Irgendwann sind sie weg, die rosaroten Wattewolken. Und nicht nur das: Das einst so wundervolle Miteinander ist in Schräglage geraten, Streit oder nagende Unzufriedenheit ist an der Tagesordnung. Was tun? Die Beziehung beenden, so weh es auch tut? Oder ihr noch eine Chance geben und an ihr arbeiten? Die weltbekannte Sexual- und Paartherapeutin Dr. Ruth Westheimer widmet sich in diesem Buch einer der schmerzhaftesten Fragen in Sachen Partnerschaft: Bleiben oder gehen? Mit ihrer jahrzehntelangen Erfahrung beleuchtet sie alle wichtigen Beziehungsaspekte, gibt praktische Entscheidungshilfen und führt die Leser mit Humor und Weisheit zu ihrer eigenen stimmigen Antwort. Die promovierte Soziologin und Autorin von nahezu vierzig Büchern (geb. 1928 in Frankfurt am Main) ist bis heute an renommierten Universitäten wie Yale, Princeton und der Columbia University tätig und hat eine eigene Beratungspraxis.

Dr. Ruth K. Westheimer

und Pierre A. Lehu

Bleib ich

oder

geh ich

jetzt?

Entscheidungshilfen

für oder gegen

eine Trennung

Aus dem Amerikanischen

von Christa Broermann

Kösel

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Deutsche Erstausgabe

Die Originalausgabe erschien unter dem Titel Stay or Go?

Dr. Ruth’s Rules for Real Relationships bei Amazon Publishing, New York

Copyright der deutschen Ausgabe © 2019 Kösel-Verlag, München,

in der Verlagsgruppe Random House GmbH,

Neumarkter Str. 28, 81673 München

Copyright © 2018 Dr. Ruth K. Westheimer und Pierre A. Lehu

Umschlag: Weiss Werkstatt, München

Umschlagmotiv: shutterstock/Yurgo (Bildnr. 520631197)

Redaktion: Susanne Lötscher

Satz: Leingärtner, Nabburg

e-ISBN 978-3-641-24943-4
V001

www.koesel.de

Für alle, deren Beziehung auf der Kippe steht

»Ziehe hinweg zu deinem Nutzen und zu deinem Besten.«

RASCHI-KOMMENTAR ZUM 1. BUCH MOSE

ZU GOTTES AUFTRAG AN ABRAHAM

Inhalt

Einleitung

Ein Überblick über Beziehungsprobleme

Eine Lektion zum Thema »Zusammenpassen«

Kommunizieren wir ein wenig über Kommunikation

Erwartungen

Finanzieller Druck

Gemeinsame Interessen, gemeinsame Konflikte

Paarpolitik

Wenn Ihr Job zum Hindernis wird

Die Fernbeziehung

Fügen wir nun alles zusammen

Wie man weggeht

Sie können sich immer noch nicht entscheiden

Ein paar Gedanken zum Schluss

Dank

Einleitung

Obwohl ich in erster Linie als Sexualtherapeutin bekannt bin, habe ich auch eine ganze Menge Eheberatung und Paartherapie gemacht. Als höchst frustrierend empfinde ich es, wenn ein Paar erst dann zu mir kommt, wenn es schon zu spät ist, die Beziehung wieder in Ordnung zu bringen. Therapeuten haben keine Superkräfte. Mit einer soliden Ausbildung und genügend Erfahrung können wir Hilfestellung bei der Reparatur einer angeschlagenen Beziehung geben, aber wenn die beiden Partner bereits zu weit auseinandergedriftet sind, können wir nichts mehr tun.

Natürlich hätten sich manche Paare gar nicht erst zusammentun sollen, und dann wäre es vom ersten Tag an Zeitverschwendung gewesen, sie in ein liebendes Paar verwandeln zu wollen. Verstehen, worauf man sich einlässt, ist das Thema für ein anderes Buch – das ich übrigens schreiben werde. In diesem Buch halte ich mich an das Thema, wie Sie entscheiden können, ob Ihre derzeitige Beziehung zu retten ist. Manchmal gelingt das und manchmal betrüblicherweise nicht.

In der Zeit, als ich meine Radiosendungen hatte, riefen oft Zuhörer an und erzählten mir ihre Leidensgeschichte mit einem Partner. Kam ich zu dem Schluss, dass die Beziehung hoffnungslos war, zeigte ich immer auf meine Rundfunkredakteurin Susan Brown, die auf der anderen Seite der Glasscheibe des Studios saß. Das war ihr Signal, einen Ausschnitt aus dem Lied »I’m Gonna Wash That Man Right Outa My Hair« aus dem Broadway Musical »South Pacific« einzuspielen.

Als Therapeutin glaube ich fest daran, dass man Zeit und Mühe aufwenden sollte, damit eine Beziehung gut läuft – nicht, weil ich eine hoffnungslose Romantikerin bin, sondern weil ich vielen Paaren geholfen habe, ihre Beziehung zu retten. Ich bin auch Realistin, und deshalb weiß ich, dass in bestimmten Situationen die beste Entscheidung sein kann, Schluss zu machen, ehe der Schaden noch größer wird.

Dieses Buch ist für Sie und handelt nicht von mir; aber ich möchte Ihnen einen wichtigen Aspekt meiner Philosophie gleich von vornherein mitteilen. Ich bin mehrmals nur knapp mit dem Leben davongekommen. Erst entkam ich dem Holocaust, weil ich in ein Waisenhaus in der Schweiz geschickt wurde. Dann war ich im israelischen Unabhängigkeitskrieg als Melderin für eine Untergrundorganisation im Einsatz und ständig in Gefahr, erschossen zu werden. Schließlich wurde ich bei einer Bombenexplosion in Jerusalem schwer verletzt, bei der mehrere Personen, die dicht neben mir standen, ums Leben kamen. Meine Erfahrungen haben mich gelehrt, wie kostbar das Leben ist, daher versuche ich, keine Zeit zu verschwenden.

Natürlich sollten Sie keine Nahtoderfahrung brauchen, um schätzen zu lernen, wie kostbar jede einzelne Minute ist, aber sie hilft allemal. Sie haben wahrscheinlich schon erlebt, dass Menschen in einer Situation feststecken – einer engen Liebesbeziehung, einer Freundschaft, einem Job, der Mitgliedschaft in einer Organisation –, aus der sie sich ganz klar herauslösen müssten, und doch tun sie es nicht. Die häufigste Frage eines Außenstehenden lautet: »Warum willst du dich noch weiter damit herumquälen?« Das ist eine gute Frage, aber ich würde sie unter einem anderen Gesichtspunkt stellen: »Warum willst du noch eine einzige Sekunde des nächsten Aktes in deinem Leben verschwenden?« Anders gesagt, sobald Sie erkennen, dass die Situation aussichtslos ist, gehen Sie am besten Ihrer Wege und bereiten sich auf das vor, was als Nächstes kommt. Wenn Ihre nächste Liebesbeziehung voller Glückseligkeit sein wird und Sie sich in Ihrer derzeitigen nur noch die Augen ausweinen, warum sollten Sie dann die Suche nach dieser neuen Beziehung länger aufschieben?

Wie Sie wissen, steht man selten vor einer reinen Schwarz-Weiß-Situation. Wahrscheinlich mögen Sie manche Aspekte Ihrer Beziehung und andere nicht – und dieses Buch will Ihnen dabei helfen herauszufinden, auf welcher Seite sich die Waagschale senkt.

Meine abschließende Anmerkung, ehe ich mich dem Kernthema dieses Buches zuwende, gilt der Frage, auf wen Sie hören sollten beziehungsweise warum Sie auf mich hören sollten. Wenn Sie einen scharfen Schmerz im Unterleib verspüren würden, würden Sie dann zu den Nachbarn laufen, zu Ihrer Schwester oder zu der Frau, die Ihre Fingernägel manikürt? Natürlich nicht, Sie würden zu Ihrem Arzt gehen. Was hat Ihr Arzt Ihnen anzubieten, was die anderen nicht haben? Eine langjährige Ausbildung und Erfahrung. Obwohl eine Beziehung, die in die Brüche geht, nicht ebenso zum Tod führt, wie ein durchgebrochener Blinddarm das kann, ist das Konzept dasselbe. Die Ratschläge, die Sie von Ihren Freunden und von Ihrer Familie bekommen, beruhen allesamt auf deren Lebenserfahrung. Manche dieser Ratschläge mögen brauchbar sein, viele andere nicht. Höchstwahrscheinlich werden diese Menschen Ihnen gesunden Menschenverstand bieten, was hilfreich sein kann, aber vermutlich werden sie auch abwegige Vorschläge machen, die die Situation eher verschlechtern können.

Als Therapeutin habe ich eine jahrelange Ausbildung durchlaufen. Und die Ratschläge, die ich Ihnen erteile, wurden bereits gründlich in der Praxis getestet. Wenn ein Paar zu mir kommt und ich sage den beiden, sie sollten X, Y oder Z machen, und sie berichten mir später, das habe prima geklappt, dann gebe ich diesen Rat mit gestärktem Vertrauen auch anderen weiter. Meine Klienten können auf meinen Rat vertrauen, weil ich gesehen habe, dass er wirksam ist.

Sie brauchen Ihre Emotionen nicht unter Verschluss zu halten und sich in strenges Stillschweigen zu hüllen. Vielmehr kann es sehr tröstlich sein, über Ihre Schwierigkeiten zu sprechen. Wenn Sie Ihr Herz bei guten Freundinnen und Freunden ausschütten können, ist das wunderbar, aber nehmen Sie nicht deren Ratschläge an, ohne vorher sorgfältig die möglichen Folgen zu analysieren. Wenn Sie beispielsweise überlegen, jemanden zu verlassen, und alle Ihre Freunde sagen, das sei das Richtige, dann wird Sie das wahrscheinlich in Ihrer Entscheidung bestärken. Wenn Sie aber unsicher sind, was Sie tun sollen, dann sollten Sie vorsichtig mit dem Feedback umgehen, das Sie bekommen, denn es kann unausgewogen und in vielfacher Hinsicht parteiisch sein und Sie dazu verleiten, die falsche Entscheidung zu treffen.

Bei der Lektüre dieses Buches werden Sie immer wieder auf Fragen stoßen, die ich mit der Überschrift: »Halten Sie inne und überlegen Sie« versehen habe. Wenn Sie bei einer solchen Frage ankommen, dann unterbrechen Sie bitte Ihre Lektüre und nehmen sich eine Weile Zeit, um über die Frage nachzudenken. Ihre Platzierung ist wichtig, weil sie sich direkt auf das jeweils besprochene Thema beziehen. Ihr Ziel ist es, Ihnen eine Wissensgrundlage im Hinblick auf Ihre Beziehung zu vermitteln. Es kann auch hilfreich sein, wenn Sie sich Ihre Antworten notieren. Nicht alle Fragen werden Sie betreffen, aber über jede einzelne nachzudenken, kann für Ihre Situation dennoch von Nutzen sein.

Ich werde mich zu einigen dieser Fragen in den letzten Kapiteln dieses Buches äußern, aber ich möchte Sie anregen, dieses wertvolle Werkzeug schon während des Lesens zu nutzen.