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Buch

»Ich möchte keineswegs behaupten, dass man bei OBI ein wenig arbeitsscheuer ist als bei anderen Baumärkten. Als ich aber einen Karton Hohlraumdübel aus dem Regal nehme und dahinter einen Mitarbeiter entdecke, habe ich doch ein wenig Mühe, besonders überrascht zu tun.«

Mit Feingefühl und treffsicherer Analyse entwickelt der bekennende Stadtneurotiker Paul Bokowski aus den harmlosesten Situationen hinreißend humorvolle Geschichten. Seien es die Abenteuer einer wandernden Waschmaschine, die Hilflosigkeit eines Großstädters beim Anblick eines Kükens in der eigenen Küche, der stille Kampf um Beinfreiheit in überfüllten Zügen oder der nachbarschaftliche Wettstreit um die spektakulärste Balkonbegrünung. Paul Bokowski findet das Absurde im Zwischenmenschlichen und entlockt beiläufigen Begebenheiten das größtmögliche Maß an Komik. Neben der schleichenden Befürchtung, dass das alles wirklich so passiert ist, bleibt die augenzwinkernde Erkenntnis: Alleine ist man weniger zusammen …

Autor

Paul Bokowski, geboren 1982, gehört zur Speerspitze der Berliner Lesebühnenszene. Der Autor, Vorleser und Geschichtenerzähler lebt seit über zehn Jahren in einem der unbeirrbarsten Problembezirke der bundesdeutschen Hauptstadt. Er ist jüngstes Mitglied der Lesebühne »Brauseboys«, Gründungsmitglied der Literaturveranstaltung »Fuchs & Söhne« sowie festes Redaktionsmitglied der Satirezeitschrift »Salbader«. 2012 erschien sein Überraschungserfolg »Hauptsache nichts mit Menschen«. Der »Woody Allen des Weddings« entstammt einer deutsch-polnischen Familie und ist in seinem zweiten Leben leidenschaftlicher Backblogger.

Mehr zum Autor und seinen Büchern unter www.paulbokowski.de

Von Paul Bokowski außerdem lieferbar

Hauptsache nichts mit Menschen

Paul Bokowski

Alleine ist man
weniger zusammen

MANHATTAN

Manhattan Bücher erscheinen im
Wilhelm Goldmann Verlag, München,
einem Unternehmen der Verlagsgruppe Random House GmbH

1. Auflage

Erstveröffentlichung Mai 2015

2015 by Paul Bokowski

by Wilhelm Goldmann Verlag, München,

in der Verlagsgruppe Random House GmbH

Die Nutzung des Labels Manhattan erfolgt mit freundlicher
Genehmigung des Hans-im-Glück-Verlags, München

Umschlaggestaltung und Konzeption:

Buxdesign | München

Satz: Uhl + Massopust, Aalen

ISBN 978-3-641-15674-9

www.manhattan-verlag.de

Inhalt

Anruf bei der Polizei

Lausche, was wandert

Hinterhof, mon amour: Frühlingsgefühle

Von einem, der einzog, das Fürchten zu lernen

Kuck mal, was da schwimmt

Hinterhof, mon amour: Gute Tage

Der Schwabe

Das Mitbringsel

Hinterhof, mon amour: Leicht bekleidet

Glaube, Liebe, Hoffnung

Dicker als Wasser

Hinterhof, mon amour: Fernweh

Mutter Blamage und ihre Kinder, Teil 1

Die Nachmieter

Hinterhof, mon amour: NSA

Die neue Waschmaschine

Das Aquarium

Hinterhof, mon amour: Ruhestörung

Wenn der Nachbar ein Mal klingelt

Urban Balconing

Hinterhof, mon amour: Ostern

Mutter Blamage und ihre Kinder, Teil 2

Reden ist Silber

Hinterhof, mon amour: Der Mann fürs Leben

In drei Zügen schachmatt

Send in the Klaus

Hinterhof, mon amour: Vorsorge

Polohemd – der Tragödie zweiter Teil

Besuch vom RBB

Hinterhof, mon amour: Parship

Der Letzte macht das Licht aus

Episch geht die Welt zugrunde

Dank

Anruf bei der Polizei

Polizist	Notruf der Berliner Polizei, Abschnitt 35, Schimanski.
Paul	Sie heißen Schimanski!?
Polizist	Ja, mein Name ist Schimanski. Rüdiger Schimanski. Was kann ich für Sie tun?
Paul	Ich hätte gern eine Nummer für kleinere Notfälle.
Polizist	Kleinere Notfälle?
Paul	Ja.
Polizist	Was sind denn kleinere Notfälle?
Paul	Na ja. Keine richtigen Notfälle.
Polizist	Sie hätten also gern eine Nummer für nicht richtige Notfälle.
Paul	Genau. Also nichts Lebensbedrohliches oder so.
Polizist	(Schweigen.)
Paul	Hallo?
Polizist	Ja. Ich bin noch dran.
Paul	Ich könnte auch später noch mal anrufen.
Polizist	Das ist sehr nett von Ihnen, bringt mir persönlich aber wenig.
Paul	Wieso?
Polizist	Ich sitz hier noch bis Mitternacht.
Paul	Nee. So lang wollte ich eigentlich nicht wach bleiben.
Polizist	Eben. Was für ein Notfall ist das denn?
Paul	Da ist ein Tier in meiner Küche.
Polizist	Was denn für ein Tier?
Paul	Ich glaube, ein Vogel.
Polizist	Können Sie den Vogel beschreiben?
Paul	Eher klein, von rundlicher Statur, gelbes Haar.
Polizist	Haar?
Paul	Fell.
Polizist	Fell?
Paul	Gefieder.
Polizist	Eher klein, von rundlicher Statur, gelbes Gefieder?
Paul	Richtig.
Polizist	Klein, dick und gelb?
Paul	Nicht dick. Rundlich.
Polizist	Rundlich?
Paul	Ja. Rundlich, aber nicht dick. Eher flauschig.
Polizist	Klein, flauschig und gelb?
Paul	Ja.
Polizist	Sie meinen ein Küken.
Paul	Vielleicht.
Polizist	Sie wissen schon, dass das der Notruf der Berliner Polizei ist?
Paul	Deswegen frag ich ja!
Polizist	Wonach?
Paul	Nach einer Nummer.
Polizist	Wofür?
Paul	Kleinere Notfälle.
Polizist	Sie rufen also an, weil ein Küken in Ihrer Küche sitzt?
Paul	Das kommt drauf an, was genau ein Küken ist.
Polizist	Sie werden doch wissen, was ein Küken ist.
Paul	Ich weiß, dass Küken kleine Hühner sind. Aber ich weiß nicht, ob das in meiner Küche auch ein Huhn ist, verstehn Se? Vielleicht ist es ja ’ne Gans oder ’ne Ente oder ein Adler. Sind denn kleine Gänse auch Küken?
Polizist	In welchem Stock wohnen Sie denn?
Paul	Im dritten.
Polizist	Wie soll denn ein Küken zu Ihnen in den dritten Stock gekommen sein?
Paul	Wir haben einen Aufzug im Haus.
Polizist	Ist das Ihre einzige Theorie?
Paul	Vielleicht ist es auch geflogen?
Polizist	Küken können nicht fliegen.
Paul	Vielleicht ist es ein hochbegabtes Küken?
Polizist	Seit wann haben Sie das Küken denn in Ihrer Küche?
Paul	Seit drei Stunden.
Polizist	Was haben Sie denn gemacht so lange?
Paul	Na, das Übliche.
Polizist	Das Übliche?
Paul	Gegoogelt.
Polizist	Da hockt ein Küken in Ihrer Küche im dritten Stock und das Erste, was Sie machen, ist zu googeln?
Paul	Eigentlich hab ich erst ein Bild gemacht. Für Facebook.
Polizist	Und? Hat’s schon jemand geliked?
Paul	Ja. 86 Leute.
Polizist	Sehn Se. Ist doch halb so schlimm, so ein Küken in der Küche.
Paul	Aber was soll ich denn jetzt machen?
Polizist	Isses ein männliches oder ein weibliches Küken.
Paul	Keine Ahnung.
Polizist	Na schaun Se doch mal nach!
Paul	Ich fass doch kein fremdes Küken an!
Polizist	Was soll denn passieren?
Paul	Vielleicht beißt es mich.
Polizist	Küken könn’ nicht beißen.
Paul	Aber picken. Und ich habe lange dünne Finger. Fast wurmartig, könnte man sagen.
Polizist	Sie gehn jetzt gefälligst in die Küche und gucken nach, ob es ein männliches oder weibliches Küken ist.
Paul	Nein.
Polizist	Doch.
Paul	Wieso überhaupt?
Polizist	Wenn das ein männliches Küken ist, dann schick ich garantiert keine Streife los. Bei einem weiblichen Küken würd ich mit mir reden lassen.
Paul	Was hat das denn mit dem Geschlecht zu tun?
Polizist	Wissen Sie nicht, was man macht mit männlichen Küken?
Paul	Wie? Was man macht?
Polizist	Na, was so passiert mit männlichen Küken.
Paul	Nee.
Polizist	Die werden zermust.
Paul	Zermust?
Polizist	Ja. Aus weiblichen Küken macht man Legehennen und Masthennen. Aus männlichen Küken macht man Mus. Für Tierfutter.
Paul	Und was mach ich, wenn das ein männliches Küken ist?
Polizist	Sind Sie bei der PETA?
Paul	Nee.
Polizist	Bei Greenpeace?
Paul	Nö.
Polizist	Deutscher Tierschutzbund?
Paul	Nein.
Polizist	Partei für Mensch, Umwelt und Tierschutz?
Paul	Auch nicht.
Polizist	Wird dieses Gespräch aufgezeichnet?
Paul	Nicht von mir.
Polizist	Dann würd ich an Ihrer Stelle eine große Pfanne nehmen und kurzen Prozess machen.
Paul	Ich werd doch kein kleines Küken töten!
Polizist	Essen Sie Hühnerfleisch?
Paul	Ja.
Polizist	Dann töten Sie Küken. Vierzig Millionen. Jedes Jahr.
Paul	Ich töte doch keine Küken.
Polizist	Sie nehmen das Töten von Küken wissentlich in Kauf.
Paul	Wissentlich bisher ja nicht.
Polizist	Sehn Se!
Paul	Mit ’ner Pfanne! Geht’s noch!
Polizist	Aber Musmaschine ist okay oder was?
Paul	Bei so einem automatisierten Prozess finde ich das irgendwie weniger grausam.
Polizist	Weniger?
Paul	Ja. Weniger.
Polizist	Ham Se einen Mixer zu Hause.
Paul	Ja.
Polizist	Na bitte. Ist doch auch automatisiert.
Paul	Das ist auch grausam. Da muss ich das Küken ja erst reintun, Deckel drauf und dann selber auf den Knopf drücken.
Polizist	Ach, und wenn jemand anders draufdrückt, is’ aber okay?
Paul	Ja.
Polizist	Oder wenn das Ding von allein anspringt?
Paul	Noch besser.
Polizist	Ham Se eine Zeitschaltuhr zu Hause?
Paul	Geht’s noch?
Polizist	Oder Sie gehn zu Lidl.
Paul	Was soll ich denn bei Lidl?
Polizist	Sie nehm’ das Küken. Setzen es in den Leergutautomaten. Zack. Mus!
Paul	Sind Sie verrückt? Am Ende geht der Automat kaputt und ich darf blechen.
Polizist	Was soll denn da kaputtgehen? Außer dem Küken.
Paul	Kann das nicht jemand anders machen?
Polizist	Wer denn?
Paul	Na, die Polizei.
Polizist	Die Polizei kann doch kein kleines Küken töten. Was glauben Sie, was da los ist, wenn das rauskommt?
Paul	Wir könn’ doch so tun, als hätte Sie das Küken angegriffen. Warnschuss eins. Warnschuss zwei. Querschläger. Küken tot.
Polizist	Ich hab jetzt keine Lust mehr.
Paul	Könn’ Sie nicht vorbeikommen?
Polizist	Nee.
Paul	Von mir aus auch nach dem Dienst? Sie nehm’ das Küken einfach mit und regeln das für mich. Bitte.
Polizist	Nein.
Paul	Bittebitte.
Polizist	Nein.
Paul	Bittebittebitte.
Polizist	Hörn Se, ich leg jetzt auf.
Paul	Das dürfen Sie doch gar nicht.
Polizist	Was?
Paul	Na, auflegen.
Polizist	Warum sollte ich das nicht dürfen.
Paul	Na juristisch. Sie als Polizist vom Notruf.
Polizist	Das stimmt. Normalerweise.
Paul	Was heißt denn normalerweise.
Polizist	Na, eigentlich darf ich das nicht. Außer bei kleineren Notfällen.
	(Ende der Szene)

Lausche, was wandert

Man darf’s ja so laut gar nicht sagen, aber wo wir doch gerade unter uns sind: Ich gehöre schon ganz klar zu den Leuten, die ein bisschen klüger sind als alle anderen. Da muss man schon ganz ehrlich mit sich sein. Will zwar keiner hören, ist aber so: Ich weiß eigentlich alles ein bisschen besser als der Rest. Da kommt’s auch gar nicht darauf an, wovon genau die Rede ist: frühmittelalterliche Dichtung, Nuklearmedizin, Byzantinistik oder Geschlechtskrankheiten subtropischer Tierarten. Ich, im Kopf immer verschränkte Arme, rechte Augenbraue ganz weit oben und ein bisschen Überlegenheit im Gesicht.

Je weniger ich von irgendwas verstehe, umso mehr weiß ich Bescheid. Auch immer noch ein bisschen mehr als alle anderen. Da könnte man jetzt sagen: »Geht doch gar nicht! So rein logisch.« Aber glauben Sie mir mal. Ich weiß schon, wovon ich rede.

Sie müssen wissen: Die Leute sehen das ja auch, dass man weiß. Und dass man weiß, dass sie wissen. Wenn ich dem Dirk vom Hornbach sage, dass die neue Waschmaschine immer wandert, wegen der Dielen, dann weiß ich doch sofort, dass er denkt: »Das weiß ich aber besser. Nicht wegen der Dielen, sondern weil die Beinchen falsch justiert sind.« Und wenn der Dirk vom Hornbach mir dann eine Unterlegmatte für die Waschmaschine verkaufen will, dann weiß ich: »Hilft mir zwar bei Beinchen, aber nicht bei Dielen.« Das weiß ich eben besser als der Dirk. So eine Unterlegmatte macht doch alles nur noch schlimmer. Aber weil ich weiß, dass Dirk weiß, dass ich weiß, kaufe ich trotzdem eine, damit er nicht denkt, ich wüsste … na, Sie wissen schon.

Is’ ja auch gut, so was mal im Haus zu haben. Damit falls einer sagt: »Kauf dir mal ’ne Unterlegmatte!«, ich gleich sagen kann: »Hab ich schon. Wusste ich gleich, dass das nichts bringt.«

Soweit ich weiß, geht das mit der Waschmaschine schon ein Weilchen so. Anfangs nur ein kleines bisschen. Da ist die Waschmaschine morgens nicht mehr neben dem Kühlschrank gestanden, sondern hinten rechts bei der Spülmaschine. Hatte ganz plötzlich angefangen. Wobei: So ganz genau wissen kann ich das ja nicht. Könnte gut sein, dass die Waschmaschine schon länger gewandert ist. Nur eben sehr unauffällig. Immer raus aus ihrer Nische, einmal rund um den Küchentisch und wieder zurück in ihre Nische. Ich hab da ja kein Auge für. Mir fällt so was immer nur rückblickend auf. Mir ist sogar so, als sei die Waschmaschine eines Morgens im Wohnzimmer am Fenster gestanden. Glaube ich. Nicht so lange. Zwei, drei Tage vielleicht. Und dann wieder zurück. Aber Achtung: Ich, anfangs ja noch voll der Besserwisser. Da hab ich gedacht: Kann doch gar nicht sein.