Das Geheimnis enthüllen: Die Wahrheit und ihre Folgen
Dieser Abschnitt soll Ihnen, dem untreuen Partner, bei der Entscheidung helfen, ob Sie Ihren Seitensprung enthüllen sollen oder nicht. Der Großteil dieses Buches basiert auf der Annahme, dass Ihr Partner die Wahrheit kennt und dass Sie beide darum kämpfen, Ihr Leben angesichts dieses Seitensprungs neu aufzubauen. Was aber ist, wenn Ihre Affäre noch ein Geheimnis ist? Muss Ihr Partner je davon erfahren? Ist es sinnvoll, sie zu beichten, wenn Sie Ihre Beziehung stärken wollen?
Es gibt einige überzeugende Gründe, die Affäre für sich zu behalten. Vielleicht möchten Sie an beiden festhalten, der Geliebten/dem Liebhaber und Ihrem Ehepartner, und wissen, dass Sie gezwungen sein werden, zwischen beiden zu wählen, wenn die Wahrheit herauskommt. Vielleicht fällt es Ihnen schwer, mit Konflikten umzugehen, und Sie wollen die emotionale Lawine verhindern, die Sie wahrscheinlich auslösen werden, wenn der Seitensprung bekannt wird. Vielleicht haben Sie das Gefühl, nicht genügend Kraft und Engagement zu besitzen, um die bösen Anschuldigungen Ihres Partners auszuhalten oder, vielleicht noch schlimmer, sein kummervolles Schluchzen.
Es gibt einige ebenso überzeugende Gründe, den Seitensprung zu beichten. Wenn Sie einer unglücklichen Ehe entkommen wollen, können Sie die Wahrheit als Visum für den Ausstieg nutzen. Wenn Sie Ihrem Partner wehtun wollen, weil er Sie nicht beachtet oder schlecht behandelt, können Sie die Enthüllung als Rachewerkzeug nutzen. Wenn Ihre Beziehung schwächelt oder einfach auf der Stelle tritt, können Sie sich aussprechen, um sie aus ihrer Lethargie zu reißen.
Wofür auch immer Sie sich entscheiden, wichtig ist, es wohlüberlegt zu tun, nachdem Sie alle Motive erforscht und die langfristigen Auswirkungen überdacht haben. Ist Ihr Geheimnis erst einmal heraus, gibt es kein Zurück mehr und Sie beide müssen für den Rest Ihres Lebens mit den Auswirkungen leben. Wenn Sie sich entscheiden, es nicht zu erzählen, müssen Sie mit den Auswirkungen Ihres Schweigens leben, das seinen eigenen Tribut fordern wird.
Die meisten von Ihnen, so vermute ich, werden von dem Wunsch motiviert sein, die Dinge mit ihrem Partner aufzuarbeiten oder zumindest herauszufinden, ob eine Versöhnung möglich ist. Der Rest dieses Abschnitts soll Ihnen helfen, Ihre Alternativen zu erkunden, die jeweiligen Vor- oder Nachteile abzuwägen und die für Sie richtige Entscheidung zu treffen.
Vergessen Sie nicht, dass es, selbst wenn Sie entschlossen sind, Ihre Beziehung neu aufzubauen, keine richtige Antwort gibt: Es ist nicht immer besser, zu beichten oder zu verheimlichen. Sie können sich dafür entscheiden, es zu erzählen, um einander wieder nahezukommen, oder es nicht zu erzählen, um einander wieder nahezukommen.
Therapeuten und Autoren, die über Untreue schreiben, sind schnell mit einer Meinung bei der Hand, welche die beste Option ist, aber es gibt keine endgültigen Forschungsergebnisse darüber, wie der Heilungsprozess eines Paares durch die Wahrheit unterstützt oder beschädigt wird. Vergessen Sie nicht, dass wir hier nur darüber sprechen, ob eine Affäre enthüllt werden soll, nicht darüber, ob sie aufgegeben werden soll. Das wird in Kapitel 3 und 4 besprochen.
Aufgrund meiner klinischen Erfahrung mit Paaren habe ich vier Situationen identifiziert, in denen es gegen Sie arbeiten kann, wenn Sie Ihren Seitensprung offenlegen:
1. Sie glauben, die Enthüllung werde die Seele Ihres Partners unheilbar vernichten.
2. Sie glauben, die Enthüllung werde einen zwanghaften Fokus auf die Affäre richten und Sie beide davon abhalten, die Probleme zu prüfen, die zu dem Seitensprung geführt haben.
3. Ihr Partner ist körperlich behindert und nicht in der Lage, als sexueller Partner aktiv zu sein, und Sie haben sich entschieden zusammenzubleiben, um diesem Menschen, der Ihnen wichtig ist, medizinische und emotionale Unterstützung zu gewähren.
4. Sie glauben, Ihr Partner würde Ihnen einen körperlichen Schaden zufügen.
Die letzten beiden Szenarien fallen nicht unter das Thema dieses Buches. Wir wollen uns die ersten beiden ansehen und sehen, wie sie auf Sie zutreffen.
Sie werden die Wahrheit nicht erzählen wollen, wenn Sie glauben, Ihr Partner sei zu fragil oder verletzlich, um daraus einen konstruktiven Nutzen zu ziehen. Besonders vorsichtig werden Sie bei Partnern sein, die durch früheren Betrug oder Verlust bereits vernichtet wurden und diese Nachricht als Bestrafung für ihr Versagen oder als Beweis für ihre eigene Wertlosigkeit sehen würden. Es gibt keine Möglichkeit, mit Gewissheit vorherzusagen, wie Ihr Partner heute oder mit der Zeit reagieren wird, aber wenn Ihre Kenntnis des Charakters und der persönlichen Geschichte Ihres Partners Sie vermuten lässt, dass Ihr Geheimnis das Selbstgefühl Ihres Partners zunichtemachen wird, ist es wahrscheinlich klüger, wenn Sie die Wahrheit für sich behalten.
Tim erzählte seiner Frau Tina von seiner Ex-Geliebten, um reinen Tisch zu machen, aber seine Beichte richtete mehr Schaden an, als sie nutzte. Hätte er ihre Kindheitserfahrungen berücksichtigt, hätte er ihre Reaktion vorhersehen können. Tina war als Teenager von ihrem Stiefvater sexuell missbraucht worden. Ein Ex-Verlobter hatte sie betrogen. Die Enthüllung ihres Ehemanns hatte erneut verheerende Auswirkungen auf sie und verstärkte ihre Überzeugung, dass Männer grausam und gemein sind. »Ich werde nie wieder einem Mann vertrauen oder mit einem Mann intim werden«, sagte sie ihm. Tim verbrachte die nächsten zwei Jahre mit dem Kampf, sie zurückzugewinnen. Es gelang dem Paar zusammenzubleiben, aber Tina blieb versunken in zwanghafte Gedanken über die Ungerechtigkeit der Welt und ihre grundsätzliche mangelnde Attraktivität. Heute sind beide emotional so weit voneinander entfernt wie zu dem Zeitpunkt, als Tim beichtete.
Jeremy, ein dreiundvierzigjähriger Werbemanager, hatte die Verletzlichkeiten seiner Frau Anna besser im Blick und legte ein anderes, produktiveres Taktgefühl an den Tag. Anna war von einer Mutter erzogen worden, die sie davon überzeugt hatte, sie sei zu unscheinbar, um für einen Mann attraktiv zu sein, und hatte ihren Körper gehasst. »Ich war siebzehn Jahre lang verheiratet«, erzählte mir Anne, »und ich fühle mich noch immer jedes Mal zurückgewiesen, wenn ich mich ausziehe und im Spiegel meinen Hängebusen und meine dicken Beine sehe.«
Ihr Mann Jeremy hatte all die Jahre angenommen, er sei sexuell inkompetent und sein Penis sei zu klein, um sie zu befriedigen – warum sonst sollte sie im Bett so teilnahmslos sein? Er hatte mit einer seiner Kundinnen geschlafen, hauptsächlich um sich zu beweisen, dass er ein guter Liebhaber war, und hatte dabei Erfolg gehabt. Nun, mit diesem korrigierenden Feedback ausgerüstet, erkannte er, dass seine sexuellen Probleme mit Anne eher das Ergebnis ihrer Unsicherheiten als ihres Aussehens und seiner Penisgröße waren. Da er nun weniger besessen war von seiner Männlichkeit, bemühte er sich, sie davon zu überzeugen, dass sie körperlich attraktiv für ihn war, und half ihr, ihre Schüchternheit zu überwinden. Er behielt seinen Seitensprung jedoch für sich, da ihm klar war, dass die Wahrheit ihr Selbstvertrauen nur wieder untergraben würde. Heute, vier Jahre später, hält er seine Entscheidung noch immer für richtig.
Es kann auch für Sie richtig sein, den Mund zu halten. Wenn Sie Grund zu der Annahme haben, dass Ihre Enthüllung der Beziehung ebenso schaden wird wie die Affäre selbst, wenn Sie fürchten, dass die Nachricht bei Ihrem Partner eine dauerhafte Wunde hinterlassen und zur Trennung führen wird, wenn Sie den Schaden begrenzen und Ihre Beziehung intakt halten wollen, kann es sinnvoll sein, das Geheimnis geheim zu halten.
Ein anderer Grund, die Affäre geheim zu halten, ist, dass Sie und Ihr Partner nicht die ganze Zeit damit verbringen wollen, alle schmutzigen Details zu zerpflücken, während Sie lieber daran arbeiten sollten, Ihre Beziehung zu verbessern. Wenn der Seitensprung bekannt ist, besteht immer die Gefahr, dass Ihr Partner von Bitterkeit und Feindseligkeit verschlungen wird und es Ihnen beiden nicht erlaubt herauszufinden, was mit Ihrer Beziehung los ist, dass Platz für eine dritte Person entstehen konnte. Vielleicht müssen Sie Ihr Geheimnis unter Verschluss halten, um beide den Fokus dort zu haben, wo er hingehört – bei Ihnen beiden.
Mehrere bekannte Therapeuten und Wissenschaftler unterstützen den Gedanken, dass die Wahrheit mehr schaden als nutzen kann. Auch Frederick Humphrey, emeritierter Professor für Familienstudien an der University of Connecticut, glaubt, dass das Enthüllen eines Seitensprungs eine Beziehung dauerhaft verändert, manchmal sogar zerstört, und dass Paare eine bessere Chance haben, wieder an einem Strang zu ziehen, wenn der untreue Partner zuerst versucht, seine eigenen Ambivalenzen und Unzufriedenheiten aufzuarbeiten, vorzugsweise in einer Einzel- oder Paartherapie. Humphrey kritisiert Therapeuten scharf, die ihre Patienten dazu drängen, ihr Geheimnis preiszugeben. »Verbale Exhibitionisten«, nennt er sie – Leute mit einem aufgeblähten Autoritätsgefühl und einem starren, nicht hinterfragten Gefühl für Richtig und Falsch, die Prinzipien über Forschungsergebnisse stellen.1 Humphrey verfolgt ihre Erzählt-alles-Mentalität zurück zu dem Alles-rauslassen-Empfinden der 1960er-Jahre und zu der jüdischchristlichen Auffassung, die Beichte sei gut für die Seele. Humphreys Position wird durch die statistische Evidenz gestützt, wonach Ehen sich wahrscheinlich verschlechtern oder in einer Scheidung enden, wenn Männer vom Geheimnis ihrer Frau erfahren.2
Mein Freund und Kollege Bert Diament kam zu einem ähnlichen Schluss. Er empfiehlt: »Wenn Sie Ihrem Partner einen Gefallen tun möchten, wenn Sie sich weniger schuldig fühlen und Ihre Liebe beweisen wollen, beenden Sie die außereheliche Beziehung, behalten Sie diese für sich und arbeiten Sie daran, mit Ihrem Ehepartner eine intime Partnerschaft zu entwickeln. Finden Sie heraus, was nicht gut läuft, und arbeiten Sie daran, es zu verbessern.«3
Es gibt ebenso überzeugende Gründe, sich zu offenbaren. Nachfolgend vier häufige davon, von denen einer möglicherweise bei Ihnen Anklang findet:
1. Normalerweise ist es besser, die Wahrheit zu erzählen, als dass der Partner zufällig darüber stolpert.
2. Wenn Sie es erzählen, haben Sie vielleicht bessere Chancen, anschließend treu zu bleiben.
3. Wenn Sie es erzählen, wird Ihr Partner möglicherweise aufwachen und den Bedarf erkennen, sich mit den Dingen zu befassen, die Sie stören, bevor es zu spät ist.
4. Wenn Sie es erzählen, stellen Sie die Vorrangstellung der Beziehung mit Ihrem Partner wieder her.
Wenn Sie die Affäre beenden und beichten, werden Sie sich mit Ihrer Ehrlichkeit möglicherweise einen Funken Vertrauen verdienen – sicher mehr jedenfalls, als wenn Sie bei einer Lüge erwischt werden. Muss Ihr Partner mit einer doppelten Enttäuschung fertigwerden – der Affäre und der Vertuschung –, wird es doppelt so schwer, sich davon zu erholen.
Gail und Chris sind hierfür ein gutes Beispiel. Chris verbrachte übermäßig viel Zeit auf Geschäftsreisen mit seiner Büromanagerin Sandy, er war kaum noch zu Hause. Gail stellte ihn mehrmals deswegen zur Rede, aber er leugnete hartnäckig jegliches Fehlverhalten und versuchte sogar, ihr das Gefühl zu geben, sich mit »solchem Unsinn« lächerlich zu machen. Sie versuchte, ihm mit einer eigenen Lüge eine Falle zu stellen: Sie behauptete, einen Privatdetektiv engagiert zu haben, der ihn beim Betreten von Sandys Wohnung gesehen habe. Er gab zu, dort gewesen zu sein, behauptete jedoch, sie lediglich für ein Firmenmittagessen abgeholt zu haben. Erst als Gail seine Mutter dazu brachte, ihn auf die Bibel seine Treue schwören zu lassen (er war gläubiger Katholik), gab er die Wahrheit zu.
Gail war wütend über die Affäre, was sie aber besonders aufbrachte, war die Art, wie Chris weiterhin gelogen und sie zum Narren gehalten hatte. Sie liebte ihn noch immer und wollte die Familie zusammenhalten, aber sie fühlte sich zu sehr beleidigt und zu sehr betrogen, um sich ihm wieder hinzugeben. Ihr Stolz sagte ihr, sie solle gehen, und das tat sie dann auch.
Es ist schwer genug, sich von einem Seitensprung zu erholen. Wenn Sie dessen Entdeckung aber auch noch dem Zufall überlassen – einer verdächtigen Rechnung, einer nicht gelöschten SMS oder anderen unbestreitbaren Beweisen (eine meiner Patientinnen erfuhr vom ehebrecherischen Leben ihres Mannes, als sie sich eine Gonorrhö zuzog) –, errichten Sie damit unter Umständen eine Barriere des Misstrauens, die sich nicht mehr einreißen lässt. Selbst wenn Sie beide beschließen zusammenzubleiben, können Sie davon ausgehen, dass Ihr Partner eine Wer-da-suchet-der-wird-finden-Mentalität annehmen und für immer auf der Lauer nach Anzeichen für eine Untreue liegen wird. Ihre doppelte Täuschung wird Ihrem Partner beigebracht haben, hinter jedem Wort und jedem Versprechen eine Lüge zu sehen. Ihre Zusage, treu zu bleiben, wird auf offenere Ohren stoßen, wenn Sie aus freien Stücken gebeichtet haben und nicht durch einen misstrauischen Partner zu einer Beichte in die Enge getrieben wurden.
Wenn Sie die Wahrheit erzählen, ist die Wahrscheinlichkeit größer, dass Sie sich der Bedeutung des Seitensprungs bewusst werden und eine Wiederholung vermeiden. Ohne diese Art der unerschrockenen Selbstprüfung könnten Sie die Affäre zu einfach aufgeben und sich einbilden, alles sei in Ordnung und wieder in der Spur.
Wenn Sie es erzählen, wird zudem Ihr Partner wachsamer und das Betrügen wird für Sie schwerer. Der Psychologe Len Loudis aus Denver vertritt die Ansicht, Sie sollten beim Geständnis eines Seitensprungs alle Details nennen, nicht über Ihre sexuellen Eskapaden, aber über Ihre Vorgehensweise – die Ausreden, die Lügen, die Manöver, um Ihre Rendezvous zu organisieren –, als eine Art Versicherung dagegen, diese Methoden erneut zu benützen. Durch die Preisgabe Ihrer Schlachtpläne halten Sie sich selbst in Schach und geben Ihrem Partner zu verstehen, dass Sie es ernst damit meinen, ehrlich und engagiert zu bleiben.4
Wenn Sie Ihr Geheimnis preisgeben, kann eine Alarmglocke schrillen, die besagt, dass Sie unglücklich sind. Sie kann Ihrem Partner die Chance geben, sich mit Ihren Beschwerden zu befassen.
Tom, ein neununddreißigjähriger Lehrer, beichtete seiner Frau seinen Seitensprung nicht, auch nicht, nachdem sie mit einer Paartherapie begonnen hatten. Sie wusste, dass sie Probleme hatten – sie hatten seit über vier Monaten nicht mehr miteinander geschlafen –, aber sie ging davon aus, er würde immer für sie und ihr Baby da sein und nahm seine Klagen nicht ernst. Erst als er verkündete, dass er sich mit einer anderen Frau traf, wurde ihr klar, wie wütend, wie herabgesetzt er sich gefühlt hatte und wie zerbrechlich ihre Ehe geworden war. »Ich weiß gar nicht mehr, wie oft er mir gesagt hat, dass er sich unglücklich fühlt«, bestätigte sie, nachdem er sie verlassen hatte, »aber irgendwie habe ich das nie registriert, bis es zu spät war.« Hätte Tom ihr erzählt, dass er sich für eine andere Frau interessiert, wäre ihr das Ausmaß seines Unglücklichseins möglicherweise rechtzeitig klar geworden.
Manchmal ist eine Beichte nötig, damit Ihr Partner Ihren Hilfeschrei hört. Die Enthüllung Ihres Geheimnisses kann verletzen, kann aber auch ein Akt der Freundlichkeit sein, den Ihr Partner im Nachhinein schätzen wird, wenn die Alternative ist, Sie zu verlieren oder mit jemandem durchs Leben zu treiben, der nur halb da ist.
Wenn nur Sie und der Seitensprung-Partner die Wahrheit wissen, schaffen Sie damit eine Verschwörung zwischen Ihnen, sogar noch über das Ende der Affäre hinaus. Wie Frank Pittman, ein Fachmann für das Thema Untreue, anmerkt, kann eine Heimlichkeit eine Beziehung genauso stark schädigen wie Sex. Das Problem ist nicht nur, mit wem Sie ins Bett gehen, sondern wen Sie belügen.5 Die Person, die die Wahrheit kennt, wird die Person, der Sie näherstehen. Die Person, die im Dunkeln tappt, wird zum Außenstehenden. Wenn Sie Ihrem Partner Ihr Geheimnis offenbaren, geben Sie dieser Beziehung wieder die Vorrangstellung, die sie verdient.
Wissen ist Macht, und durch das Mitteilen Ihres Geheimnisses geben Sie Ihrem Partner beides. Ihre Beichte sagt tatsächlich aus: »Ich habe nicht das Recht, kritische Informationen über unsere Beziehungen zu kontrollieren, von denen ich weiß, dass sie für dich äußerst wichtig sind. Ich habe nicht das Recht zu entscheiden, was für dich am besten ist. Du solltest entscheiden können, ob du bei mir bleiben willst, jetzt, da du alles weißt und denselben Zugriff auf die Wahrheit hast wie ich.« Durch das Offenlegen Ihres Geheimnisses stellen Sie sich beide wieder auf dieselbe Basis und erlauben es sich, sich auf authentische Weise neu zu verbinden.
Eine Patientin namens Jane hielt ebenfalls ihre Affäre vor ihrem Mann Larry geheim. Als es mit seinem Geschäft den Bach hinunterging, begann er zu trinken und sich zurückzuziehen. Sie hatte einen anspruchsvollen Job aufgegeben, um sich um ihr gemeinsames Baby zu kümmern, und fühlte sich nun isoliert, überfordert und unattraktiv. Als ihr Gynäkologe sich an sie heranmachte, fühlte sie sich geschmeichelt.
Jane behielt ihr Geheimnis für sich und ließ ihren Mann denken, er sei der Einzige, der seine Familie enttäuschte. Aber schließlich wurde ihr klar, wie unfair sie war. »Wir liefen beide vor den Belastungen in unserem Leben davon«, erzählte sie mir. »Wer war ich denn, dass ich so selbstgefällig sein durfte? Ich bat ihn, sich hinzusetzen und erzählte ihm von meinem Seitensprung. Zuerst dachte ich, er würde aufstehen und gehen, aber er saß nur da und starrte vor sich hin. Dann fing er an zu weinen. Keiner von uns hatte eine Ahnung davon gehabt, womit der andere zu kämpfen hatte und wie einsam wir uns beide fühlten. Wir fühlten uns weniger beschämt, nachdem wir wussten, dass wir uns beide wehgetan hatten, und es lehrte uns, uns lieber gegenseitig zu unterstützen, als außerhalb nach Hilfe zu suchen wie im Alkohol oder bei einem Liebhaber.«
Wenn Sie, wie Jane, Ihr Geheimnis offenlegen, erlauben Sie Ihrem Partner, über Sie Bescheid zu wissen. Sich selbst erlauben Sie die Erfahrung, von Ihrem Partner akzeptiert zu werden. Ohne diese Akzeptanz können Schuld und Betrug zwischen Ihnen stehen und verhindern, dass Sie sich Ihrem Partner so nah fühlen wie dem Seitensprung-Partner.
Mehrere Fachleute für das Thema Untreue unterstützen die Ansicht, das Beichten des Geheimnisses sei der nicht verhandelbare erste Schritt zur Wiederherstellung von Vertrauen. »Jeder Versuch, Ihren Partner in die Irre zu führen, ist ein Machtspiel, das letztlich der Beziehung schaden wird«, sagt Frank Pittman in Private Lies. »Menschen, die belogen wurden, werden abhängig, ängstlich, empfindlich und reagieren über … Unehrlichkeit ist der Feind der Intimität und für eine Ehe wahrscheinlich nicht gut. Unehrlichkeit schafft Distanz.«6
Gemäß Emily Brown, Autorin von Patterns of Infidelity and Their Treatment, macht Heimlichtuerei »verrückt«.7 Das Offenlegen der Wahrheit, führt sie aus, diene dazu, eine häusliche Krise zu beschleunigen und damit die Gelegenheit zu ehrlichem Dialog und Selbstprüfung zu schaffen.
Mein Standpunkt ist, dass keine Situation der anderen gleicht und dass für ein Paar gut sein kann, was für ein anderes schlecht ist. Auch wenn Sie sich dafür einsetzen, Ihre Beziehung neu aufzubauen, gibt es keinen Königsweg, auf dem Sie dafür gehen könnten.
Für einige Paare kann die Wahrheit negative, ja sogar zerstörerische Folgen haben. Für andere ist sie entscheidend, um eine beschädigte Beziehung wiederherzustellen. Der Umgang mit der Wahrheit über Ihre Affäre hat Ähnlichkeit mit dem Umgang mit der Wahrheit über Krebs: Einige Menschen erholen sich besser, wenn sie genau Bescheid wissen, anderen geht es dadurch schlechter. Beim Ringen um die beste Strategie kann die Frage helfen: »Am besten für wen?« Was für Sie gut sein kann, erweist sich für Ihren Partner und Ihre Beziehung vielleicht als verheerend und umgekehrt.
Wenn Sie sich zu einer Beichte entschließen, bedenken Sie, dass die Reaktion Ihres Partners davon beeinflusst sein wird, wie er oder sie Ihre Motive auffasst. Werden Sie so wahrgenommen, dass Sie versuchen, das Recht Ihres Partners zu achten, ebenso gut informiert zu sein wie Sie, wird Ihr Geständnis wahrscheinlich eine eher positive Reaktion finden. Kommen Sie hingegen so herüber, als wollten Sie einfach nur von Ihrer Schuld freigesprochen werden, wird Ihr Partner für eine Vergebung weniger empfänglich sein. Ihre Absichten können natürlich auch missverstanden werden, daher ist es gut, sie deutlich zu machen.
Einige von Ihnen werden Stillschweigen über Seitensprünge wahren wollen, bei denen es sich um One-Night-Stands gehandelt hat oder die bereits lange zurückliegen, da sie diese nicht mehr für eine Bedrohung ihrer Beziehung halten. Andere mögen das Gegenteil behaupten: Wenn die Affäre so unschädlich war, wenn sie so lange zurückliegt, warum sollte man sie dann nicht offenlegen? Durch die Geheimhaltung erhält sie eine Bedeutung, die sie gar nicht verdient.
Falls Sie die Affäre gestehen und es versäumen, das zu verarbeiten, was der Seitensprung über Sie und Ihren Partner aussagt, werden Sie in Ihrer Beziehung langfristig wahrscheinlich keinen guten Zusammenhalt haben – die Beziehung wird lediglich halten. Die Wiederherstellung der Intimität verlangt mehr als das Beichten einer Untreue. Wenn Sie weder die Affäre beichten noch deren Ursachen und Hintergründe verarbeiten, werden Sie sich vielleicht von dem scheinbaren Mangel an Konflikten zwischen Ihnen beiden einlullen lassen und denken, es sei wieder alles in Ordnung. Es wird sich jedoch nichts verändert haben.
Viele untreue Partner beschließen, ihr Geheimnis für sich zu behalten, aber sich mit den Dingen zu befassen, die sie in der Beziehung stört. Diese Lösung ist eine Überlegung wert. Sie können Ihren Partner natürlich mit Ihrer Unzufriedenheit konfrontieren, ohne die Affäre zu enthüllen oder Ihren Partner die anstrengende und heikle Aufgabe bewältigen zu lassen, Ihnen wieder zu vertrauen und zu vergeben.
Für welchen Umgang mit Ihrem Geheimnis Sie sich auch entscheiden, der Gedanke, dass eine Lösung immer besser als eine andere ist, ist nach meiner Überzeugung eine Illusion. Wenn Sie X tun, folgt darauf nicht immer Y. Das menschliche Herz funktioniert nicht nach diesen Gesetzen. Sie können nur versuchen, eine gut überlegte und vernünftige Entscheidung zu treffen, bei der Sie sowohl Ihre Motive berücksichtigen als auch den Einfluss, den Ihr Verhalten wahrscheinlich auf Ihren Partner haben wird. Was letztendlich zählt, wenn Sie hoffen, wieder eine intime Bindung zu erreichen, ist nicht das Offenlegen oder Verheimlichen Ihres Seitensprungs, sondern dass Sie die daraus gelernten Lektionen nutzen, um Ihre Beziehung zu stärken.
Als ich anfing, Seminare für Paartherapie abzuhalten, reservierte ich die letzten fünfzehn Minuten für den Umgang mit Untreue. Als mir allmählich klar wurde, dass bisher praktisch noch nichts darüber geschrieben worden war, wie man Paaren helfen kann, sich von einer Affäre zu erholen, beschloss ich, mich in meinen Vorträgen und in meiner Privatpraxis auf dieses Thema zu konzentrieren und dieses Buch zu schreiben.
Anfangs waren die Reaktionen gemischt. Patienten und Kollegen sagten: »Super. Wann bekomme ich eine Kopie davon?« Freunde sagten: »Wie aufregend: Du schreibst ein Buch. Lass uns eine Party feiern.« Bekannte sagten: »Gott sei Dank hat das mit mir nichts zu tun.« Verleger und Lektoren sagten: »Ja, für so ein Buch besteht absolut Bedarf, aber wird es irgendjemand wagen, damit an die Kasse zu gehen?«
Als ich nach einem Verleger suchte, stellte ich fest, dass viele vor diesem Thema Angst hatten, weil sie fürchteten, es würde in ihren eigenen Beziehungen Probleme aufwerfen. »Ich führe eine gute Ehe«, sagte mir ein Verleger. »Ich habe die Sorge, dieses Material könnte uns anstecken.« Nachdem HarperCollins das Buch gekauft hat und mein Mann Michael einwilligte, mir beim Schreiben zu helfen, schien zum Glück jeder dahinterzustehen.
Ich hatte nicht gewusst, was es bedeutet und was alles nötig ist, um ein Buch zu schreiben. Jetzt weiß ich es. Und wenn ich heute in eine Buchhandlung oder eine Bücherei gehe, bin ich voller Ehrfurcht angesichts des unglaublichen Aufwands an Zeit und Energie, den so viele Menschen auf sich nehmen, nur um ihre Gedanken zu Papier zu bringen.
Zu Beginn dieses Projekts hielt ich mich für eine Expertin, aber je mehr Paare ich interviewte und behandelte, desto mehr lernte ich. Wie Anna in Der König und ich sagt: »Durch eure Schüler lernt ihr.« Indem ich meinen Patienten und anderen Menschen zuhörte, die betrogen wurden oder selbst eine Affäre hatten, verstand ich allmählich, wie jeder Einzelne mit den Krisen durch eine Untreue umgeht und sie löst – oder dabei scheitert, sie zu lösen. Ihre Aufrichtigkeit und Selbstprüfung ermöglichten es mir, Muster in dem zu erkennen, was Menschen erleben und was sie zur Heilung brauchen.
Bei vielen Menschen möchte ich mich dafür bedanken, dass sie mir geholfen haben, dieses Buch zu vollenden. Dazu gehören die Mentoren und Kollegen, die mich geschult haben. Direkt nach meinem Studienabschluss ließ Dr. Aaron T. Beck, der Begründer der kognitiven Therapie, mich bei seiner Supervision von Studenten am Center for Cognitive Therapy hospitieren. Er lehrte mich, wann man sich einschalten und wann sich still verhalten muss, wann man eine Überzeugung kritisch hinterfragen und wann man sie einfach stehen lassen sollte. Er stellte ein Therapiemodell für mich bereit und unterstützte mich in meiner Laufbahn, was mir geholfen hat, eine erfolgreiche Therapeutin zu werden. Auch hatte ich das Glück, Dr. David D. Burns als Supervisor zu haben, der mir mit Humor und Genialität viele Strategien beibrachte, mit denen man Menschen helfen kann, sich zu verändern. Meine tiefe Wertschätzung gilt auch Dr. Jeffrey Young, der die kognitive Therapie mit anderen bewährten Modellen verband und ihre Wirksamkeit bei hartnäckigeren klinischen Problemen signifikant ausweitete. Er nahm einige Abschnitte dieses Manuskripts genau unter die Lupe und versah sie mit detaillierten Kommentaren zu dem Thema, wie unsere Kindheit darüber bestimmt, wer wir heute sind. Mein Dank geht auch an Dr. Richard Stuart, Dr. Neil Jacobson, Dr. Norman Epstein, Dr. Don Baucom, Dr. Chris Padesky und Dr. David Bricker – sie alle haben mich dabei vorangebracht, die Prinzipien der kognitiven Verhaltenstherapie in der Behandlung von Paaren in Not anzuwenden. Auch Dr. Kathryn E. Hertlein und Dr. Kimberly Young bin ich zu Dank verpflichtet für aktuelle Hinweise über Cybersex-Affären und -Abhängigkeit.
Claire Quigley in der Westport Public Library und Kristina Coop von der University of North Carolina gaben mir die dringend benötigte bibliothekarische und Recherche-Unterstützung.
Während noch alle über die Verkäuflichkeit dieses Buches diskutierten, stand Chris Tomasino hinter mir und unterstützte mich. Sie las auch jedes Wort des Manuskripts und versorgte mich mit scharfsinnigen redaktionellen Vorschlägen. Ihr Assistent, Jonathan Diamond, stand mir bei Fragen stets zur Verfügung.
Ich danke Peternelle van Arsdale und Janet Goldstein, meinen Herausgebern bei HarperCollins, dass sie mich durch diesen Prozess geleitet haben. Dankbar bin ich auch Clio Manuelian, meiner Presseagentin für ihre ansteckende Begeisterung, Kristen Auclair, die zahllose redaktionelle Details gemanagt hat, Guy Kettelhack für seine Hilfe bei der Vorbereitung des Vorhabens und Scott Gould von RLR, meinem Agenten dieser zweiten Auflage.
Besonderer Dank geht an Gail Winston, meiner Freundin und Lektorin beider Auflagen. Ich danke auch ihrer Assistentin, Maya Ziv, und Diane Burrows für ihre wertvolle Unterstützung.
Von ganzem Herzen danke ich zudem:
Meinen Eltern, Dolly und Louis Lieff, für die Jahre vieler Opfer, um mir eine großartige Ausbildung zu ermöglichen und mich zu ermutigen, meine eigene Stimme zu entwickeln.
Meinem Bruder, Joel, dass er so eine gute Seele ist und immer auf mich aufpasst.
Meinen Stiefkindern, Declan und Evan, für ihre Klugheit und die viele gute Zeit, die wir ohne Computer zusammen verbracht haben.
Meinen Kindern, Max und Aaron, die Lachen und einen Sinn in mein Leben gebracht haben. Ich bin so glücklich über die Jahre mit ihnen an meiner Seite.
Meinem Mann Michael: Gibt es eine innigere Aktivität, als zusammen ein Buch zu schreiben? Ich achte (und beneide) sein perfektionistisches Auge und seinen außerordentlich klaren Geist. Ich werde diese Stunden vermissen, in denen wir, Ellbogen an Ellbogen, am Computer saßen und heftig über ein Wort oder einen Begriff stritten. Ich danke ihm für die viele Zeit, die er für dieses Manuskript aufgewendet hat, und für seine wunderbare gute Art, die uns weitergebracht hat.
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