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Im Tal der Toten Tomaten

96

Die Erfindung der E-Klasse

112

Geister, Ranch und Bohnensuppe

134

Schluss mit Hokuspokus

162

Wähle weise

188

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W

ie AlLEs beganN

Letzten Freitag lief alles schief, was schiefgehen

konnte! Aber weil mir das garantiert keiner glauben

wird, schreibe ich hier alles auf: die Wahrheit. Die

ganze Wahrheit. Und nichts als die Wahrheit!

Eigentlich hatte ich mir geschworen, niemals einen

Fuß in Fahrstuhl Nr. 3 zu setzen. Bestimmt nicht. Ich

bin ja nicht lebensmüde.

Niemand bei uns im Haus benutzt Fahrstuhl 3.

Jedenfalls nicht freiwillig. Denn dieser Fahrstuhl hat

einen ziemlich üblen Ruf:

▶

Er stinkt erbärmlich.

▶

Er frisst Kinder wie Waschmaschinen Einzelsocken.

▶

Er bleibt andauernd stecken und wenn nicht,

dann …

▶

… stürzt er ab.

006

Zum Glück gibt es auch noch Fahrstuhl 1 und Fahr-

stuhl 2. Und die Treppe. Wobei Fahrstuhl 1 ein Express-

fahrstuhl ist, der nicht in unserem Stockwerk hält. Die

Treppe zu nehmen, ist auch blöd, denn ich wohne mit

meiner Mutter hier:

H

u

h

u

!

U

n

sere

W

oh

nun

g

S

up

ermar

k

t

Und 14 Stockwerke

Treppe …

… sind Mist.

Darum fahren immer alle mit Fahrstuhl 2 und niemals,

wirklich niemals betritt jemand Fahrstuhl 3.

Ich auch nicht.

N

ormaleRwEise.

Doch dann kam alles anders.

T

ra

pp

tra

pp

008

Die Milch war alle und meine Mutter schickte mich

ins Erdgeschoss in den

Supermarkt. Sie hat

so lieb und freundlich

gefragt, dass ich es ihr

nicht abschlagen

konnte.

Auf dem Weg

zum Milch-

holen sah

ich noch, dass

Fahrstuhl 3 mal

wieder stecken

geblieben war,

und zwar genau

in unserem

Stockwerk.

Der Haus-

meister

hatte die

B

itte,

J

o

ve!

Lichtschranke mit einem zermatschten Kaugummi

geblockt und den Fahrstuhl halbtot repariert.

Für mich war klar: Ich nahm lieber Fahrstuhl 2 – den

ganz normalen Aufzug. Nach einer halben Ewigkeit

machte es endlich

P

ING und die Türen ruckelten

ganz langsam los, um sich zu öffnen.

N

a

e

n

d

l

ich!

Ich ge

b

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s

a

u

f!

010

Zum Glück war ich auf der Hut. Denn durch den Spalt

der sich öffnenden Fahrstuhltüren erblickte ich … sie.

Genau genommen erblickte ich nur einen kleinen Teil

von ihr. Einen sehr kleinen Teil. Aber selbst der klitze-

kleinste Teil reichte mir. Es war eindeutig. Im mittleren

Fahrstuhl stand:

Das tollste, das coolste, das beste Mädchen aller

Stockwerke.

Jeder bei

uns im Haus liebt

Mette-Jerra. Klar.

Niemand ist wie

Mette-Jerra, sie ist

eben einfach …

… Mette-Jerra.

M

ETte

-

J

ERra.

Problem ist nur: Ich habe eine Allergie. Eine Coole-

Mädchen-Allergie. Wenn ich coole Mädchen so wie MJ

sehe, dann schwillt bei mir sofort die Zunge an, sodass

ich keinen geraden Satz mehr rauskriege. Alles, was ich

dann sagen kann, klingt superdämlich. Meistens läuft

das so ab:

H

a

ll

o,

J

ove!

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ie geht

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s?

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n

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ß

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jetzt

n

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P

i

p

i,

so

n

der

n

… äh,

weiter … öhm …

tscha

u

i.

Kurz gesagt: Wenn

ich Mette-Jerra

über den Weg

laufe, bekomme

ich regelmäßig

einen allergischen Schock!

Diese Blamage wollte ich unbedingt vermeiden. Mit

Tomatenkopf vor dem lässigsten Mädchen des Hoch-

hauses, der Stadt und vermutlich sogar des Univer-

sums zu stehen, das ist doch superpeinlich. Darum

tat ich das, was alle Allergiker tun: Ich vermied den

Kontakt mit dem Allergen, dem Stoff, der die Allergie

auslöst. Heuschnupfer springen ja auch nicht in eine

Scheune, und wer eine Hühnereiweißallergie hat, haut

sich keine Pfannkuchen rein. Also musste ich mich

schleunigst vor MJ in Sicherheit bringen.

Aber wohin? Kurz entschlossen hechtete ich in den

Raum, in dem mich kein Mensch vermuten würde. Ich

flüchtete in den Fahrstuhl, den niemand betrat.

B

l

i

nk

-

l

e

u

cht

014

Den Fahrstuhl, der stank, abstürzte oder steckenblieb.

Den Fahrstuhl des Todes.

Kurz: Fahrstuhl Nr. 3

!

Die Türen zu schließen, kostete mich eine ganze

Menge Überwindung … denn ich musste ihn aus der

Lichtschranke nehmen …

… den Kaugummi

des Hausmeisters.

Schon gingen die Türen zu.

Ich war in Sicherheit. Dachte ich!

Zieh

015

Denn ich hörte Mette-Jerras ultracoole Schuhe in

ihrem ultracoolen Jerra-Gang über den Flur quietschen.

Ich hatte es geschafft. Ich hätte aufgeatmet, wenn es

nicht so erbärmlich gestunken hätte.

Schnell versuchte ich, die Tür wieder zu öffnen.

Aber der Fahrstuhl dachte gar nicht daran, mir diesen

Gefallen zu tun.

Ich presste die „Tür auf“-Taste, was das Zeug hielt.

Doch der verflixte Fahrstuhl hielt die Türen dicht wie

eine Rattenfalle ihre Schnapptür.

Ich saß fest.

Also betätigte ich den Notfallknopf.

Der zeigte keine Wirkung. Überhaupt keine. Ich hätte

ebenso gut meinen Hosenknopf drücken können.

016

Ich bekam Panik. Kein Notfallknopf, kein Türöffner? Ich

allein in Fahrstuhl 3! Wer konnte mir helfen? Wer würde

mich aus dieser Blechkabine befreien? Der Hausmeister

hatte den Fahrstuhl für heute jedenfalls aufgegeben.

Seinen Werkzeuggürtel und sogar den Akkuschrauber

hatte er einfach liegen lassen. Anscheinend wollte er

erst am Montag weitermachen. So lange hielt ich es

hier garantiert nicht aus!

Aus dem offenen Steuerungskasten guckten allerlei

Drähte, Sicherungen und Platinen heraus.

Kurzerhand nahm ich mir eine Zange aus dem Werk-

zeuggürtel des Hausmeisters und verzwirbelte einfach

das rote (meine Lieblingsfarbe) mit dem blauen (meine

andere Lieblingsfarbe) Kabel.

K

r

a

W

Es tat sich etwas. Allerdings nicht das, was ich gehofft

hatte. Die Türen blieben dicht. Dafür rappelte und

qualmte es im Steuerungskasten. Als ich noch einmal

vorsichtig gegen die Schalteinheit klopfte, antwortete

der Fahrstuhl mit einem gewaltigen …

W

U

m

M

Ein lila (auch keine schlechte Farbe) Lichtblitz schlug

aus der Schalteinheit des Fahrstuhls und erfasste mich.

Meine Füße hoben vom Boden ab. Ich schwebte! Ich

dachte: Wow, ich bin tot. Vermutlich werde ich gerade

ein Engel. Aber dann sah ich, dass eine Bananenschale,

eine einsame Bierflasche, der Werkzeuggürtel des

Hausmeisters, sogar sein Akkuschrauber und eine

verbeulte Konservendose ebenfalls schwebten. Und

Akkuschrauber werden keine Engel. Niemals.

Um mich herum begannen die Fahrstuhlwände zu

surren und zu säuseln. Der lila Blitz wurde heller und

heller und breitete sich aus. Die ganze Fahrstuhlkabine

schien in einen Kokon aus violettem Summse-Licht

getaucht zu sein. Ich kniff die Augen zusammen. Ich

musste raus aus der Kabine. Aber schnell!

Plötzlich war es vorbei. Das Licht hörte auf lila zu

leuchten. Und wir hörten auf zu schweben. Die Ratte,

die Bananenschale, der Werkzeuggürtel und ich

plumpsten auf den Boden des Fahrstuhls. Dann …

020

.

.

.

stürzten

wir ab.

Erst nur langsam, aber

dann immer schneller und schneller.

Die Blechkabine rappelte, wackelte und klapperte.

Ich klapperte auch. Mit den Zähnen. Und in

meinem Kopf ratterten die Gedanken mindestens

so schnell wie der Fahrstuhl: Was muss man noch mal

machen, wenn man mit dem Fahrstuhl abstürzt?

Flach auf den Boden legen und alles sicher verstauen,

was mir beim Aufprall gegen die Rübe fliegen könnte!

Also schnappte ich mir den Werkzeuggürtel unseres

Hausmeisters und band ihn an mir fest. Den Akku-

schrauber steckte ich auch in die Halterung am Gürtel.

Die Bananenschale, die Bierflasche und die Konserven-

dose mussten sich um sich selbst kümmern. Dann fiel

das Licht komplett aus und es wurde …

021

.

.

.

stockfinster

!

Wir mussten jeden Augenblick unten aufschlagen!

Doch plötzlich bremste der irre Fahrstuhl die Fahrt ab.

Die Kabine blieb mit einem Ruck stecken.

Immerhin flackerte das Licht wieder auf. Und auch

die Leuchtanzeigen funktionierten wieder. In großen

grünen Buchstaben zeigten sie mir an, wo ich

gelandet war:

Eigentlich musste ich ja ins Erdgeschoss. Aber mit

diesem stinkenden, abstürzenden, trotzigen und total

durchgeknallten Fahrstuhl wollte ich keinen Zentimeter

mehr fahren. Lieber lief ich die acht Stockwerke zu Fuß

runter.

Die Türen gingen auf, als wäre nichts gewesen.

024

Licht fiel in den Fahrstuhl. Eine Menge Licht. Sehr

grelles Licht. Pralles Sonnenlicht.

Es dauerte eine Weile, bis sich meine Augen an die

Helligkeit gewöhnt hatten. Komisch, dachte ich noch.

Im 8. Stock versperrte sonst immer die Yuccapalme

von Herrn Schmal-Meise das Fenster, sodass es hier

ziemlich dämmerig ist. Außerdem stinkt dr 8 lu