Die Zeit mit unseren Kindern geht so viel schneller vorbei, als wir erwarten würden. Die Tage sind so kostbar, so unwiederbringlich – die Geschenke, die wir empfangen können, so wesentlich. Nutzen wir sie! Die Zeit, gerade mit kleinen Kindern, ist nicht zu wiederholen. Natürlich wissen wir das alle, und doch denken wir oft genug: Später nehme ich mir die Zeit für dich! Sobald es entspannter ist, geht es los! Sofort danach ändere ich was! Nach der nächsten Stressphase wird es besser …

Wer kennt das nicht? Ernüchternd ist dann für viele von uns der Moment, in dem wir merken, dass es zu spät ist. Dass wir vieles so gern noch getan hätten. So viel an uns selbst, unserer Lebenssituation und an unserer Beziehung zum Kind verändern wollten. Doch dann war es zu spät. Die Annäherung und der Aufbau einer tragenden Beziehung werden immer schwieriger.

Deshalb: JETZT ist die Zeit, uns mit unseren Kindern zu beschäftigen, sie wirklich aufmerksam und lernend zu begleiten. JETZT ist die Zeit, uns mit dem auseinanderzusetzen, was unsere Beziehungen belastet, was uns freier und zufriedener machen kann. JETZT ist die Zeit, klare Prioritäten zu setzen und radikale Schritte zu gehen.

Wir haben als Eltern die großartige Möglichkeit, Vergessenes wiederzuentdecken, uns emotional zu öffnen und als Mensch weiterzuentwickeln. Es gibt kein größeres Geschenk für uns und für unsere Kinder.

»Väter schätzen die Bedeutung ihrer Beziehung zu den Kindern oft viel niedriger ein, als sie tatsächlich ist. Sie haben zu wenig Selbstbewusstsein.
Oft ist da aber viel Substanz, vieles, was Väter ungeheuer
wichtig und wertvoll für ihre Kinder macht!« Väterzentrum Berlin¹

Auch wenn ich aus vielen Familien höre, dass es einen Willen gibt, partnerschaftlicher und gleichberechtigter miteinander umzugehen, entsteht oft noch der Eindruck, dass Väter doch eher Mütter zweiter Klasse sind. Auch gesamtgesellschaftlich scheint es zwar angemessen, bewusste Väter stärker in die Öffentlichkeit zu bringen, dennoch werden selbstverständliche Dinge bei Vätern gelobt, während anderes, möglicherweise wenig Gelungenes, erwartungsvoll abgewertet wird, nach dem Motto: Na ja, ein Vater halt. Wo ist denn eigentlich die Mutter?

Immer noch wird die Frage gestellt: Können wir Väter überhaupt eine vergleichbare Bindung aufbauen, wie das (im besten Falle) Mütter tun? Ja, wir können!

Nun brauche ich wahrscheinlich niemandem, der dieses Buch liest, erklären, dass Väter das Recht darauf haben, eine enge Beziehung zu ihrem Kind aufzubauen, und dazu auch ohne Weiteres in der Lage sind. Väter müssen dafür von Anfang an die Gelegenheit bekommen – und sie sich auch nehmen –, eigenverantwortlich Zeit mit ihren Kindern zu gestalten. Nur so erfahren sie sich selbst als wesentlich, kompetent und bedeutsam in ihrer Rolle. Nur so lernen sie eine eigene, tragende Beziehung aufzubauen und nehmen sich selbst als souveräne Bezugsperson wahr.

Dazu ist es wichtig, dass es nicht nur um »Abenteuer« geht, sondern um wirkliche Alltagsverantwortung. Nicht selten müssen sich Väter auch diese Gelegenheiten bewusst suchen. Manchmal lassen sie sich dabei von kleinen Hindernissen und Fehlern abschrecken. Stattdessen sollten sie immer mehr die Möglichkeiten nutzen, mit und von ihren Kindern zu lernen, sich mit ihnen weiterzuentwickeln. »Gerade die Tatsache, dass ein Vater anders mit seinem Kind umgeht, es anders tröstet und anders mit ihm spielt als die Mutter, ist ausschlaggebend für die kindliche Entwicklung«, schreibt Barbara Streidl in ihrer lesenswerten Streitschrift Lasst Väter Vater sein.² Sie ist da sehr deutlich: Viele Väter wissen gar nicht, dass sie unverzichtbar sind. Diese Aussage deckt sich stark mit dem, was ich in meiner Arbeit wahrnehme: Männer mit Familienverantwortung sehnen sich nach einer gleichberechtigten Bedeutsamkeit für ihre Kinder, sehen sich aber oft genug noch in einer Rolle, die eher der des Versorgers, des Gehilfen und Babysitters entspricht. Wenn sie ihre Vaterrolle beschreiben, sind Worte wie »unklar«, »nachgeordnet« und »unsicher« keine Seltenheit.

Auch wenn unsere Kinder volljährig sind, hört unsere Vaterschaft nicht auf, sie kann sich immer noch stark transformieren, auch wenn zuvor dafür keine Perspektive bestand. Und selbst Kinder, die in ihren ersten Jahren keinen »präsenten« Vater hatten, entwickeln dann ein Vaterbild, das gerade durch den Kontrast lebenslang wirksam sein kann.

Die beiden Weltkriege haben dafür gesorgt, dass wir im Grunde zwei Generationen haben, die keinerlei Vorbild für die nachfolgenden Generationen sein konnten: Das wilhelminische Ideal und die nationalsozialistische Diskreditierung fast aller elterlichen Bindungen boten so gut wie keinen Raum für gelingende, gleichberechtigte Beziehungen in der Familie. Bewusst Vater zu sein – dieser Anspruch spielte kaum eine Rolle, sodass die heutige Elterngeneration (ich meine hier besonders die Eltern, die zwischen 1970 und 1990 geboren wurden) immer noch Schwierigkeiten hat, auf solide Erfahrungen bauen zu können. Ein Rollenwandel vom meist distanzierten Versorger hin zu einem Vaterbild voll emotionaler und körperlicher Nähe, alltäglicher und nicht alltäglicher Präsenz ist noch lange nicht überall im Gange.

Weil bis vor nicht allzu langer Zeit Väter eher in der Arbeitswelt als in der Familienwelt zu Hause waren, hatten sie, wenigstens unter der Woche, zu Hause keinen richtigen Platz. Einige Väter haben erst im Corona-Lockdown 2020 gemerkt, dass es gar nicht so einfach ist, Alltag mit ihren Kindern zu gestalten. Sie haben vielleicht die Erfahrung gemacht, dass die Last im Familienleben weniger gerecht verteilt ist, als sie gedacht hätten. Und sie haben möglicherweise gespürt, dass alte Prioritäten nicht mehr die Kraft haben, die sie einst hatten, weil die Zeit mit den Kindern ihnen wichtiger geworden ist, durch die verbindende Erfahrung gemeinsamer Freude und der Entwicklung eigener Kompetenz. Doch auch vor Beginn des Lockdowns haben viele Väter bereits die Entscheidung getroffen, es anders zu machen, präsenter zu sein, zu lernen und ihre Rolle neu zu entwickeln. »Das, was vorher noch ein Auftrag etwa von der Frauenbewegung war, ist heute ein Wunsch der Väter. Der sich auch niederschlägt, zum Beispiel in der Akzeptanz der Elternzeit. In der Generation davor war der Vater da, wenn er weg war, also wenn er als Ernährer und Versorger funktioniert hat. Dieser Funktionswandel hat gerade stattgefunden«, sagt Reinhard Winter in Barbara Streidls Streitschrift Lasst Väter Vater sein.⁴

Es gibt enorme Entwicklungen in den letzten Jahren besonders in Deutschland, Österreich und in den skandinavischen Ländern, wo es mittlerweile Bedingungen für Väter gibt, sich Zeit für ihre Kinder zu nehmen, die sich anderswo nicht finden lassen. Leider auch nicht in der Schweiz, wo es erst seit kurzer Zeit 14 Tage (!) Väterzeit gibt. Theoretisch können wir Väter in den genannten Ländern uns weit über ein Jahr ausschließlich unserem Kind widmen. Doch die wenigsten tun das und bleiben bei den mittlerweile obligatorischen zwei bis vier Elternmonaten.

Dennoch, man(n) kann die Veränderung erahnen, auf manchen Spielplätzen und in Kindergärten auch schon sehen. Gleichzeitig ist auch für die meisten Väter offensichtlich, dass die Schritte in eine neue Richtung nicht einfach sind. Sie erleben, wie sehr die neue Verantwortung ähnliche Konflikte nach sich zieht, wie sie das seit Jahrzehnten für Mütter bedeuteten. Doch die »Effekte« dieser erweiterten Vaterrolle sind nicht mehr wegzureden: Teil im Leben ihrer Kinder zu sein, ohne überholte, gewaltvolle Mechanismen zu nutzen, ist ein Wert an sich geworden. Den meisten ist der Gedanke nicht fremd, dass wir Väter einen wesentlichen Einfluss auf unsere Kinder haben, aber die bewusste Entscheidung, welche Rolle wir in ihrer Entwicklung spielen wollen, haben viele noch nicht getroffen.

Für mich war von Anfang an klar, auch wenn die Startbedingungen nicht optimal waren, dass ich eine größere Präsenz im Leben meiner Kinder haben wollte, als das üblich war. Doch mir war völlig unklar, an welche Grenzen, durch welche Täler und auf welche Gipfel mich das emotional bringen würde. Ich hatte nur wenig Ahnung davon, wie entscheidend mein Verhalten und meine erzieherische Haltung für meine Kinder sein würden.

Ich wusste noch nicht so recht, wie ich anders mit meinen Kindern umgehen, wie ich mit mir selbst umgehen kann. So bleiben zu wollen, wie man ist, verhindert jegliche Entwicklung, das hatte ich irgendwann verstanden. Davon auszugehen, dass man ein Kind gut begleiten kann, das sich ständig weiterentwickelt, ohne selbst mitzulernen, ist eine Garantie für Unzufriedenheit, für Kampf statt Beziehung.

Eine naturgegebene Unterstützung wurde von der Forschung bereits klar identifiziert, um in unserer Vaterrolle zu wachsen: Auch bei Männern gibt es nach der Geburt des Kindes hormonelle Veränderungen, vor allem wird der Testosteronlevel gesenkt. Wir werden dadurch fürsorglicher und bemühen uns um eine stärkere Beziehung, die dann vor allem über das »Beziehungshormon« Oxytocin intensiviert wird, ein immenser Verstärker, wenn wir uns darauf einlassen. Doch um diese Vaterrolle wirklich bedürfnis- und bindungsorientiert auszufüllen, gibt es eine ganze Reihe von Hindernissen, die selten von allein verschwinden. Es führt nach meiner Erfahrung und der Einschätzung von Fachkolleg*innen kein Weg an ernsthafter Selbstreflexion vorbei, gerade und besonders für Väter.

Uns überholter Ansätze zu entledigen und auf unsere ganz eigene Weise Verantwortung zu übernehmen, statt die Probleme bei unseren Kindern, unserem Umfeld oder sonst wo zu sehen, macht aus meiner Sicht die Bedeutsamkeit reflektierter Eltern aus: Es ist die Basis dafür, das ernst zu nehmen, was wir tagtäglich erleben, daraus zu lernen und die Beziehungsqualität in der Familie vor alles andere zu stellen. Denn wenn wir diesen Fokus wählen, dann sind wir handlungsfähig, haben Einfluss auf die Entwicklung unserer Familiensituation und können eine ganz eigene Beziehungsqualität als Väter entwickeln.

Wie ich persönlich und auch in vielen anderen väterlichen Lebensrealitäten merken konnte, kann dieser Fokus, diese Suche nach neuen Ansätzen ein einsamer sein, der bei vielen (traditionellen) Elternhäusern auf wenig Euphorie trifft. Wenn ich selbst auf meinen steinernen Weg der letzten Jahre schaue, ist da viel passiert, vor allem in meiner Erkenntnis, dass ich meine anfänglichen Vorstellungen von Eltern-Kind-Beziehung heute nicht mehr für angemessen halte. Das hat aber einiges an Lernen und Scheitern gebraucht, viel Unterstützung und Impulse von außen.

Es gibt mittlerweile eine ganze Armada von Untersuchungen und Veröffentlichungen zur Vaterlosigkeit, die z. T. verheerende Folgen in den Nachkriegsgenerationen thematisieren. Neben der fehlenden Vorbildfunktion im individuellen Mannwerden gibt es zahlreiche Autoren, die das Thema in Beziehung zu gesamtgesellschaftlichen Phänomenen setzen, u. a. Hans-Joachim Maaz: Die Narzisstische Gesellschaft. Es lohnt sich, diesen Punkt näher anzugehen; hier kann er nur gestreift werden.

Doch was ist unsere jetzige Normalität?

Auch wenn wir in vielen kleinen Blasen beobachten können, dass sich vieles hin zu einer aktiveren Vaterschaft verändert, ist nicht zu leugnen, dass Väter überwiegend in sehr klassischen Rollen leben, ob sie es nun wollen oder nicht. Das Phänomen der abwesenden Väter ist heute vielleicht nicht mehr so offensichtlich, wie es in der Nachkriegszeit gewesen ist. Vielerorts ist Elternzeit für Väter zum Standard geworden, doch auch heute gibt es sehr viele Männer, die aus unterschiedlichsten Gründen aus ihren Familien herausgehen, die keinen Zugang zu ihren Kindern finden oder trotz physischer Präsenz durch allerlei Fluchtmechanismen letztlich abwesend sind. Ablenkung durch digitale Medien, Flucht in die Arbeit, verschiedenste Suchtmuster, emotionale Verschlossenheit, fehlende Priorisierung – es gibt viele Gründe, warum der Kontakt zwischen Vätern und ihren Kindern nachhaltig gestört ist.

Barbara Streidl schreibt in diesem Kontext: »Den großen Bedarf an Papas bestätigt nicht zuletzt auch die statistische Häufung von Problemen von Kindern, besonders jungen, die ohne männliche Bezugsperson aufwachsen. Die Schuld an diesen Sorgenkindern tragen aber nicht ihre alleinerziehenden Mütter oder das zumeist weibliche pädagogische Personal aus Kita und Schule. Es ist vielmehr die hässliche Fratze der Ungleichheit der Geschlechter, die uns hier die Zunge rausstreckt: Wenn Väter als verzichtbar bezeichnet werden, dann sind sie eben auch nicht da. Das trifft am Ende meistens die, die gar nicht mitentschieden haben bei der Frage, ob Mama nun genug Eltern ist oder nicht: die Kinder.«⁵ Das bestätigt auch meine Erfahrung, dass alle Männer, die ich privat oder in meinem Beratungskontext kennenlernen durfte und die ohne Vater aufgewachsen sind, darunter leiden.

Wenn wir mit unserem eigenen Nachwuchs konfrontiert werden, bekommen wir vielleicht zum ersten Mal ein Gefühl dafür, was allumfassende Verantwortung für einen anderen Menschen bedeuten kann. Wir bekommen eine Vorstellung davon, wie viel Veränderung und Kraft für unsere Eltern nötig waren, um so für uns sorgen zu können, wie ihnen das möglich war. Es ist wesentlich für uns, welche Erfahrungen wir in der prägenden Zeit mit unseren Eltern gemacht haben. Wir sind neben der genetischen (und epigenetischen) Verbundenheit auch tief verwurzelt im Umgang unserer Eltern mit Konflikten, Vertrauen, Nähe und Gefühlen — oder vielmehr damit, wie wir diesen Umgang selbst wahrgenommen haben.

Auch wenn wir es nicht bewusst vor uns haben, die Präsenz und Haltung unseres Vaters hat unser Vaterbild geprägt. Auch die Haltung unserer Mutter zu unserem Vater hat in uns verinnerlicht, wie wichtig und wertvoll wir ihn wahrgenommen haben. Gerade in Familien, die wenig harmonische Trennungen erlebt haben und in denen die Zeit mit einem Elternteil sehr beschränkt war, ist das Bild des anderen einseitig und womöglich verzerrt.

Vieles, was heute im besten Falle therapeutisch aufgearbeitet wird und was Eltern-Kind-Beziehungen belastet, hat in dieser atmosphärischen Prägung ihren Ursprung. Es lohnt sich also, die Frage zu stellen: Wie habe ich meinen eigenen Vater erlebt? Und wie eigentlich meine Mutter? Wie entscheidend war die Beziehung meiner Eltern für meine grundlegenden Entwicklungsschritte? In welcher Atmosphäre bin ich, sind meine Geschwister und ich aufgewachsen? Wenn wir bereits mehr als ein Kind haben, haben wir wahrscheinlich schon sehr einprägsam erfahren, wie schwer es ist, mehreren Kindern angemessene Aufmerksamkeit zu schenken. Und das, obwohl wir möglicherweise wesentlich mehr Bewusstsein und Freiräume haben, als das bei unseren Eltern der Fall war.

Darüber hinaus können wir wesentlich besser verstehen, vielleicht auch unsere Last mit unserem eigenen Vaterbild reduzieren, wenn wir lernen, wie unser Vater aufgewachsen ist. In welcher Atmosphäre muss er groß geworden sein, mit welchen Herausforderungen, mit welchem elterlichen Verhalten und welchen Ängsten? Wir können daraus für uns Annahmen formulieren, welche Konsequenzen sein (früh-)kindliches Erleben möglicherweise für ihn hatte. Im besten Fall können wir mit ihm zusammen diese Vergangenheit rekonstruieren, auch uns selbst dabei besser verstehen lernen und ein Verständnis für Versäumnisse, aber auch Gelungenes bekommen. Ohne uns tiefergehend mit unserem Vatersein auseinanderzusetzen, sind die erlebten Möglichkeiten und Grenzen unseres Vaters möglicherweise auch die unseren.

Ob und wie sehr wir das wollen, hat entscheidenden Einfluss auf die Beziehung zu unseren Kindern und unsere eigene Zufriedenheit. Sich dem Thema zu stellen führt dazu, dass wir unsere Automatismen, unsere Muster gerade unter Stress, unsere oft gewaltvolle Sprache nach und nach wahrnehmen und neugestalten können. Es geht dabei um nicht weniger als die Frage, wer ich als Vater, als Elternteil sein will und sein kann.

Vermeintlich kleine Erlebnisse können die Erinnerung bilden, die den Blick auf die gesamte Kindheit zu bestimmen scheint. Dennoch sollten wir vorsichtig sein, eine völlig eindeutige Interpretation unserer Kindheit zu formulieren. Es lohnt sich, zusammen mit den Eltern sowie anderen Verwandten und nahestehenden Menschen zu erforschen, wie viel von unseren Erinnerungen Bestand hat und wie viel mehr wir vielleicht so sehen können, wie das unsere Eltern getan haben. So begrüßenswert er wäre, bleibt den meisten Vätern dieser Weg verschlossen, und so bietet sich die fruchtbare Alternative an, von der eigenen (damaligen und jetzigen) Wahrnehmung auszugehen.

Bei der Betrachtung unseres Verhältnisses zu den Eltern bleibt immer auch ein Stück Schuldgefühl, die Angst vor Ungerechtigkeit, die Angst davor, seinen Erinnerungen nicht trauen zu können und ein Urteil zu bilden, das nicht gerecht ist. Manchmal ist der verborgene Schmerz über die Erkenntnis, was uns gefehlt hat, auch so groß, dass uns die Angst vor dem Fühlen lähmt.

An seinem 61. Geburtstag habe ich meinen Vater das allererste Mal bewusst weinen sehen. Ich spürte eine tiefe Verbundenheit in der großen Sehnsucht nach Freiheit, die ich nicht erwartet hätte. Mir wurde bewusst, dass wir Ängste und Bedürfnisse teilen, die vertrauter und intensiver nicht sein könnten. Es schien mir so zu sein, dass die tiefe Sehnsucht nach Freiheit und Selbstbestimmung im elterlichen Hause nur wenig Platz hatte. Es berührte mich, meinen Vater so zu sehen, und doch war es ein sehr ungewöhnlicher Anblick, etwas, was mir wie aus einer fremden Welt schien. Ich kann mich an wenige emotionale »Ausbrüche« erinnern, die so etwas wie Verbundenheit und Vertrauen schaffen konnten – das, was wir heute als »in Kontakt sein« beschreiben. Am ehesten vielleicht noch bei den zahllosen Wanderungen und Ausflügen, die noch heute für viele Väter (auch für mich) die erste Idee für gemeinsame Freizeitgestaltung sind. Dennoch fühle ich mich meinem Vater sehr verbunden, wenngleich eine tiefe Sehnsucht nach seiner Anerkennung bleibt.

Und nun, da wir selbst Eltern sind, wissen wir um die zahllosen Herausforderungen, grenzwertigen Gedanken und Gefühle und um Verhaltensweisen trotz besseren Wissens.

Viele von unseren Eltern hatten nicht die Möglichkeit des Austausches, des Lernens und die Rahmenbedingungen, die wir im besten Falle heute haben. Ihre eigene Prägung und Erfahrung hat oft nur ein geringes Spektrum an elterlicher, besonders väterlicher Fürsorge vorstellbar gemacht. Der damalige Zeitgeist war der, dass ein »durchschnittlicher« Vater seine Kinder nur am Wochenende zu Gesicht bekam und sämtliche kinderbezogenen Aufgaben bei seiner Frau oder bei Betreuungsinstitutionen lagen. Noch heute spüren wir als junge Väter manchmal, wie wenig Männern in der Versorgung von Kindern zugetraut wurde und immer noch wird und wie unverhältnismäßig selbstverständliche Arbeiten herausgehoben und gelobt werden.

Und dennoch erlebe ich immer wieder, dass auch hier eine Generation – ich spreche hier von Männern, die zwischen 1945 und 1970 geboren wurden – im Grunde versucht hat, es anders, besser zu machen als die vor ihnen. In vielen Aspekten gelang das, möglicherweise ist es aber auch fundamental gescheitert. Die tiefe Not, die viele unserer Eltern in ihrer eigenen Kindheit gespürt haben, hat in den wenigsten Fällen ihren Platz gefunden, so dass viele von uns – als ihre Kinder – die Auswirkungen ihrer nicht selten traumatischen Erfahrungen im Alltag erleben mussten. Um hier sicher zu werden, welche Vorbilder gut für uns, unsere Kinder und unsere Partnerschaft sind und welche nicht, brauchen wir Achtsamkeit, echten Austausch und einen Grad an Selbstreflexion, der die meisten Männer aus der Generation vor uns vor den Kopf gestoßen hätte.

Wir sollten uns bewusst sein, dass die Grenze einer Annäherung an die eigenen Eltern in der nüchternen Erkenntnis bestehen kann, dass wir nur Ausschnitte, Nuancen des anderen verstehen, nachvollziehen und nachfühlen können. Das macht demütig und zeigt, dass manche Dinge eben doch nicht so realisierbar sind, wie wir es gerne hätten. Und es muss uns am Ende bewusst sein, dass wir es sind, die für unsere Gefühle und unser Verhalten verantwortlich sind. Wir können nicht darauf warten, dass unsere Eltern ihre möglichen Versäumnisse in irgendeiner Weise wiedergutmachen. Es ist an uns, die möglicherweise einschränkenden und belastenden Gefühle aus unserer Kindheit ernst zu nehmen und Wege zu finden, trotzdem zufrieden und liebevoll Vater sein zu können. Es ist an uns, auf uns und unsere Kinder zu achten, Schmerz und Konfliktthemen zu reflektieren und die Gewissheit ankommen zu lassen, dass wir nur uns selbst ändern können.

Mag es noch so viel Bedauernswertes über die eigenen Eltern zu beschreiben geben, so sollten wir uns auch vor Augen führen, was wir wertschätzen können, wofür sie uns Antrieb gegeben haben, wofür wir letztlich dankbar sein können.