Meine Lebensgeschichte und der Weg zu und mit den Engeln

Die meisten Erinnerungen habe ich von meiner Mutter zurückgeholt, es war eine schwere Kindheit und doch sehr aufregend für mich.

Ich war ca. 4 Jahre alt, bis dahin kann ich zurückdenken. Es war oft sehr laut bei uns zu Hause, wir waren 7 Kinder, eigentlich 9. Zwei davon sind als Babys verstorben. Damals war das so, dass einige eine große Familie hatten, zumindest die meisten, die ich kannte, daher war es für mich normal.

Ich habe auch eine Zwillingsschwester, mit der ich als Kleinkind sehr eng verbunden war, wir gingen immer Hand in Hand zur Schule. Wir litten immer gegenseitig, wenn es einem von uns schlecht ging. Zudem hatten wir alle ständig einen Begleiter unter uns, der Begleiter nannte sich Angst. Bei uns gab es immer einen Mann, vor dem alle Angst hatten, er war oft laut und schrie rum. Ich hatte immer Angst. Angst, dass was passieren könnte bei uns zu Hause. Diese männliche Stimme begleitete mich über Jahre bis ins Erwachsenenalter. Meine Mutter sagte später mal zu mir, dass der Mann mich und meine Zwillingsschwester in ein anderes Zimmer geworfen hat, weil wir als Babys geweint haben. Er hat sie auch mehrfach in den Bauch getreten, als sie schwanger war, erzählte sie mir heute.

Nachts wachte ich oft wegen der Schreie auf, es war so schlimm für mich, dass ich manchmal nicht atmen mochte, um nicht aufzufallen. Wir hatten ein Reihenhaus, mein Kinderzimmer befand sich oben im zweiten Stock.

Ich teilte das Zimmer mit zwei meiner Geschwister – mit meiner Zwillingsschwester und meiner jüngeren Schwester.

Ich war 5 Jahre alt, da ging ich noch nicht zur Schule. Eines Nachts war es laut. Ich kletterte aus meinem Etagenbett, ging zum Treppenhaus, wo ich ganz gut durch den Treppenschlitz gucken konnte. Da sah ich den Mann, der war betrunken und schrie rum, es machte mir Angst, Angst um meine Mutter. Ich hörte sie „Aua“ sagen und „hör auf damit“. Meine Mutter lief oft aus dem Haus und ich sah ihr dann aus dem Fenster nach, ob sie weglief. Ich hatte viel geweint, ich dachte, sie würde weglaufen und nicht mehr zurückkommen. Heute erzählte sie mir, dass sie erst wieder reinging, wenn der Mann eingeschlafen war. Ich ging zu Bett, es war spät in der Nacht. Ich blieb noch lange wach oder versuchte, wach zu bleiben, damit ich hören konnte, wann meine Mutter wiederkam. Ich ließ meine Zimmertür weit auf und lauschte in die Stille der Nacht hinein. Jedes kleinste Geräusch ließ mich aufschrecken. Mein Herz raste so sehr, dass ich es schon selber hörte. Immer wieder hielt ich dann den Atem an, um nicht gehört zu werden, obwohl ich zwei Stockwerke oben war, aber dadurch klopfte mein Herz noch lauter. Ich hatte einfach zu viel Angst und war meistens wie gelähmt, um überhaupt etwas zu machen oder zu weinen. Alle im Haus wussten, was los war, aber keiner redete darüber. Dieses wiederholte sich immer wieder in größeren Abständen, sodass es schon zu einem Teil meines Lebens gehörte. Das ging einige Jahre so weiter. Der Mann kam mal wieder betrunken von der Arbeit, es war aber keiner im Haus außer mir. Wir hatten einen Hund. Ich liebte diesen Hund über alles, er wuchs mit mir auf und ich verstand ihn immer, wenn er was wollte. Er war ein Dackel. Ich saß auf dem Sofa. Es war zu spät gewesen, um das Wohnzimmer zu verlassen, normalerweise rannte ich nach oben in mein Zimmer, wenn ich den Mann schon von Weitem kommen sah, bevor er überhaupt das Haus betrat. Ich traute mich nicht, mich zu bewegen. Der Mann kam ins Wohnzimmer, setzte sich neben mich auf das Sofa. Er sagte nichts, packte den Hund und band ihm eine Krawatte um den Hals und zog ihn in die Luft. Ich war einfach wie gelähmt. Ich hatte solche Angst um meinen Hund, es schien mir, als wäre die Zeit stehen geblieben. Jetzt ist mein Hund gleich tot, dachte ich, da er sich nicht mehr bewegte. Ich nahm meinen ganzen Mut zusammen und rief laut: „Hööör auf“. Sofort hörte der Mann auf. Der Mann ließ von dem Hund ab und lachte so gemein. Ich nahm meinen Hund und ging in mein Zimmer nach oben. Mein Hund war seitdem total verstört, er kam jede Nacht zu mir ins Bett unter die Decke am Fußende. Ich habe es nie jemandem erzählt, um einen Streit zu vermeiden. Als Kind dachte ich immer viel über alles nach und versuchte zu verstehen, warum das alles so ist. Ich dachte auch viel über mich nach und über die Welt. Warum ist das hier so auf dieser Welt? Auch über meinen Körper dachte ich nach. Aber ich kam nie auf eine Lösung. Manchmal, wenn ich mit Freunden zusammen draußen war, wo ich sowieso immer gerne war, beneidete ich die anderen Kinder. Sie hatten einen guten Mann zu Hause. Ich erzählte nie jemandem von dem, was bei mir zu Hause war. So schämte ich mich auch, Freunde mit nach Hause zu nehmen. Der Mann im Haus war auch laut, wenn jemand da war, aber die meisten wussten, was los war, sie sagten nur nie etwas dazu.

Es war Wochenende, wir grillten meistens samstags. Hähnchen und selbst gemachte Pommes gab es da. Für uns Kinder war dies immer ein schönes Erlebnis, gegrillte Hähnchen zu bekommen. Alle wollten immer die Schenkel haben, aber waren trotz allem immer zufrieden, wenn man was Anderes abbekommen hatte. Ich war ca. 6 Jahre alt, saß am Tisch hinter dem Mann, ihm den Rücken zugewandt. Er brüllte, ich hörte sie wieder streiten. An der Stimme erkannte ich, dass er wieder betrunken war. Plötzlich schlug ein Küchenstuhl neben mir direkt auf den Tisch und zerbrach in mehrere Teile. Direkt an meinem Kopf vorbei flogen Teile vom Stuhl. Ich erschrak und aß, ohne mich zu bewegen, weiter. Ich aß, fast ohne zu kauen, mir verging schnell der Hunger, und doch schluckte ich es hinunter. Als es noch einen Knall gab, schaute ich mich um und sah, wie der Mann den Hähnchengrill auf den Boden geworfen hatte. Alles Fett mitsamt Hähnchen waren in der Küche verstreut. Ich stand auf und ging einfach nach oben in mein Zimmer und verkroch mich in mein Bett. Es war dann zwar danach sehr laut wegen der Streitigkeiten, aber der Mann schlief relativ schnell ein. Und somit wusste ich – jetzt ist wieder Ruhe bis zum nächsten Tag.

Als Kind war ich oft krank. Wenn ich krank war, hörte ich jedes Mal Stimmen im Ohr, es war aber nicht die bekannte männliche Stimme. Ich hatte das so oft schon gehört, konnte aber nie verstehen, was das war. Damals sagte ich es meiner Mutter, das weiß ich noch ganz genau, aber sie wollte nicht zuhören. Also hatte ich es einfach so hingenommen, dass es so war. Die Stimme kam dann mal öfter, dann mal wieder weniger. Ich ignorierte das auch irgendwann und hörte nicht mehr hin. Dachte, es sei normal und jeder hat so etwas irgendwann.

Eines Morgens wachte ich mit nasser Hose auf, das ging dann einige Zeit so. Ich machte noch einige Jahre ins Bett, bis zu dem Tag, als ich zur Kur musste. Darüber erzähle ich etwas später. Eines Tages wachte ich, wie schon sehr oft, nachts auf, oder ich dachte, ich wäre wach. Ich schwebte im Treppenhaus herum, es machte Spaß. Es kam danach immer öfters vor, dass ich schwebte. Ich war 6 Jahre alt, sagten die Engel. Ich wusste damals nicht, was es war, aber es machte mir Freude. Ich reiste umher, im Universum war ich sehr oft. Ich sah mir die Planeten an. Morgens, wenn ich wach wurde, dachte ich, all das wäre nur ein Traum gewesen.

Als ich, wie schon oft, wieder wach wurde, schaute ich zum Fenster rüber, es war ein schräges Fester. Ich konnte nicht schlafen und schaute mir die Sterne an. Plötzlich klopfte es sehr laut am Fenster, dann sagte eine Stimme zu mir: „Schlaf weiter.“ Ich erschrak und zog die Decke über meinen Kopf. Wie immer hielt ich die Luft an, so lange ich konnte, ich schlief dann aber wieder ein.

Am nächsten Morgen erzählte ich es gleich allen, ich sagte: „Da war etwas am Fenster gestern Nacht, Mama, ich hatte Angst heute Nacht.“ Meine Mutter sagte: „Ach was du gehört hast, hast bestimmt nur geträumt.“ Ich sagte: „Nein, es war sehr laut.“ Da ich aber keine Antwort mehr darauf bekam, ließ ich es irgendwann sein.

Das Schweben wurde irgendwann stärker: Heute weiß ich, dass es kein Traum war. Ich sah das Universum, Planeten, von denen ich in der damaligen Zeit und auch mit 6 Jahren gar nichts wissen konnte. Es gab zwar schon Fernsehen, aber nur vier Programme. (Wie das geht, seinen Körper zu verlassen, erkläre ich auf den nächsten Seiten.) Ich erzählte es aber keinem, ich fand es einfach nur schön. Ich fühlte mich so leicht, ich flog immer die Treppe im Haus runter und wieder rauf. Irgendwann war es allerdings vorbei mit den Reisen, zumindest in meinem Bewusstseinszustand.

Ich war immer sehr still, ich beobachtete alles, mein Umfeld, meine Familie, alle Menschen. Ich kann heute viel in den Menschen sehen, ich weiß immer genau, wenn einer Probleme hat oder krank ist, oder auch lügt. Aber ich sage nichts mehr. Zuerst bin ich immer auf die Menschheit los und wollte helfen. Die meisten erschraken dann immer, weil ich meistens schon sagte, was ihn oder sie bedrückt. Das fanden sie nicht so gut und reagierten deshalb oft sehr empfindlich. „Woher weißt du das?“, sagten sie dann … Aber die meisten gaben es nie zu, weil es ihnen zu unangenehm war, über ihre privaten Sachen zu sprechen. Ich ließ es dann aber nach und nach sein und gab nur unauffällig Tipps, ohne dass sie es merkten. Auch bei einigen Menschen, die ich besuchte, bemerkte ich deren Fehler, aus denen sie lernen sollten, darunter auch Medien. Ich machte einen Fehler, indem ich ihnen sagte, was sie falsch machten. Das mache ich nie wieder, denn keiner wollte eingestehen, was er oder sie falsch machte. Dadurch entstand dann immer ein großer Streit, den man sehr schlecht wieder schlichten konnte.

Durch meine ständigen Beobachtungen meines Umfeldes gefiel mir vieles nicht. Es gefiel mir nicht, wie die anderen Kinder sich verhielten, wie einige meiner Geschwister sich verhielten und vor allem mochte ich den Mann im Haus nicht, der immer betrunken und laut war.

Ich wollte nicht so sein wie die, ich war anders als die anderen, das merkte ich schon sehr früh. Und doch wollte ich dazugehören. Ich war auch kein Engel als Kind, falls das einer denken sollte. Ich passte mich einigen Kindern an, machte viele Dummheiten, ich legte auch schon mal einen ganzen Wald in Flammen, weil ich mit Feuer spielte. Hatte damals Streichhölzer gefunden und ging mit meinem Freund los. Das Schlimmste aber war, dass der Mann im Haus bei der Feuerwehr war. Ich habe so den Hintern versohlt bekommen, dass ich Tage nicht sitzen konnte, und das mit einem Glasfaserstock. Oder ich habe anderen Kindern wehgetan. Ich habe auch sehr viel geklaut, anderen etwas weggenommen, was ich gerne hätte. Heute tut mir alles sehr leid, was ich getan habe, bei allen habe mich gedanklich entschuldigt. Das ginge auch, sagen die Engel. Ich sagte mal zu Gott, der mich ständig für irgendetwas lobte, dass ich viel Mist gebaut hatte. Ich wusste damals ja nicht, dass Gott alles sieht und hört. Er sagte nur: „Ich weiß, mein Sohn, es gehörte mit in den Plan.“ Es war mir aber so unangenehm, dass Gott alles sah und hörte, was ich all die Jahre dachte. Wie jeder Mensch hatte ich aber natürlich auch Gedanken, die man bestimmt nicht aussprechen würde.

Als meine Mutter eines Abends zur Arbeit musste, bekam ich schreckliche Panik, weil der Mann betrunken von der Arbeit gekommen war. Ich blieb immer nur in meinem Zimmer. Die ganze Zeit über. Alle versteckten sich im Haus, ich hörte wieder Schreie und beschloss, mich runter zu schleichen und natürlich wieder die Luft anzuhalten. Dann sah ich, wie der Mann den Kopf einer meiner Schwestern in einen großen Kochtopf steckte, der mit Suppe bis oben hin gefüllt war und dazu noch sehr heiß war. Und das nur, weil die Suppe etwas angebrannt gewesen war. Sie wurde warmgehalten, damit der Mann eine warme Suppe bekam, wenn er nach Hause kommt. Ich erschrak mich, dass ich mich nach oben schlich und zitterte, ich konnte nicht mehr sprechen vor Angst. Als einer meiner Geschwister fragte, was los sei, konnte ich nichts sagen vor Angst. Wenn einer meiner Geschwister auch Angst hatte, dann übertrug sich die Angst auf das Doppelte auf mich. Meine Mutter erfuhr immer von den Dingen, die der Mann machte, wenn sie auf Arbeit war. Am nächsten Tag stritten sie dann immer heftig über diese Geschehnisse, aber der Mann sah sich immer als unschuldig an und ging lautstark dagegen an.

Ein paar Tage später kam der Mann wieder betrunken nach Hause, er rief alle nach unten. Zu diesem Zeitpunkt waren nur wir fünf kleine Kinder im Haus. Er sagte, wir sollten uns in einer Reihe hinstellen, dann nahm er etwas Salz und ungekochten Reis und streute alles auf den Boden. Dann sollten wir uns ohne Hosen darauf knien. Er kam gerade von der Arbeit und aß währenddessen sein Essen in aller Ruhe, zwischenzeitlich lachte er dabei, dieses Lachen war so ein gemeines Lachen. Ich wusste nicht, was mit uns geschah, wir machten es einfach. Wir alle hatten Angst vor diesem Mann und machten immer, was er sagte. Wie lange das ging, weiß ich nicht mehr. Meine Mutter erzählte mir einige Geschehnisse später, aber nicht alles. Es war zu viel passiert, was sie nicht mehr sagen kann, ohne dabei in Tränen auszubrechen. Ich unterließ es, weiter zu fragen, bis heute.

Ich kann mich gut an eine Situation erinnern, wo ich bei dem Mann Liebe gesucht habe. Ich schrieb mal auf einen kleinen Zettel, dass ich ihm eine gute Nacht wünsche und ihn lieb habe. Ich dachte, dann hat er mich vielleicht auch lieb. Am nächsten Tag fragte er mich, was der Mist soll, ich solle das lassen. Ich hatte mich so sehr geschämt, ich dachte damals, ich hätte Schuld und sei es nicht wert und ich war auch sehr unglücklich darüber, fühlte mich so ungeliebt von diesem Mann.

Mein Freund, der neben uns wohnte, hatte einen Kompass, den ich gerne haben wollte. So etwas kannte ich nur aus einem Piratenfilm. Aus dem Keller holte ich Dartpfeile, die ich da immer gesehen hatte und tauschte sie gegen den Kompass ein. Der Mann sah, wie mein Freund damit im Garten spielte, es war ein warmer Sommertag. Alle hielten sich im Garten auf. Auch der Mann, der an diesen Tag betrunken war. Wir hatten Besuch, mein Onkel war da. Der Mann wollte mit meinem Onkel Dart spielen. Er holte die Dartpfeile zurück und zog mich am Arm in den Keller. Mein Onkel aber hatte nicht den Mut, etwas dagegen zu unternehmen. Der Mann nahm eine Axt und legte meine Hand auf den Schraubstock, er sagte: „Jetzt hacke ich dir die Hände ab.“ Ich schrie so laut, dass ich nicht mehr weiß, was danach geschehen war. Ich weiß nur noch, dass er mich ohne Licht die ganze Nacht in den Heizungskeller einsperrte.

Als ich zur Schule kam, wusste ich gar nicht, was ich da sollte. Ich wollte doch zu Hause bleiben und sehen, ob es meiner Mutter gut ging. Obwohl ich jeden Tag zur Schule geschickt wurde, lief ich meist immer wieder nach Hause. Ich sagte immer öfter, ich sei krank, nur um zu Hause zu bleiben. So kam es, dass ich einige Klassen wiederholen musste und aufgrund der vielen Fehltage immer mehr Unterrichtsstoff verpasste.

Als der Mann eines Abends wieder betrunken nach Hause kam, war es wieder laut. Ich schlich mit Herzklopfen nach unten und sah, wie meine Mutter so heftig geschlagen wurde, dass sie bewusstlos am Boden lag. Ich weiß nicht mehr, wie lange sie da so lag oder was der Mann noch machte, mein Schock war zu groß, um nachzudenken. Immer wieder schlich ich nach oben und verkroch mich im Bett. Ich dachte nur, hoffentlich lebt meine Mama noch, hoffentlich lebt meine Mama noch. Was danach noch kam, das weiß ich leider nicht mehr.

Dann kam die Zeit, wo es auf Weihnachten zuging, 12 Jahre alt war ich da, ich fuhr mit dem Bus in die Stadt, um Geschenke für meine Mutter und den Mann zu kaufen. Ich hatte nicht viel Geld, so um die 10 Mark und doch fand ich für jeden etwas. Ich hatte noch etwas Geld übrig und kaufte mir davon Gummibärchen. Da ich den Bus verpasst hatte, dachte ich, okay, dann geh ich zum Kalkberg in Lüneburg, da gab es noch eine Haltestelle. In der Zeit, die ich noch hatte, ging ich auf den Kalkberg hinauf, weil ich es so schön fand da oben. Als ich oben war, bemerkte ich, dass von hinten und von vorne Jugendliche auf mich zukamen. Ich wollte wieder runter, aber sie versperrten mir den Weg. Sie nahmen mir alles weg, was ich hatte. Ich hatte Angst, sie schubsten mich hin und her und nahmen mir die Dinge weg, die ich in einer Tüte hatte. Sie nahmen auch meine Gummibären und aßen davon. Einer sagte: „Ach lass ihn gehen“, und schließlich verschwanden alle. Ich ging schnell den Berg hinunter zur Straße, da sah ich auf einem Mofa volltrunken den Mann, der bei uns wohnte. Sofort drehte ich mich um, damit er mich nicht sah, denn dann hätte ich auf jeden Fall noch mehr Ärger bekommen. Wenn einem von uns Kindern was passiert war, dann gab es immer richtig Ärger. Wir hätten ja nicht dahin gehen brauchen, hieß es dann immer. Aber der Gedanke daran, was auf dem Berg passiert war, ging wie ein Blitz aus meinem Kopf. Das, was mich gleich zu Hause erwarten würde, war noch viel schlimmer. Diese Angst, nach Hause zu gehen, das Gefühl, meine Mutter ist zur Arbeit, ich muss klingeln. Ich klingelte, er machte auf, sagte aber nichts. Ich ging schnell, ohne zu essen, nach oben zu meinen Geschwistern, denn da ging es mir dann besser. Wir flüsterten immer, wenn er etwas getrunken hatte.

Monate später musste ich mit meiner Zwillingsschwester zur Kur, weil wir zu dünn waren. Ich sollte mich verabschieden von dem Mann, aber ich wollte nicht, hatte Angst vor ihm. Meine Mutter zog mich am Arm, aber ich wehrte mich mit aller Kraft dagegen. „Mathias“, sagte meine Mutter, „warum willst du dich nicht verabschieden?“

„Weil ich nicht will, ich will nicht!“, schrie ich vor Panik, ich wollte nicht zu diesem Mann, hatte Angst in seiner Nähe zu sein. Ich lief in mein Zimmer. Meine Schwester kam rein. „Warum willst du dich nicht verabschieden?“, fragte sie mich.

„Darum“, sagte ich, „ich will einfach nicht.“ Es wurde Abend und wir gingen zu Bett. Am nächsten Morgen wurden wir dann abgeholt und zum Bahnhof gebracht, eine Frau, die wir nicht kannten, begleitete uns.

Bei der Kur ging der Horror weiter, ich nässte gleich am ersten Tag ins Bett. Zur Strafe musste ich in der folgenden Nacht in das große Haus und vor dem Haupteingang sitzen. Hatte die ganze Nacht nicht geschlafen vor Angst, danach habe ich aber nie mehr ins Bett gemacht.

Was ich in der Schule leider nie richtig gelernt habe, ist das Schreiben. Ich kann zwar schreiben, aber ich verdrehe oft die Wörter oder weiß nicht, was klein oder großgeschrieben wird. Ich hatte einfach zu viel gefehlt und es gab keinen, der damals so richtig darauf achtete. Es ist mir heute immer noch sehr peinlich, dass ich immer noch nicht weiß, wie was richtig geschrieben wird oder wie man sich richtig ausdrückt. Auch verwechsle ich oft die Wörter beim Reden. Als ich damals noch meine Freundin hatte, die auch immer sehr lieb zu mir war, achtete sie schon sehr darauf und verbesserte mich immer. Sie war sehr gebildet, sie studierte damals. Dass sie mich oft verbesserte, fand ich immer ganz gut und ich werde auch zunehmend besser. Einige rieten mir dann, zur Abendschule zu gehen. Das Schlimme daran ist, ich kann mir die Wörter nicht merken, ich vergesse es am nächsten Tag wieder. Als Kind sagte ich oft nichts, auch nicht in der Schule, ich bekam oft keinen richtigen Satz heraus. Immer, wenn ich merkte, dass jemand mir zuhörte, dann stotterte ich, was das Zeug hält. Ich wäre deswegen oft gern im Erdboden versunken, so peinlich war mir das immer. Manchmal lachten sie dann oder drehten sich einfach weg. Meine Freunde machten sich oft über mich lustig, ich wusste oft mehr als sie. Nur weil ich oft stotterte und Wörter verdrehte, nahmen sie mich nicht ernst. Ich war sehr zurückhaltend ihnen gegenüber, sagte da nicht viel wegen des Stotterns.

Dennoch waren es zu Jugendzeiten gute Freunde. Wir unternahmen sehr viel und hielten alle gut zusammen, wenn einer Schwierigkeiten hatte. Meist blieb ich von morgens bis abends mit ihnen zusammen – Hauptsache, ich war nicht zu Hause. Wir zelteten oft und erzählten über Berufe, was wer mal werden möchte, aber keiner hatte so richtig eine Vorstellung. Wir waren im Alter zwischen 14,15 und 16 Jahren. Das war auch das Alter, wo wir anfingen, zu rauchen und auch ab und zu mal ein Bier tranken.

Ich hatte schon einige Wunschberufe, hatte oft Praktikum gemacht bei einigen Betrieben, aber als ich Berichte hätte abgeben müssen, bin ich nie wieder hingegangen. Hatte dann immer gelogen, dass mir das hier nicht gefällt. Wie gerne hätte ich was Anderes gemacht damals, aber ich konnte nicht richtig schreiben.

Mein erster Kontakt mit der universellen Energie

Langsam wurde ich erwachsen und erreichte das Alter von 17 Jahren. Meine Geschwister waren alle ausgezogen, somit hatte ich im oberen Bereich zwei Zimmer ganz für mich allein. Mit dem Mann im Haus redete ich so gut wie gar nicht, ich hatte aber immer noch Angst vor ihm. Er hatte das Trinken aufgegeben und wurde zunehmend ruhiger, regte sich aber oft noch über Kleinigkeiten auf.

Mein Stottern wurde immer schlimmer. Wenn der Mann mich was fragte, ging gar nichts, ich bekam einfach nichts raus. Ich zuckte immer nur zusammen, wenn ich angesprochen wurde. Ich wusste damals ja nicht, dass das Stottern von Kindheitserlebnissen ausgelöst worden war. Das ging über Jahre noch so. Eines Tages war es plötzlich weg. Ich denke, weil ich mich entschieden hatte, mich endgültig von diesem bösen Mann zu entfernen. Seit dem 23. Lebensjahr habe ich ihn nicht wiedergesehen. Er musste oft zur Kur wegen seines Rückens. Bei der letzten Kur, die er hatte, blieb er gleich da. Er hatte da eine kennengelernt und hinterging meine Mutter. Ich ertappte ihn bei einem Telefonat, meine Mutter war an diesem Tag bei meiner Oma gewesen und übernachtete dort. Als sie zurückkam, fragte ich sie, warum der Mann denn nicht mit war. Ich sagte, er wäre doch sonst immer mitgekommen, wenn sie bei Oma war. Sie sagte, er wollte dieses Mal nicht mit. Aber hier wäre er auch nicht, sagte ich. Er kam an einem Sonntag zurück und da hörte ich ein Telefonat, wo er mit einer anderen Frau redete. Oh Mann, da hatte ich aber was gesagt. Alles kam heraus und es folgte ein Streit nach dem anderen. Der Mann war netter, aber reden konnte ich mit ihm immer noch nicht. Mittlerweile war ich 18 Jahre und ging meine Wege, um möglichst wenig Kontakt zu diesem Menschen zu haben. Ich sah ihn, kurz bevor er ganz wegging, nur noch einmal. Ich sagte: „Tschüss, vielleicht sehen wir uns mal wieder.“ Aber ich wusste, dass ich ihn nie mehr wiedersehen würde, denn ich wollte es nicht. Die Engel sagten, ich müsse ihm verzeihen, aber ehrlich aus tiefstem Herzen – nur so entsteht Heilung und Vergebung für beide Seiten.

Ich begann eine Lehre zum Maler und Lackierer. Die Lehre dauerte drei Jahre, ich bestand sie und arbeitete 12 Jahre in dem Beruf, bis ich eine Allergie bekam von den Lacken. Danach machte ich eine Umschulung, die vom Arbeitsamt bestimmt wurde, ich musste alle Führerscheine machen und wechselte meinen Beruf zum Busfahrer.

Ich hatte eine Freundin, die ich damals sehr liebte, mit der war ich 17 Jahre zusammen, davon 12 Jahre verheiratet.

Ich will hier nicht in Details gehen und mache es kurz …