cover
Regel Nr. 1: Das Leben ist kein Kekskonzert
Band 1
Aus dem Englischen
von Alexandra Ernst
Für Michael und Vickie –
meine beiden ersten #BFF
DIESES BUCH GEHÖRT:
Male ein Bild von dir (oder
schreibe hier deinen Namen hin),
wenn dir dieses Buch gehört.
KAROLINE
7
WEHE, DU NENNST MICH MÜCKE!
Hallo! Ich heiße Belinda Heim-Uecke, und bevor wir uns
weiter unterhalten, erkläre ich dir erst mal meine Regel
Nr. 1:
NENN MICH
NIEMALS
MÜCKE!
MÜCKE!
Findest du es gut, wenn jemand aus deinem Nachnamen
einen Spitznamen bastelt? Leute wie Lea-Marie Heinze
nennt man dann Heinzelmännchen, aus Jonas Schulze
wird Schussel oder jemand, der Ali Kerner heißt, ist
dann ein Kernbeißer oder Körnerfresser. Alles halb so
wild. Aber was ist, wenn euer Freund zum Beispiel Leon
Klosch heißt (von da ist es nicht mehr weit bis zur
Kloschüssel) oder Karoline Klack (wenn sie Glück hat,
wird hinten ein S drangehängt, hat sie Pech, wird
das L gestrichen). Im Vergleich dazu ist Mücke
noch harmlos. Trotzdem …
MATHIAS
8
Meiner Meinung nach sollte dieser voll dämliche
Spitznamen-Blödsinn, der sich wie ein Lauffeuer in
meiner Schule ausbreitet, nur dann erlaubt werden,
wenn aus den Nachnamen von Leuten wie Elisa Assen
oder Helge Kohlberg so geniale Wörter wie Elisa Ass
oder Helge Cool entstehen.
Sag nicht, ich hätte dich nicht
gewarnt. Das gilt besonders für dich,
Mathias Fruzner (der Furz).
Ihr könnt mich Billie nennen.
NICHT
MEINE
9
IMMER DIESE ENTSCHEIDUNGEN
Ich weiß, wie blöd es ist, ein neues Buch
anzufangen und erst auf Seite 10 zu merken,
dass man sich die falsche
Tasse aus dem Schrank geholt
hat (wenn du weißt, was ich
meine …). Vorgestellt habe ich
mich ja schon, aber ehe wir richtig zur
Sache kommen, tue ich dir jetzt einen
RIESEN
gefallen.
Ich habe mir nämlich vier Fragebögen ausgedacht (alle
wissenschaftlich
ungeprüft). Für Leute, denen es
UNHEIMLICH
schwerfällt, Entscheidungen zu
treffen. Leute wie mich …
Keine Angst, die Fragen sind
KINDERLEICHT
und die Antworten
werden dir
HUNDERTPROZENTIG
dabei
helfen herauszufinden, ob du das Buch weglegen oder
tiefer eintauchen solltest.
BEREIT ...?
DANN LOS!
SOLL ICH DIESES BUCH LESEN? FRAGEBOGEN 1
WAS FÜR BÜCHER GEFALLEN
DIR NORMALERWEISE?
Ähm … lies das
Buch – ich bin
neugierig, ob du
das längste Wort
darin kennst (es
hat 45
Buchstaben –
ehrlich!).
Ich mag
keine
Bücher.
Hmm … lies
das Buch, dann
schlag noch
einmal diese
Seite auf und
überlege, ob
sich daran was
geändert hat.
SEHR ERNSTE
BÜCHER MIT
TONNENWEISE
LANGEN
WÖRTERN.
Lustige Bücher, bei
denen ich laut
lachen muss und in
denen es coole
Zeichnungen gibt.
Lies das Buch
unbedingt und
verlange dein Geld
zurück, wenn du
nicht 59-mal lachen
musst.
LIES DAS BUCH
. Du wirst
echt ganz viel lernen (zum
Beispiel, wie deine Kacke
grau wird).
WEISST DU
ALLES?
JA
JA
COOL
COOL
JA
BLÖD
BLÖD
NEIN
O. K., NEIN
NEIN
ALLES??
Hmm … ach, halt
einfach die Klappe
und lies das Buch.
Wie findest du das
Spiel
Gegenteiltag
?
Moment mal, was
denn jetzt?
Ähm … heißt das
jetzt, du magst den
Gegenteiltag
?
SOLL ICH DIESES BUCH LESEN? FRAGEBOGEN 2
Lies das Buch –
coole Leute finden
es toll.
NA, DANN LOS!
KENNST DU DIE KEKS
-
REGELN? (VON DENEN
ICH SPÄTER NOCH ERZÄHLE ...)
Du musst das Buch
lesen! Du willst doch
nicht gegen irgendwelche
Regeln verstoßen, oder?
Lies das Buch – du
gefällst mir.
Hast du dich entschieden?
Können wir endlich anfangen?
SOLL ICH DIESES BUCH LESEN? FRAGEBOGEN 3
BIST DU
COOL?
JA
NEIN
Lies das Buch –
dadurch wirst du
cooler.
JA
SOLL ICH DIESES BUCH LESEN? FRAGEBOGEN 4
NEIN
KÖNNEN WIR
UNS MAL
UNTER
-
HALTEN?!?
GUCK MAL!
13
EINE NEUE ERFINDUNG
Soll ich dir ein Geheimnis verraten? Mama
hat mir letzte Woche dieses Notizbuch
gekauft, nachdem meine Lehrerin sie zu
einem Gespräch unter vier Augen eingeladen
hatte. Aber es kam ganz anders.
1.
Von den
AUGEN
hat meine Mama so gut
wie nichts gesehen, weil
2.
das Gespräch eher ein
GESCHREI
war.
Sie meinte, ich könnte damit meine
RECHTSCHREIBUNG
üben …
Weil ich diesen Vorschlag so was von
BLÖD
finde, habe
ich beschlossen, etwas viel Besseres damit anzufangen.
Preisfrage: Was ist Zeitverschwendung? A) ein Alien-
Kuh-Hündchen zu erfinden oder
B) irgendwelche dusseligen Wörter
zu üben?
1. Buss x Bus
2. Schaaf x Schaf
3. dohf x doof
4. maalen x malen
5. Makke x Macke
Wie kann sich
Bus
mit
Kuss
reimen?
Oder warum ist das A und OO bei
Schaf
und
doof
genauso
laaaaaaaaaang? Aber eins ist logisch:
Macke
reimt sich auf
Kacke.
15
Es ist Sonntagabend und wie üblich hat mich Mama zu
einer
VERNÜNFTIGEN UHRZEIT
ins Bett geschickt
(behauptet sie jedenfalls), dabei ist es noch
VIEL ZU
FRÜH, UM EINEN SCHLAFANZUG ANZUZIEHEN.
Sie
glaubt wahrscheinlich, dass ich schon eingeschlafen bin,
aber guck mal: Ich liege unter der Bettdecke und
schreibe in dieses Notizbuch (wahrscheinlich auch ein
paar
RECHTSCHREIBÜBUNGEN
, also ist es eigentlich ihre
Schuld, dass ich noch wach bin).
Ich sehe aus wie
eine Mü***, die von
einem Frosch
verschluckt wurde!
Rechtschreib-
übungsbuch
W.O.W.
TAGEBUCH
SUPER
-
DUPER
IDEEN
-
ALARM!
16
Wenn ich so darüber nachdenke …
TSCHÜSS
, du luschi-langweiliges
Rechtschreibübungsnotizbuch.
HALLO
, du wahnsinnig praktisches
W
WACHBLEIBEN
-
O
ODER
-
W
WAS?
-
TAGEBUCH.
TAGEBUCH.
ERGEBNIS!
JAFFA
-
KEKSE
OMG
SCHUL
-
REGELN (NR. 456-458)
456 KEIN HÜPFEN IM SPORTUNTERRICHT
457 NUR TRANSPARENTE BROTDOSEN
458 PAUSENSNACKS MÜSSEN UNTER
ALLEN UMSTÄNDEN GESUND SEIN!
ECHT JETZT?
LAYLA
VERBOTENE SÜSSIGKEITEN
Heute Morgen in der Pause passierte etwas
total
KRASSES
. Layla hatte zwei richtig
echte Jaffa-Kekse in ihrer Brotdose!
Ich traute kaum meinen Augen,
als sie mir die Kekse zeigte.
„Schnell, versteck sie!“,
flüsterte ich und schaute
mich um, ob ein Lehrer in der Nähe war.
Das klingt jetzt vielleicht verrückt, aber seit meine
Schule diese absolut
BLÖDSINNIGEN
Regeln aufgestellt
hat, müssen wir höllisch auf der Hut sein.
WO
W
TAGEBUCH.
VERTRAULICHE
Gespräche
18
Letzte Woche hatte Daniel Rotermann einen Müsliriegel
dabei, auf dem ein winziges bisschen Schokolade war –
der wurde ihm sofort abgenommen. Und
obwohl in Jaffa-Keksen Orangen drin
sind, weiß ich ganz genau, dass alle
Lehrer sie als
GANZ UND GAR
ILLEGAL
betrachten.
Layla stopfte die Kekse unter ihren Pullover und zog
mich zu dem großen Baum in der Nähe des Zauns, wo
wir überlegen wollten, was zu tun
war.
Du musst wissen, dass Layla
Deckinger und ich nicht nur
absolut und
hundertprozentig
#BFF
(=
B
este
F
reunde
F
ür
immer!!) sind, sondern
auch
IMMER
unsere
Pausensnacks miteinander
PATRICK
NORDER
19
teilen. Das macht die Pausen doch erst interessant.
Na ja, so interessant es halt geht, seit Schokolade
und Chips verboten sind. Wenn ich ehrlich bin, lohnt
sich unser Tauschhandel für mich meistens mehr als
für sie, weil Laylas Mama ihr oft solche Sachen wie
Joghurtrosinen einpackt (= Süßigkeiten) oder
Käsestangen (= Spielzeug, auf jeden Fall
NICHT
gesund), während ich so langweilige Sachen mithabe
wie Reiswaffeln (= Pappe) oder Apfelschnitze (die bis
zur Pause kackbraun geworden sind).
Aber wir haben uns ein
VERSPRECHEN
gegeben, an das wir uns beide halten.
Zu unserem Pech stand Patrick Norder schon hinter
dem großen Baum und suchte nach Würmern. Patrick
Norder ist der größte
MISTKÄFER
aller
fünften Klassen.
„Hallo, Deckel und Mücke!“, sagte er.
„Was habt ihr zwei denn vor?“
BF F
DAS VERBRECHEN
DES JAHRHUNDERTS
ICH
LAYLA
20
Patrick verpetzt absolut alles (einmal hat er sich sogar
bei Frau Petterson beschwert, dass ich „ihn
angeschaut“ hätte – ungelogen!). Hier konnten wir
unseren illegalen Snack also nicht verputzen.
„Sag
NICHT
Mücke zu mir!“, schrie ich, dann nahm ich
Laylas Hand und rannte mit ihr in die Mädchen-
Umkleidekabine.
Aus Laylas Nachnamen machen solche
Vollpfosten wie Patrick „Deckel“, was ich
fast noch schlimmer finde als Mücke. Sie
eigentlich nicht, aber sie hat den
Leuten auch verboten, sie so zu
nennen, denn das machen
#BFF
nun mal so.
Wir halten zusammen.
7X8?
52?
21
In der Umkleidekabine übten Doris Maarkopf und
Hannah Gluger die 8er-Reihe. Frau Petterson hatte
angekündigt, nach der Pause einen Test zu schreiben.
Ganz ehrlich,
WEN KÜMMERT ES
,
wer am schnellsten ausrechnen
kann, wie viel 8 x 7 ist?
Dafür gibt es doch
Taschenrechner.
(Und natürlich auch, um
Wörter aus Zahlen zu
schreiben, keine Frage.)
„Hey, Mücke!“, sagte Hannah. (Hannah ist eine
glühende Verfechterin der Nachnamen-Spitznamen; sie
besteht immer darauf, dass wir sie „Kluge“ nennen,
aber bei mir heißt sie eigentlich
nur „Glucke“. Oder „Glucks“,
wenn ich gut drauf bin.)
„Hör auf, sie so zu nennen!“,
verlangte Layla und hielt mir
KRITISCHEN
KATASTROPHEN
-
KRISE
22
KEKSE
KEKSE
KEKSE
KEKS
KEKSE
ihre Armbanduhr vor die Nase, gerade als ich mich mit
Hannah anlegen wollte.
Die Pause war fast schon zu Ende – wir befanden uns in
einer
Du fragst dich bestimmt, warum wir uns die Jaffa-
Kekse nicht einfach in den Mund stopften und hofften,
nicht erwischt zu werden. Tja, das kann ich dir sagen.
Dann würden wir nämlich eine der ungemein wichtigen
KEKS
-
REGELN
brechen, die wir im vergangenen Jahr
während einer komplett krümeligen (aber wahnsinnig
wunderbaren) Übernachtungsparty festgelegt hatten:
KEKS
-
REGELN
1. DAS KRATZ
-
GESETZ FÜR KEKSE MIT CREMEFÜLLUNG
(so was wie Doppel
KEKSE
KEKSE
):
Du sollst
IMMER
den Deckel abnehmen und die Creme mit
den Zähnen von der Unterseite abkratzen.
2. DIE SCHLECK
-
VORSCHRIFT
(für
KEKSE
KEKSE
mit
Schokoladenüberzug):
Jedes Fitzelchen Schokolade muss mit der Zunge
abgeschleckt werden, bevor man den
KEKS
futtert
(oder wegwirft).
3. DAS GEBOT ZUM AUSEINANDERNEHMEN
(hauptsächlich für Jaffa-
KEKSE
KEKSE
gedacht):
Du sollst den
KEKS
vollständig auseinandernehmen und die
kleine Scheibe mit süßem Gelee bis zum Schluss aufheben.
4. DIE VERORDNUNG ZUM ABSCHÄLEN
(für
KEKS
KEKS
riegel mit Schokoüberzug wie z. B. Twix):
Du
musst unbedingt so viel wie möglich von der
Schokoladenschicht abknabbern, bevor du dir den
KEKS
im Inneren vornimmst.
5. DAS TUNK
-
GEBOT
(für alle langweiligen
KEKSE
KEKSE
ohne Schokolade): Du musst
IMMER
tunken,
vorzugsweise in eine große Tasse mit heißer Schokolade.
24
Wir warten immer noch auf die Bestätigung der
Bundeskanzlerin, dass unsere Regeln ins Gesetzbuch
aufgenommen werden … Aber um auf alles vorbereitet
zu sein, schlage ich vor, du verlangst augenblicklich von
dem erstbesten Erwachsenen, dem du begegnest, ein
Exemplar von jeder
KEKS
art, damit du schon mal üben
kannst.
Aber jetzt … Zurück in die Pause …
Unsere letzte Chance war die
Mädchentoilette.
Es ist mega unhügijenisch unhhiegienisch
eklig, unsere
illegalen Schokoladen-Orangen-Köstlichkeiten in einer
Toilettenkabine auseinanderzunehmen, aber das war es
wert. Jaffa-Kekse sind
UNGLAUBLICH UNGEHEUER
UNVORSTELLBAR
lecker und um die drei
verschrumpelten Karotten, die ich für eine dieser
Lecker-Leckereien hergeben musste, tat es mir
KEIN
BISSCHEN
leid.
WELCHER GESUNDE SNACK PASST ZU DIR?
BIST DU EIN
KANINCHEN?
SCHMECKT
DIR PAPPE?
ALLES AUFESSEN!
EINVERSTANDEN?
SPIELST DU
GERN MIT
DEM ESSEN?
JA
JA
JA
JA
JA
NEIN
NEIN
NEIN
NEIN
NEIN
KAROTTEN
-
SCHNITZE
REISWAFFELN
FRUCHT
-
SCHLANGEN
KIRSCH
-
TOMATEN
Aufgewärmter
Rosenkohl vom
Sonntagsessen
Willst du
jemandem Saft
ins Gesicht
spritzen?
Sorry, für
dich gibt’s
einen Apfel …
JANINA
DIE NEUE
Heute kam ein neues Mädchen in unsere Klasse. Ich
meine nicht damit, dass sie ein
neues
Mädchen war
(glaube ich wenigstens …), sondern nur, dass sie neu in
unsere Klasse kam. Sie heißt Janina Köhler, hat eine
sehr vornehme Ausdrucksweise (und eine noch
vornehmere Trinkflasche) und wohnte ungefähr
500 Kilometer von hier entfernt, bevor sich ihre
Eltern scheiden ließen und sie nur mit ihrer
Mutter zu uns ins Dorf zog.
Ich finde, sie ist eine Angeberin. Sie hat in der Pause
die ganze Zeit einen Spagat gemacht, während sie uns
von dem brandneuen Tablet-Computer erzählte, mit dem
sie Video-Telefonate mit ihrem Papa führen kann (und
angeblich kann dieses Tablet sogar singen und tanzen).
NUR SO AUS INTERESSE; WELCHE DIESER
NASEN GEFÄLLT EUCH AM BESTEN?
27
Alle in der fünften Klasse finden Janina Köhler hübsch
und wahrscheinlich stimmt das auch, auf ihre Art
(funkelnagelneue Schuluniform und zwei süße
Zöpfchen). Normalerweise versuche ich,
Leute nicht nach ihrem Aussehen zu
beurteilen, aber falls du wissen willst,
wie ich aussehe: So!
Ich habe natürlich eine Nase. Aber ich hatte heute
einfach keine Lust, eine zu malen.
DANIEL
28
Ha! Ich würde die nehmen, mit der ich am besten
anderen eine lange Nase machen kann!
Als ich Mama von Janina erzählte, meinte sie, ich solle
sie mal zum Essen einladen, damit sie sich willkommen
fühlt. Ich sagte ihr, das sei prinzipiell eine gute Idee,
aber ich müsste darüber nachdenken.
Beim Nachdenken merkte ich, dass ich viel lieber Layla
zum Essen einladen würde. Sie kommt gern zu uns.
Layla hat drei kleine Brüder (und ihre Mutter ist
schon wieder schwanger), weshalb sie bei mir
zu Hause mehr Aufmerksamkeit (und mehr
KEKSE
) bekommt als bei sich. Ich gehe gern zu
Layla (besonders wenn ihre Mama
Ziegencurry kocht). – Das reinste
IRRENHAUS
!
Wenn Layla keine Zeit hat, könnte ich
Daniel Rotermann einladen, der mein
total witziger (und total verrückter)
bester Freund ist.
MONTAG
DIENSTAG
MITTWOCH
DONNERSTAG
FREITAG
29
In Mathe und Deutsch sitze ich neben Daniel. Es ist
echt toll, dass wir uns so gut verstehen, denn Frau
Petterson ist
BESESSEN
von Mathe und Deutsch.
Und wenn ich sage, dass Daniel mein bester Freund ist,
meine ich damit nicht, dass er mein
FREUND
ist. Für
einen
FREUND
(also einer, der ständig knutschen will)
habe ich echt keine Zeit.
30
Patrick Norder und Doris
Maarkopf behaupten, sie seien
zusammen
. Aber davon merkt
man nichts. Sie reden kaum
miteinander. Nicht wie mein
16-jähriger Cousin Tom und seine
Freundin Mia. Die reden zwar
auch kaum, aber nur, weil sie die
ganze Zeit mit den Gesichtern
aneinanderkleben und
KNUTSCHEN
!