Kommen Ihnen diese Sätze bekannt vor? Mit großer Sicherheit ja. Denn in der täglichen Kommunikation wird nicht nur viel geredet, es wird vor allem viel zu viel aneinander vorbeigeredet. Ob in der Beziehung, in der Familie, im Job – man spricht dieselbe Sprache, trotzdem scheint es, als lebe man auf verschiedenen Planeten. Aus Missverständnissen können dann leicht unerfreuliche Auseinandersetzungen entstehen, bis hin zu Zerwürfnissen und Trennungen.

Auch in Ihrem Leben gibt es bestimmt einige Kandidaten, mit denen Sie immer wieder aneinandergeraten. Obwohl Sie sich vornehmen, dass es beim nächsten Mal rundlaufen soll, scheppert es in unschöner Regelmäßigkeit.

Ihr Partner streitet mit Ihnen, Sie schimpfen mit Ihren Kindern, kommen nicht mit dem schwierigen Kollegen klar oder verprellen einen wichtigen Kunden, vielleicht sogar Ihren Chef. Natürlich haben Sie sich oft gefragt, warum es immer mal wieder hakt. Schließlich sind Sie guten Willens und wollen doch nur Ihren Standpunkt klarmachen. Dennoch kommen Sie oft nicht auf einen Nenner mit Ihrem Gesprächspartner.

Was dieses Buch Ihnen gibt

Gehen wir mal davon aus, Sie sind an mehr Lebensfreude und weniger Konflikten interessiert – dann zeigen wir Ihnen, wie Sie durch bewusste Verhaltensänderungen eine neue Qualität Ihrer privaten und beruflichen Kontakte erreichen. Im Kern geht es dabei um einen Kommunikationsmodus, der Missverständnisse und leidige Streitigkeiten von vornherein ausschließt oder aber auflöst, weil Sie eine gemeinsame Ebene mit Ihrem Gegenüber erschaffen. Auf dieser Basis entsteht ein besonderer Flow, der Ihnen das Leben spürbar einfacher macht: Sie können die Beziehung zu Ihrem Partner harmonischer gestalten, das Familienleben entstressen, Kollegen, Geschäftspartner und Chefs für sich gewinnen. Mit unserem Coaching werden Sie jede noch so komplizierte Situation zielorientiert verwandeln und erreichen, was Ihnen am Herzen liegt.

Das Geheimnis liegt darin, dass Sie lernen, wie man auf Augenhöhe und auf gemeinsamer Wellenlänge kommuniziert. Dafür müssen Sie Ihrem Gesprächspartner in subtiler Weise signalisieren, dass Sie ihn ernst nehmen, sich auf seine Perspektive einlassen können und seine Sicht der Dinge verstehen – aufgrund von Empathie. Die Resultate sind sofort sichtbar. Sobald sich jemand von Ihnen verstanden fühlt, fangen Sie beide unwillkürlich an zu lächeln. Selbst bei der Austragung von Meinungsverschiedenheiten sind Sie miteinander verbunden und erleben eine harmonische Kommunikation, ohne Missverständnisse, ohne destruktive Konflikte.

Unser Konzept für Sie

Unsere Arbeit basiert auf langjähriger Erfahrung mit Kommunikationsberatung in großen und kleineren Unternehmen und hat sich auch in Einzelcoachings bestens bewährt. Wir möchten Ihnen zeigen, wie Sie die Schwere aus Ihrer Kommunikation nehmen, Missverständnisse, peinliches Schweigen, Anstrengung vermeiden – zugunsten von Leichtigkeit und mehr Erfolg. Bei uns lernen Sie, wie Sie bewusst eine emotionale Bindung zu Ihrem Kommunikationspartner herstellen, indem Sie seine Stimmung, sein Verhalten, seine Ausstrahlung in sich aufnehmen und zurückspiegeln.

Bei unserem Coaching verbinden wir neueste Erkenntnisse aus Psychologie, Verhaltensforschung und Neurobiologie zu einem innovativen Konzept, das wir »empathische Spiegelung« nennen.

Die Idee unseres Konzepts folgt einem wichtigen Grundgedanken: Noch bevor Sie Ihren eigenen Standpunkt darlegen, erkennen Sie Ihr Gegenüber erst einmal an, mit allem, was der andere denkt und fühlt. Das heißt nicht, dass Sie sich seine Gedanken und Gefühle eins zu eins aneignen – Sie signalisieren ihm nur, dass Sie all das wahrnehmen und respektieren. Anschließend können Sie über das, was Sie erreichen möchten, mit großer Gelassenheit und erfolgreich verhandeln. Wie das gelingt, erfahren Sie in diesem Buch.

Das Konzept der empathischen Spiegelung basiert darauf, dass Sie Verantwortung für Ihre Beziehungen übernehmen. Warum Sie das tun sollten? Weil ganz allein die Qualität der aktuellen Beziehungsebene darüber entscheidet, ob Sie sich auch inhaltlich mit einem Menschen verständigen können oder nicht. Ja, Sie haben richtig gelesen: Inhaltliche Differenzen spielen eine weit geringere Rolle in Konflikten als Defizite auf der Beziehungsebene. Deshalb möchten wir Ihnen die Augen öffnen, wie Sie eine intensive Verbindung zu einem anderen Menschen aufnehmen können, weil er sich von Ihnen verstanden fühlt. Es hängt dann nur von Ihnen ab, wie ein Gespräch läuft – ob es in angenehmer Atmosphäre stattfindet, befriedigend und mit gutem Ausgang, oder ob Sie gegen eine Wand laufen oder am Ende sogar die Fetzen fliegen. Sie haben es in der Hand!

Schon lange werden die sogenannten Soft Skills als Schlüsselkompetenzen eines gelungenen Berufs- und Privatlebens geschätzt. Während es bei den Hard Skills um fachliche Fähigkeiten geht, beschreiben die Soft Skills Eigenschaften wie Einfühlungsvermögen, Teamfähigkeit, Integrationsbereitschaft, Kommunikationsgeschick, Selbstreflexion. Wer heute erfolgreich arbeiten will, muss sich in diesen Disziplinen beweisen. Die Ära der Einzelkämpfer ist im Beruf lange vorbei, im Privatleben versteht sich das gewissermaßen von selbst.

Durch unser Coaching haben Sie die Chance, Ihre sozialen und emotionalen Kompetenzen entscheidend weiterzuentwickeln. Schritt für Schritt zeigen wir Ihnen, wie Sie Ihre Empathie und Ihre Kommunikationsfähigkeit steigern und künftig jeden Gesprächspartner zu nehmen wissen.

Eines können wir Ihnen versprechen: Es macht Spaß, andere zu spiegeln! Sie gewinnen mehr Leichtigkeit und Flexibilität im Umgang mit Menschen, haben die Situation im Griff und können sich darauf verlassen, dass Sie Ihre Anliegen adäquat rüberbringen: in geschäftlichen Meetings; in Beziehungen, im Familienleben; im Freundeskreis; beim Smalltalk.

Rasche Erfolge mit wenig Aufwand

Oft kommen Teilnehmer in unsere Seminare, die kaum glauben können, wie prompt sich Erfolge einstellen, sofern man das Kommunikationsverhalten positiv verändert – wenn man erst einmal die tiefere Problematik von Konflikten verstanden hat und weiß, was man künftig dagegen tun kann. Seminarteilnehmer berichteten, schon nach kurzer Zeit habe sich ihr Leben zum Besseren gewandelt. Auch Sie können von unserem Coaching profitieren:

Wie unser Coaching funktioniert

Ihre Benefits auf einen Blick

Dies alles zu erreichen, ist keine Zauberei. Dahinter steht ein Konzept, das man ohne großen Aufwand umsetzen kann. Wir zeigen Ihnen, wie Sie sichtbare Signale richtig interpretieren, und werden Sie auch in die Kunst der psychologischen Diagnostik einweihen. Das ist äußerst spannend. Ob Sie den problemorientierten Typ vor sich haben, der jeden Vorschlag sofort mit Bedenken abschmettert, oder den zielorientierten Typ, der ungeduldig auf ein Ergebnis wartet – bald werden Sie Ihre Gesprächspartner richtig einschätzen und behutsam für sich gewinnen.

Ganz nebenbei werden Sie auch ein besseres Gefühl für Ihre eigenen Signale bekommen. Wie treten Sie auf? Was drücken Ihre Mimik, Ihre Körpersprache aus? Haben Sie den magischen Sympathiefaktor, oder geraten Sie leicht mit anderen aneinander? Woran könnte das liegen? Nach der Lektüre dieses Buches wissen Sie es. Und nicht nur das – Sie werden Ihre positive Ausstrahlung um ein Vielfaches verstärken.

Unser Coaching ist für jeden geeignet, leicht zu verstehen und absolut alltagstauglich. Nur Mut – es ist nie zu spät, etwas für sich zu tun und alle selbst gesteckten Ziele zu erreichen. Viel Freude mit diesem Buch!

Ihre Cornelia und Stephan Schwarz

1 Warum wir zum Spiegeln geboren sind – und es trotzdem verlernt haben

Der Mensch – das soziale Wesen

Als vor etwa 300000 Jahren die ersten Vorfahren des heutigen Homo sapiens auf der Erde erschienen, zogen sie als Nomaden in großen Verbänden umher. Von Anfang an war der Mensch also, salopp gesagt, ein Herdentier. Interaktion und Kommunikation gehörten bei dieser Lebensweise zu den Grundvoraussetzungen, sie bildeten den Kitt der Gruppenzugehörigkeit. Die Fähigkeit zu kommunizieren war sogar überlebenswichtig, da der Einzelne kaum Chancen hatte, ganz allein den Gefahren in freier Wildbahn zu trotzen. In der Gruppe war man geschützt. Die Starken halfen den Schwachen, durch die Arbeitsteilung bei Verteidigung, Nahrungssuche und Nachwuchspflege entstanden hocheffiziente Gemeinschaften.

Heute könnten wir prinzipiell allein zurechtkommen. Allerdings sind die Grundbedürfnisse nach Interaktion und Kommunikation immer noch dieselben wie in der Zeit, als Menschen Bären jagten und Beeren pflückten. Niemand ist eine Insel. Man kann Single sein, schüchtern, menschenscheu, abgekapselt, aber die Sehnsucht nach Gemeinschaft ist quasi in unseren Genen verankert. Im wahrsten Sinne des Wortes sind wir zu Teamplayern geboren. Die meiste Energie verwenden wir daher auf die Erfüllung der ewig gleichen Bedürfnisse:

Wie wir handeln und sprechen, wie wir uns kleiden, wie wir auftreten und was wir über uns erzählen, all das folgt der Prämisse, dass wir Zugehörigkeit und Anerkennung suchen. Im Idealfall machen wir diese Erfahrung in der Familie, in Partnerbeziehungen, in Vereinen, im Sportclub, in der Firma. Aus diesem Grund bevorzugen wir übrigens auch »Stamm«-Lokale (schon das Wort ist bezeichnend!), wo uns die Kellner freundlich begrüßen und wir uns willkommen fühlen. Finden wir im analogen Leben keine Gleichgesinnten für unsere Gruppenidentität, probieren wir es halt in den Social Media. Deren Aufstieg ist der eindrucksvolle Beweis dafür, dass wir stets auf der Suche nach »Stammesverwandten« sind. Jeder Like ist ein Erfolgserlebnis, jeder Smiley eine virtuelle Umarmung. Denn ganz egal, ob analog oder digital, stets geht es darum, dass wir die soziale Wärme der Gruppe genießen möchten.

In Gegenwart von Menschen, die keinerlei Empathie zeigen, fühlt man sich unwohl und unverstanden, die weitere Kommunikation und auch die Zusammenarbeit gestalten sich schwierig, wenn nicht unmöglich. Werden wir solcherart zurückgewiesen, sind wir kreuzunglücklich. Nicht von ungefähr bezeichnet man Mobbing als Psychofolter. Ausgegrenzt und abgelehnt zu werden, ist zwar kein Todesurteil mehr wie bei unseren stammesgeschichtlichen Vorfahren, jedoch gleichbedeutend mit dem sozialen Tod. Mobbingopfer leiden unter ihrer Isolation wie unter körperlicher Gewalt. Die einzige Rettung sind dann Menschen, die sich um das Opfer kümmern, ihm volle Akzeptanz und damit eine neue Gruppenzugehörigkeit vermitteln.

Wie stark wir die Gruppenidentität suchen, zeigt sich auch an unserer Vorliebe für synchrones Handeln. Selbst wenn wir uns für überzeugte Individualisten halten, sind wir doch immer darauf bedacht, möglichst oft Synchronizität zu erleben. Ob wir im Chor singen, in Clubs tanzen, gemeinsam essen oder beim Public Viewing während eines Tors gleichzeitig die Arme hochreißen – schon rein äußerlich mögen wir den Einklang. Was wir dabei spüren, sind Vertrautheit und Verbundenheit. Wir prosten uns synchron zu, bevor wir trinken, wir singen gemeinsam Happy Birthday, um jemandem als Gruppe zu gratulieren, wir absolvieren synchrone Begrüßungsrituale, vom Händeschütteln bis zum High five. Und das alles, um zu spüren: Hey, ich gehöre dazu!

Psychologen und Soziologen wissen, warum das so ist. Mehrfach wurde in den einschlägigen Forschungsdisziplinen nachgewiesen, dass Menschen bei synchron ausgeführten Tätigkeiten ein starkes Wir-Gefühl ausbilden, eher bereit sind zu kooperieren und ihr Einfühlungsvermögen steigern. Formieren sich Personen zu Gruppen, die die gleichen Handlungen ausführen, hegen sie danach sogar mehr Sympathie füreinander.

Synchronizität schweißt zusammen. Unbewusst favorisieren wir Menschen, die sich ähnlich bewegen wie wir, und teilen anschließend sogar ihre Meinungen. Diesen Zusammenhang von gleichartigem Verhalten und mentalem Gleichklang untersuchte auch der Hirnforscher Christian Keysers von der Universität Groningen. Den Grund fand er in der Hirnchemie. Wir fühlen uns in homogen agierenden Gruppen deswegen so wohl, weil gegenseitige Nachahmung die Ausschüttung des Glückshormons Dopamin nach sich zieht. Haben wir also die Wahl, dann integrieren wir uns lieber in eine Gruppe, als Einzelgänger zu bleiben, und übernehmen auch die Werte der betreffenden Gemeinschaft.

Dieses Phänomen ist evolutionsbiologisch erklärbar. Schon früh bildete das »soziale Herdentier« Mensch Rituale aus, die das Wir-Gefühl steigerten und die Koordination gemeinsamer Handlungen erleichterten. In allen Kulturen formten gemeinsame Gesänge, Tänze und religiöse Riten eine starke Gruppenidentität. Die war auch nötig, um loyal und solidarisch die Aufgabe des Überlebenskampfs zu bewältigen. Noch heute gleichen wir uns lieber an, als von der Gruppe ausgestoßen zu werden. Psychologen nennen es die Sehnsucht nach emotionaler Heimat. Wir suchen sie ein Leben lang, in der Familie, in Beziehungen, bei der Arbeit.

Wie wir andere instinktiv spiegeln

Damit wir uns überhaupt zugehörig fühlen können, muss es natürlich zunächst einmal mit der Verständigung klappen. Ohne gelingende Kommunikation würden wir Außenseiter bleiben und wüssten nicht, wohin wir gehören. Unsere Hirnphysiologie ist daher entsprechend ausgerichtet, und wir verfügen über die Voraussetzungen zur Wahrnehmung anderer Menschen und adäquater Kommunikation. Aber es kommt noch besser: Wir können andere intuitiv verstehen, allein schon, wenn wir sie beobachten, weil wir die Fähigkeit besitzen, uns in sie einzufühlen. Durch Empathie sind wir außerdem in der Lage, die richtige Reaktion auszuwählen, um in Verbindung zu kommen.

Dass wir aus dem Verhalten anderer die richtigen Schlüsse für unser Verhalten ziehen können, verdanken wir speziellen Nervenzellen im Gehirn: den Spiegelneuronen.

Im sogenannten prämotorischen Cortex des Gehirns, wo Handlungen geplant werden, liegen Zellen, die uns befähigen, intuitiv auf andere Menschen zu reagieren. Sehen wir zum Beispiel, wie jemand weint, werden wir ebenfalls traurig. Lächelt uns jemand an, lächeln wir zurück. Das heißt: Unsere eigenen Handlungen folgen dem Code, den jemand aussendet. Blitzschnell entschlüsselt das Hirn diesen: Was bedeuten Mimik, Körpersprache, Worte? Wie antworte ich perfekt darauf?

Die Funktionsweise der Spiegelneurone ist ein wahres Wunderwerk. Obwohl wir nur Beobachter sind, senden diese Nervenzellen Signale aus, als ob wir selbst das Gleiche erleben würden wie unser Gegenüber. Mit-Freude, Mit-Trauer, Mit-Fiebern verdanken wir also den Spiegelneuronen. Erst dieses Mit-Fühlen macht uns zu sozialen Lebewesen, und es funktioniert sogar bei völlig Fremden. Darauf setzen die Filmregisseure, indem sie unsere Fähigkeit der Empathie ansprechen: Wir lachen und weinen mit den Kinohelden, bekommen schweißnasse Hände, wenn sie vor Angst schwitzen, und zucken zurück, wenn sie es tun. Beobachten wir, wie ein Krimiheld einen Boxhieb in den Magen bekommt, krümmen wir uns unwillkürlich zusammen, so, als ob wir selber den Hieb abbekommen hätten.

Spiegelneurone versetzen uns in die Lage, Erfahrungen, Stimmungen und Gefühle eines Gegenübers so hautnah mitzuerleben, als seien es unsere eigenen. Deshalb nennt man diese zerebralen Nervenzellen auch Empathiezellen. Das Besondere ist: Durch sie erleben wir nicht nur intensiv mit, wie sich andere fühlen, wir lassen uns davon »anstecken«, fühlen also dasselbe und – das ist die Pointe – zeigen dies auch, ohne groß darüber nachzudenken. Da die Spiegelneurone im Hirnareal der Handlungsplanung liegen, geben sie gewissermaßen den Befehl, andere zu spiegeln.

Das Er-spüren der Symptome des Gegenübers bezeichnen Wissenschaftler als Shared-Physiology-Phänomen. Durch Empathie und Mitgefühl gelangen wir in den gleichen körperlichen Zustand wie unser Gegenüber. Wie weit diese physiologische Spiegelung geht, bis ins vegetative Nervensystem hinein, belegt die Messung des Hautwiderstands. Therapeuten, die sich intensiv auf ihre Klienten einlassen, weisen nach wenigen Minuten denselben Hautwiderstand auf wie diese. Atmung und Herzschlag synchronisieren sich ebenfalls, sofern man sich in jemanden einfühlt. Aber auch Sie kennen das Phänomen.

Spiegeln ist also ein ganz natürlicher Reflex. Genau so haben Sie bestimmt schon häufig auf ein Kind reagiert. Doch Sie imitieren es nicht einfach, sondern gehen in volle Resonanz, indem Sie sich in das Kind hineinversetzen und seine Gemütslage übernehmen. Es ist wie bei einem Ping-Pong-Spiel: Der Ball wird uns zugespielt, wir spielen ihn zurück. Ein neuer Ball erreicht uns, wieder spielen wir ihn zurück. Im Laufe dieses Matchs gleichen wir uns dem Gegenüber immer mehr an, ohne aber unsere Persönlichkeit zu verlieren. Wir erleben ganz einfach nur die Schnittmenge gemeinsamer Emotionen. Spontan entsteht dabei eine starke Verbindung zwischen Menschen.

Wie würde das Kind reagieren, wenn Sie mit verschränkten Armen vor ihm stehen blieben, eine finstere Miene aufsetzten und mit tiefer Stimme die politische Weltlage erläuterten? Es wäre irritiert, würde sich von Ihnen abwenden, vielleicht sogar Angst vor Ihnen haben. In jedem Falle würde die Kommunikation scheitern, und gemeinsame Aktivitäten wären schwierig, wenn nicht sogar unmöglich. Mit Erwachsenen verhält es sich im Prinzip genauso. Wenn Sie jemanden gut spiegeln, schaffen Sie die Voraussetzung für einen ungehinderten Austausch, weil Sie eine Gruppenidentität ausbilden. Ohne Empathie bleiben Sie auf Distanz. Durch Spiegelung erfüllen Sie die elementaren sozialen Grundbedürfnisse nach Anerkennung, Übereinstimmung, Zugehörigkeit.

Es kann keine bessere Bedingung für eine rundum gelungene Kommunikation zweier Menschen geben. Und so wie unsere Urahnen in der Horde besitzen wir immer noch diese besondere Fähigkeit, durch Empathie eine gemeinsame Ebene herzustellen, als Matrix für jegliches Miteinander.

Das Glück der Zugehörigkeit

Von Natur aus verfügen wir über die intuitive Gewissheit, dass wir einen Menschen »lesen« können, dass wir seine Signale ohne Worte verstehen und mit ähnlichen Signalen beantworten können. Dabei gilt: Je stärker die emotionale Intensität ist, desto müheloser gelingt uns dies.

Das Beispiel der beiden Verliebten ist sehr aufschlussreich. Spiegelung hat viel mit positiven Gefühlen zu tun, die durch die Bereitschaft entstehen, sich voll und ganz auf jemanden einzulassen. Unwillkürlich beginnt man, den anderen nachzuahmen: in Mimik, Körpersprache, Sprechweise, Denkweise, Emotionalität. Aber wie bereits erwähnt, ist das keine bloße Imitation.

Diese Spiegelung geschieht nicht nur bei Liebespaaren, wir genießen die unwillkürliche Übereinstimmung auch mit Freunden, Kollegen, sogar mit Wildfremden, weil unser Leben so begonnen hat: spiegelnd. Schon kleine Babys ahmen die Miene der Mutter nach und nehmen auf diese Weise emotionalen Kontakt auf, lange bevor sie sprechen können. Später formen sie Laute, die sie von der Mutter oder einer anderen Bezugsperson gehört haben, wiederholen Silben, üben sich im Hin und Her der gegenseitigen Spiegelung und verfeinern auf diese Weise ihre Kommunikationsfähigkeiten.

Diese empathisch-soziale Komponente des Verhaltens hört beim Erwachsenen nicht etwa auf. Unbewusst passen wir uns den Gepflogenheiten unseres »Stamms« an. Gehören wir zu einer coolen Clique, bemühen wir uns, ebenfalls möglichst cool aufzutreten. Haben wir einen neuen Job, adaptieren wir die Umgangsformen in der Firma, um akzeptiert zu werden. Nicht etwa aus Kalkül, sondern weil es zu unserem genetischen Programm gehört, in Gruppen aufgenommen werden zu wollen.

Das Beispiel zeigt: Es kommt nicht darauf an, ob wir uns in Face-to-face-Kommunikation befinden, vor dem Computer, im Kino oder vor dem Fernseher: Stets suchen wir das Gefühl der Gruppenzugehörigkeit – und Menschen, die uns sympathisch sind, denen wir spontan vertrauen und die wir als ähnlich empfinden, weil wir ihr Verhalten nachvollziehen können. Und noch etwas:

Wir finden unbewusst Leute toll, die uns ähneln, weil wir uns selbst mögen möchten.

Ein sehr menschliches Phänomen, nicht wahr? Wer hat schon Freude daran, sich selbst abzuwerten? Menschen, die uns in Ausstrahlung, Verhalten und Sprachgebrauch ähnlich sind, bestätigen uns deshalb indirekt: Ja, ich bin okay, und ich gehöre dazu. Differenz hingegen verunsichert uns. Wer völlig andersartig ist, aber selbstbewusst auftritt, weckt nicht nur Zweifel, ob wir ihn richtig deuten und verstehen, er weckt auch Zweifel, ob wir »falsch«-liegen und der andere »richtig«.

Das betrifft zuweilen Kleinigkeiten. Jeder hat zum Beispiel schon einmal wie Pretty Woman erlebt, dass er über bestimmte Gepflogenheiten unsicher ist: Wann legt man im Restaurant die Serviette auf den Schoß? Gleich nach dem Hinsetzen? Oder erst, wenn der Kellner den gefüllten Teller bringt? Entfaltet man als Erster die Serviette, das Gegenüber wartet aber noch, erleben wir das als unangenehme Asymmetrie. Stellen wir jedoch fest, dass wir es im selben Augenblick tun wie das Gegenüber, fühlen wir uns wohl. Wir »stimmen« und mögen uns dafür, dass wir dazugehören. Wir spiegeln und werden gespiegelt – der absolute Glückszustand.

Was da allwöchentlich vorgeführt wird, ist ein Idealfall empathischer Spiegelung. Die Gäste spüren Wärme und Nähe, einen »menschlichen« Moderator, keinen gestrengen Spielleiter. Das macht den immensen Erfolg der Sendung hierzulande aus. Die Zuschauer identifizieren sich normalerweise mit den Kandidaten, doch da Günther Jauch diese mit traumwandlerischem Gespür spiegelt, können sich die Zuschauer auch mit ihm identifizieren. Es gibt keinerlei Tests, ob sich die TV-Konsumenten daheim an der Spiegelung beteiligen, aber wenn Sie sich selbst beobachten, dann stellen Sie sicherlich fest, dass auch Sie zuweilen mitmachen: die Nase krausziehen und so weiter. So erleben Sie die Sendung als eine emotionale Heimat.

Fehlende Spiegelung in der Alltagskommunikation

Mittlerweile werden Sie sich fragen, warum das empathische Spiegeln nicht völlig selbstverständlich ist. Wenn wir so angelegt sind, dass wir mit anderen in Resonanz gehen, wie kann es dann sein, dass wir so oft das Gegenteil erleben? Warum begegnen uns Differenzen statt Übereinstimmung, Konflikte statt harmonischer Verbundenheit, Streit statt Austausch? Ganz offensichtlich ignorieren wir häufig unsere Intuition, die uns sagt, dass wir unser Gegenüber spiegeln möchten. Krass gesagt, unterdrücken wir häufig die Tätigkeit unserer Spiegelneurone, weil wir verlernt haben, im Wir zu denken. In einer Zeit, die das Ich feiert, grenzen wir uns lieber ab.