ließ und nicht aufmuckte, wenn sich andere mit ihren Lorbeeren schmückten, half dies nicht, beliebt zu werden. Die Lehrer/-innen schätzten sie, aber auch sie wurden nicht so richtig warm mit ihr.

Über Würde dachte sie nicht nach. Das unterschied sie nicht von anderen Gleichaltrigen, denen dieser Begriff sicher auch fremd war. Aber sie konnte auch nichts anfangen mit Begriffen wie Selbstbewusstsein, Selbstwertgefühl oder Minderwertigkeitsgefühl, von denen ihre Mitschülerinnen immer mal wieder sprachen. Sie hatte keinen Zugang, kein Gespür für diese Werteskala. Manchmal spürte sie Verletzungen, vor allem von Mitschülern und Mitschülerinnen. Oft nahm sie ein Unbehagen wahr, dem sie aber nicht nachging.

Mit dem Studium wurde eine Zeit lang alles anders. Sie studierte Maschinenbau und war berauscht von dem Leben an der Hochschule. Sie traf sich mit Kommilitonen und Kommilitoninnen und ging mehrmals mit zum Tanzen. Sehr schnell verliebte sie sich in einen Studenten und sofort wurde sie schwanger. Die Entscheidung, ihr Kind austragen zu wollen, stellte sie trotz einiger Stimmen, die dafür nur Unverständnis zeigten, nicht infrage. Sie heiratete und gab ihr Studium auf, um sich um das Kind und ihren Mann zu kümmern. Ihr Mann studierte weiter. »Irgendwann werde ich auch weiterstudieren«, dachte sie gelegentlich, aber über dieses Irgendwann gingen zehn Jahre dahin. Neben der Sorge um das Kind arbeitete sie viel. Sie jobbte in einem Laden um die Ecke und sie fertigte abends Übersetzungen an. Sie brauchten das Geld, denn ihr Mann studierte ja noch. Ja, er promovierte sogar.

Was es mit ihrer Würde auf sich hatte, mit der Richtung, die ihr Leben nahm, darüber dachte sie nicht nach. Das Leben war eben, wie es war. Sie erfreute sich an dem Kind, war müde von der Arbeit und den Anstrengungen des Alltags.

Dann kam ihre persönliche Katastrophe. Ihr Mann hatte nach seinem Studium und dem Abschluss seiner Promotion endlich einen tollen Job gefunden, alle Zeichen standen auf Erleichterung und Entspannung – da verließ er sie. Er warf ihr vor, nicht lebendig genug zu sein, zu wenig Spaß und Freude zu haben und ihm gegenüber zu zeigen. Alles war so, wie sie es schon tausendmal in Zeitschriften gelesen hatte und doch nie gedacht hätte, dass es sie betreffen könnte. Die Trennung erschütterte Eva G. Sie wusste, dass an dem Vorwurf etwas dran war, aber sie hatte doch alles für ihren Sohn Niklas und für ihren Mann getan. Sie war am Boden zerstört. Sie konnte tagelang nicht aufstehen, hatte ihre Kraft und ihre Lebensenergie verloren.

Die Erfahrung der Entwürdigung führte in die Krise. Sie musste erfahren, dass all ihre Bemühungen und Anstrengungen, alles gut zu machen, alle Leistungsbereitschaft und ihr Durchhaltevermögen nicht belohnt wurden. Sie hatte sich sicher gefühlt, ihre kleine Familie zusammenhalten zu können. Das hatte sich als trügerisch erwiesen. Ihre Mutter half ihr nun, den Lebensalltag zu bewältigen. Sie kümmerte sich um Eva G.s Sohn, aber in der psychischen Not konnte sie ihre Tochter gar nicht unterstützen. Im Gegenteil machte sie Eva auch noch Vorwürfe, dass sie es so lange mit diesem Mann ausgehalten hatte, dass sie ihn überhaupt geheiratet hatte: »Ich habe dir gleich gesagt, der taugt nichts. Und das war alles zu früh.«

Dann stellte sich auch noch zu ihrem Unglück heraus, dass ihr Mann bereits seit drei Jahren heimlich eine Freundin gehabt hatte. Sie fühlte sich verraten und verkauft, nicht nur wegen dieser Tatsache, sondern fast noch mehr, weil er sie in dem Glauben gelassen hatte, er habe sich wegen ihrer Eigenschaften von ihr getrennt. Sie spürte eine rasende Wut und gleichzeitig tiefen Schmerz und Trauer. Sie hatte zum ersten Mal eine bewusste Ahnung davon, was Würde bedeutet, weil sie die Schläge der Entwürdigung spürte, so wie ein Mensch manchmal seine Haut erst bewusst durch den Schmerz einer Brandwunde spürt.

Sie kam nach einem massiven Kreislaufzusammenbruch ins Krankenhaus und anschließend in eine Rehabilitationsmaßnahme. Dort wurde sie von ihrer betreuenden Ärztin und Therapeutin, die sich offensichtlich auf psychosomatische Zusammenhänge und deren subjektiven Auswirkungen auf die einzelnen Menschen verstand, oft gefragt, wie es ihr gehe, nicht nur im medizinischen Sinne. Eva G.s Antworten wiederholten sich in ihrem Sinngehalt mit immer abwechselnden Worten: Gekränkt. Verraten. Verletzt. Erniedrigt. Wertlos. Würdelos. Den Verlust ihrer Würde spürte sie, aber sie war erschrocken darüber, dass sie keine Vorstellung davon hatte, was Würde für sie bedeuten könnte. Die lebenslang bekannte Anstrengung war nun in ihr zusammengebrochen und sie mit ihr, aber was sie stattdessen als Lebensgefühl anstrebte, was sie stattdessen ersehnte, wusste sie nicht. Da war erst einmal nichts.

Die Ärztin/Therapeutin fragte: »Wie spüren Sie die Verletzung Ihrer Würde körperlich? Wo ist der Ort für das Empfinden Ihres Würdeverlustes?«

»Da … an der Stelle unter dem Herzen.«

»Was ist dort?«

»Eigentlich nichts … ein Loch.«

»Was sollte dort sein?«

Eva G. überlegte lange. »Eigentlich etwas Wertvolles.«

»Wenn Sie mal eine Hand auf diese Stelle legen: Was spüren Sie dann? Was fällt Ihnen dann ein?«

»Dass da eigentlich kein Loch ist, sondern eher so etwas wie … ein kleiner Stein.«

»Bitte beschreiben Sie mir den kleinen Stein. Ist er eher schwer oder leicht? Welche Farbe hat er? Wie erscheint er Ihnen jetzt gerade, wenn Sie ihn mit Ihrem inneren Auge betrachten?«

»Es ist ein kleiner roher, grauer Stein … Wenn ich ihm Aufmerksamkeit schenke, dann glaube ich – ich traue es mich kaum zu sagen –, dass darin ein Diamant versteckt ist. Ja, mein Stein ist ein roher Diamant, der geschliffen werden muss. Nein, ›muss‹ gefällt mir nicht. Eher: geschliffen werden darf.«

»Wenn ich noch mal auf den Anfang unseres Gespräches zurückkommen darf: Könnte es sein, dass unter Ihrem Herzen nicht ›nichts‹ ist, sondern ein Diamant? Dass da Ihr Gespür für Ihre Würde, Ihr Selbstwertgefühl seinen Platz hat? Dass Sie dort einen Diamanten der Würde in sich tragen?«

Diese Frage rührte Eva G. zu Tränen, zu traurig-glücklichen Tränen, wie sie sagte. Sie fand diese Entdeckung großartig und erfreute sich an ihr. Sie hatte einen Zugang zu ihrer Würde entdeckt.

Für Eva G. wurde ihr Diamant zu einem Symbol für das, was wir Würde-Ich nennen. In ihrem Stein fand sie ihr Symbol für Würde, den Repräsentanten ihrer Würde, den sie als Hilfe bei der Bewältigung der anstehenden Herausforderungen nutzen konnte.

Sie hatte auf ihrem Weg aus der Krise zahlreiche Entscheidungen zu treffen. Sie fragte sich: »Will ich in der Wohnung bleiben, die ich mit meinem Sohn und meinem Mann zusammen bewohnt habe? Eigentlich ist es dort gut. Mein Sohn geht in der Nähe zur Schule. Aber andererseits erinnert mich so vieles an die Ehezeit und diese Erinnerungen halte ich eigentlich nicht aus …« Mithilfe ihres Würde-Ichs fand sie dann zu ihrer eindeutigen Antwort: Sie wollte in eine neue Wohnung ziehen, die sie selbst mit ihrem Sohn neu gestalten und prägen konnte. Glücklicherweise fand sich eine im vertrauten Stadtteil.

Dann musste sie entscheiden, wie sie die Kontakte mit ihrem Ex-Mann gestalten sollte. Dass eine Scheidung anstand, war klar. Doch nun ging es um das Kind. Um das Sorgerecht und all die Regelungen und Absprachen, die im Alltag notwendig waren. Sie wollte ihrem Kind den Vater nicht wegnehmen, aber sie selbst fühlte sich bei jeder Begegnung verletzt. Wieder fragte sie ihr Würde-Ich. Sie bekam keine eindeutige Antwort, sondern eine, die ein Sowohl-als-auch beinhaltete. Die Antwort war: So wenig Kontakt wie möglich mit diesem Mann, und wenn nötig, dann so sachlich wie möglich. Sie organisierte die Begegnungen mit ihrem Ex-Mann so, dass sie sich nur um das Kind drehten und ansonsten alles Persönliche und Private außen vor blieb. Jeder Kontakt schmerzte sie, riss die Wunde der Entwürdigung wieder auf. Doch die Einschränkung auf das Nötigste und die Fokussierung auf das Wohlergehen ihres Sohnes halfen ihr, den Schmerz erträglich zu halten.

Sie verlor nach und nach viel von ihrer Strenge sich selbst gegenüber und ihrer anstrengenden Grundanspannung. Sie achtete mehr darauf, das zu tun, worauf sie Lust hatte. Allein oder mit ihrem Kind. Sie begann einen Tanzkurs und entschied sich, Salsa ausgiebiger zu lernen. Das tat ihrer Seele und ihrem Körper gut und ermöglichte ihr neue Kontakte, aus denen Freundschaften entstanden.

Der Prozess, in dem Eva G. ihr Würde-Ich entdeckte, war lang und führte in ihrem Fall durch schmerzliche Krisen. Aber ihr erstarkendes Würde-Ich half ihr bei der Orientierung und vor allem bei der Differenzierung, mit welchen Menschen sie nähere Beziehungen eingehen wollte und mit welchen nicht. Es veränderte ihre Haltung. Ihre Haltung sich selbst und anderen Menschen gegenüber: Ich bin etwas wert. Nicht nur, wenn ich viel leiste und mich aufopfere. Ich kann mich würdigen und andere würdigen und darauf achten, ob ich von anderen gewürdigt werde.

Was bedeutet eigentlich »Würde«?

Bevor wir uns mit der Rolle der Würde und dem Würde-Ich in Ihrem und unserem Lebensalltag beschäftigen, erscheint es uns wichtig und richtig, uns damit zu beschäftigen, was wir unter Würde verstehen – und was nicht.

Eins ist sicher: Nicht alle Menschen haben die gleiche Vorstellung von Würde.

Viele Menschen verbinden mit Würde eine würdevolle, oft königlich genannte Haltung. Sie verbinden damit Menschen, die aufrecht stehen oder gerade sitzen, die sich anderen gegenüber gleichzeitig respektvoll zugewandt, dennoch eher distanziert und huldvoll zeigen, manchmal ein wenig von oben herab, und so Respekt quasi selbstverständlich einfordern. Keine Frage: Eine solche Haltung, eine solche Ausstrahlung, kann ein Aspekt von Würde sein. Doch sie alleine ist nicht ausreichend zur Kennzeichnung dessen, was Würde ist. Denn allzu oft ist eine solche Haltung Schein, ist sie eine Pose, die Menschen einnehmen, um eine bestimmte Wirkung zu erzielen.

Ein anderer Aspekt, der der Würde oft zugeordnet wird, ist die Ausstrahlung von Würde, die durch ein Amt erfolgt. Die britische Königin Elisabeth II. repräsentiert seit Jahrzehnten die Würde ihres Amtes als Monarchin des Commonwealth of Nations. Auch das Amt des deutschen Bundespräsidenten ist ein Amt, das Würde erfordert und Würde ausstrahlt. Zumindest ausstrahlen sollte. Doch wahrhaftig nicht allen Amtsinhabern gelingt es, unseren Respekt für ihre Haltung, ihr Verhalten und ihre Ausstrahlung zu gewinnen. Beispielhaft möchten wir hier nur zwei Menschen nennen, denen es nicht gelang und gelingt, die Würde des Amtes zu leben: der frühere Bundespräsident Heinrich Lübke und der heutige Präsident der USA Donald Trump. Beide fallen uns ein als Verkörperung von Amtsträgern, die ihre eigene Würde und die der anderen verletzt oder sogar mit Füßen getreten haben bzw. treten. Bundespräsident Heinrich Lübke trat – sehr freundlich ausgedrückt – in so viele Fettnäpfchen, dass er für die meisten im In- und Ausland eher zu einer lächerlichen, würdelosen Figur wurde, als dass sein Amt und seine Amtsführung Würde ausstrahlten. Sein Mangel an Würde bewirkte bei manchen Menschen, die von ihm von Amts wegen repräsentiert wurden und die ein Gespür für Würde hatten, oft ein tiefes Schamgefühl. Und was Donald Trump anbetrifft, so spottet er in Bezug auf Würde jeder Beschreibung. Unser Erschrecken darüber, wie er Menschen entwürdigt, erniedrigt, demütigt, sie beleidigt, ihnen Leid zufügt, wird nur noch getoppt von dem Erschrecken, wie viele Menschen dies zulassen bzw. begrüßen und bejubeln. Wurde Trump zuerst mit seinen entwürdigenden Worten und Haltungen im Wahlkampf nicht gebührend als gefährlich wahr- und ernst genommen, so keimte nach seiner Wahl bei vielen Menschen die Hoffnung auf, dass die Achtung vor dem Präsidentenamt ihn Würde lehren würde. Diese Hoffnung wurde leider enttäuscht und diese bittere Wahrheit hat Auswirkungen auf das Weltgeschehen und für viele Menschen auch katastrophale persönliche Konsequenzen.

Tatsache ist: Ein Amt allein gebiert keine Würde, es muss der Mensch sein, der es, sich würdevoll und würdigend verhaltend, ausfüllt. Auch sogenannte Würdenträger können sich entwürdigend verhalten, auch ein »Hochwürden« kann Menschen erniedrigen und deren Würde mit Füßen treten. Nach all unseren Erfahrungen sind wir der festen Überzeugung, dass eine wahrhaftige würdevolle Ausstrahlung weder eine angeborene noch eine von Amts wegen übertragene Eigenschaft ist oder sein kann, sondern eher das Ergebnis von würdigenden Erfahrungen im Austausch zwischen den Menschen und einer würdigenden Haltung sich selbst und den anderen gegenüber. Eine würdevolle Ausstrahlung ist verdichteter Ausdruck würdigender Beziehungserfahrungen.

Vielleicht fallen Ihnen einige Personen ein, die für Sie Würde verkörpern? Die ihre ganz eigene, vielleicht unorthodoxe Art haben, Würde auszustrahlen? Lassen Sie sich von Ihren Einfällen überraschen: Sie müssen diese Menschen nicht in all ihren Facetten mögen, müssen nicht all ihre Meinungen oder Weltanschauungen teilen. Sie müssen sie nicht einmal näher kennen, um sie in ihrer Würde zu würdigen. Ebenso gut kann es aber auch ganz unspektakulär ein Mensch aus Ihrer näheren oder ganz nahen Umgebung sein, der trotz oder sogar gerade mit all seinen Unzulänglichkeiten für Sie ein Sinnbild von Würde ist und in Ihren Augen ein würdevolles Leben lebt.

Nähern wir uns der Würde noch von anderer Seite und schauen wir uns zunächst den ursprünglichen Wortgehalt an. Das Wort »Würde« leitet sich her vom althochdeutschen Wort »wirdī« mit der Bedeutung »Wert, Ansehen, Verdienst«. Würde wird also Menschen zugemessen, die voller Wert für andere sind.

In der heutigen Zeit denken viele Menschen an Geld und Preise, wenn sie den Wert einer Sache, eines Kunstwerkes oder selbst eines Menschen in Augenschein nehmen und bemessen. Doch diese Art der Bewertung hat nichts mit Würde, vor allem nicht mit Menschenwürde zu tun, sondern mit ihrem Gegenteil, der Entwürdigung. Wie viel ist ein Mädchen oder eine Frau geldwert, die von Menschenhändlern verraten und verkauft wird? Wie viel unseres Glücks und unserer Lebenszeit ist es wert, dass wir unser Einkommen erhöhen? Wie absurd hoch mutet der Tauschwert von Fußballern an und erregt so immer wieder die Gemüter von uns Normalverdienern? Wie hoch ist der Preis für ihre Behandlung als Objekt, als Material?

Menschen nach ihrem Tauschwert zu bemessen, sie als Geldanlage oder als Vermögenswert zu betrachten und zu behandeln, ist prinzipiell der Versuch, sie zu entwerten und zu entwürdigen. Wir sprechen bewusst von einem Versuch der Entwürdigung, denn wir haben weder Grund noch Erlaubnis, an der persönlichen Würde der Opfer dieser Entwürdigungsversuche zu zweifeln.

Dass Menschen ihr Wert als Mensch abgesprochen wird, dass sie als unwürdiges und unwertes Leben missachtet und existenziell bedroht werden, ist Kern des Menschenbildes, das Kriege, Gewalt und Vergewaltigungen, Terror und Vernichtung von »unwertem Leben« in welcher ideologischen Verbrämung auch immer auf seine Fahne geschrieben hat. Wir haben damit in unserer Geschichte leidbringende und leidvolle Erfahrungen gemacht, und viele, entsetzlich viele Menschen müssen sie auch heute noch jeden Tag machen. Wer Menschen hemmungslos misshandeln und töten soll, darf sie nicht mehr als Menschen betrachten, muss das Prinzip der unantastbaren Würde im wahrsten Sinne des Wortes außer Gefecht setzen.

Wenden wir uns nun zwei anderen Aspekten der Würde zu, denen, die der Bedeutung des Wertes eines Menschen würdig sind. Der erste besteht darin, dass der Mensch einen Wert hat allein deshalb, weil er ein Mensch ist. Der Philosoph Immanuel Kant schrieb schon 1797: »Achtung, die ich für andere trage, oder die ein anderer von mir fordern kann, ist also die Anerkennung einer Würde an anderen Menschen, d. i. eines Werts, der keinen Preis hat, kein Äquivalent, wogegen das Objekt der Wertschätzung ausgetauscht werden könnte.«¹ Anders ausgedrückt: Die Würde des Menschen ist gegen nichts austauschbar.

Würde ist ein Menschenrecht. Jeder Mensch ist es wert, die Menschenrechte innezuhaben, weil er ein Mensch ist. Dafür brauchen Sie und jede und jeder Einzelne nichts zu tun, brauchen Sie und wir alle nichts zu leisten. Darum müssen Sie und wir Menschen generell uns nicht bemühen. Das ist unser Recht. Es steht uns zu. Auch wenn es oft gebrochen wird. Es ist Ihr und unser aller genereller Wert in unserem Sein als Mensch, der uns das Anrecht auf Würde gibt und darauf, die Menschenrechte würdig leben zu dürfen. »Jeder Mensch, egal wer er ist oder wie heruntergekommen er sein mag, erwartet instinktiv oder im Unterbewusstsein, dass man Respekt für seine Menschenwürde aufbringt.«²

Der zweite Aspekt bezieht sich auf den spezifischen Wert eines Menschen, auf die persönlichen Bestandteile seiner Würde. Ihr individueller Wert ist in Ihrem Leben gewachsen. Er setzt sich aus all Ihren Erfahrungen, Ihrem Engagement, aus Ihrem Lächeln und so vielem mehr zusammen. Er ist nicht messbar, wie Geld oder Leistungen messbar sind. Ihre persönliche Würde besteht in all Ihren Fähigkeiten und Kostbarkeiten und verdient es, geschätzt und gewürdigt zu werden.

Damit sind wir bei einer weiteren wichtigen Annäherung an das, was wir bedeutsam finden bei dem Wunsch, den Begriff der Würde mit Leben zu füllen. Wir schenken nicht nur dem Substantiv »Würde« unsere Aufmerksamkeit, sondern legen besondere Betonung auf das Verb »würdigen«. Damit Ihre Würde wachsen kann, müssen Sie von anderen Menschen gewürdigt werden. Damit Sie würdigende und würdevolle Beziehungen entwickeln können, ist es unabdingbar, dass Sie andere Menschen in ihren Werten und ihren Kostbarkeiten würdigen. Würde entsteht aus Würdigen. Würde ist kein Zustand, sondern vor allem ein Prozess. Ihren Wert finden Sie nicht in Ihrem Ausweis und können ihn nicht auf der Waage messen. Ihren Wert finden Sie in Ihren Beziehungen zu sich und anderen Menschen. Ihr Wert existiert im Würdigen und im Gewürdigt-Werden. Die Würde als Naturrecht auf Würdigung, die sich in den Menschenrechten ausdrückt, ist nichts wert, wenn sie nicht in würdigenden Begegnungen und Beziehungen gelebt wird. »Seiner eigenen Würde gibt Ausdruck, wer die Würde anderer Menschen respektiert.«³

Das Würde-Ich ist zum einen der Ausdruck dieses Prozesses des Würdigens und wächst mit jeder neuen würdigen und würdigenden Erfahrung. Zum anderen ist es eine innere Instanz, die Sie fragen und ansprechen können und die Sie dabei unterstützt, Ihre Würde im Alltag zu leben.

Genaueres zum Würde-Ich und seiner Funktion als Kompass durch Ihr Leben im folgenden Interview.

Kein Mensch entscheidet allein aus sich, aus seiner inneren Instanz heraus: »Meine Würde zählt nicht. Meine Würde ist für mich unwichtig.« Jeder Mensch hat nicht nur das Recht auf das Gefühl der eigenen Würde, weil er ein Mensch ist, sondern auch das Recht und die Fähigkeit der Selbstwertschätzung, der Würdigung seiner selbst mit all seinen Fähigkeiten und sonstigen Kostbarkeiten. Doch wir begegnen vielen Menschen, denen das Bewusstsein für die eigene Würde verloren gegangen ist. Wenn wir mit ihnen gemeinsam auf die Suche gehen, wie das passieren konnte, dann begegnen wir immer entwürdigenden Erfahrungen, die sie mit anderen Menschen machen mussten, Erfahrungen, die sie gelehrt haben, dass ihre Würde nicht zählt. Wir haben diese Erfahrungen zu dem Modell der »Vier Monster der Entwürdigung« zusammengefasst, das wir Ihnen hier vorstellen wollen.