Die Ursachen der Verunsicherung

Um das, was geschieht, wenn wir unsicher werden, genauer erklären zu können, möchte ich Ihnen das Teile-Modell der Seele vorstellen. Ich gehe wie viele andere Psycholog (inn)en und Pädagog(inn)en davon aus, dass unsere Persönlichkeit nicht aus einem Guss besteht. Sie ist eher ein System, das sich aus verschiedenen Teilen oder Unterpersönlichkeiten zusammensetzt. Wir haben nicht ein einheitliches Selbst, sondern wir bestehen aus vielen verschiedenen Selbsten. Wir erleben diese Selbste als unterschiedliche innere Stimmen oder auch als Energien. Dieses Modell der Psyche erleichtert es uns, seelische Prozesse zu verstehen und beschreiben zu können.

Am Beispiel eines inneren Konflikts lässt sich dieses Teile-Modell der Seele gut verdeutlichen. So einen inneren Konflikt zwischen den Teilen Ihrer Persönlichkeit können Sie beispielsweise dann erleben, wenn Sie versuchen, einen guten Vorsatz in die Tat umzusetzen und es nicht schaffen. Nehmen wir einmal an, Sie haben sich fest vorgenommen, etwas für Ihre Gesundheit zu tun. Sie wollen jetzt jeden Sonntag noch vor dem Frühstück eine Runde Dauerlauf machen. Nun ist es Sonntag, aber Sie finden es im Bett so gemütlich warm. Das Wetter ist auch nicht besonders gut, und Sie drehen sich noch einmal um, dösen etwas und frühstücken dann in aller Ruhe. Der Dauerlauf findet also nicht statt, obwohl Sie es sich doch eigentlich fest vorgenommen hatten. Vielleicht ärgern Sie sich darüber, dass Sie nicht genug Willenskraft hatten, um den guten Vorsatz auch umzusetzen. Mit dem Teile-Modell der Seele ließe sich das Geschehen so erklären: Ihr Erholungs-Teil, der dafür zuständig ist, dass Sie genügend Schlaf bekommen, sich ausspannen und es bequem haben, hat über Ihren inneren Antreiber gesiegt. Ihr guter Vorsatz war nur die Entscheidung eines Teils Ihrer Seele, nämlich die Ihres inneren Antreibers. Mindestens ein anderer Teil war damit nicht einverstanden und hat das sportliche Vorhaben sabotiert. Und Ihr innerer Kritiker hat Sie dann zu guter Letzt noch dafür kritisiert, dass Sie es nicht einmal schaffen, sich aufzuraffen und Sport zu treiben. Unsere verschiedenen Selbste können sich also untereinander durchaus streiten oder sogar unterdrücken.

Für das Thema Selbstbehauptung sind einige dieser Unterpersönlichkeiten oder Selbste besonders interessant. Ob wir uns unsicher oder selbstsicher fühlen, hängt damit zusammen, welches Selbst über unser inneres »Betriebsklima« bestimmt. Und bei den meisten Menschen, Frauen wie auch Männern, beherrschen der innere Kritiker und der innere Antreiber das seelische Betriebsklima. Diese beiden möchte ich Ihnen jetzt vorstellen. Später lernen Sie dann noch andere Selbste kennen, beispielsweise Ihr inneres Kind, den liebevollen, fürsorglichen Teil Ihrer Seele und Ihr sachbezogenes Selbst. Das sind jedoch bei weitem nicht alle Teile der Seele, sondern nur diejenigen, die direkt für Ihr Selbstwertgefühl zuständig sind. Deshalb beschränke ich mich hier auf diese Selbste.

Bevor ich mit dem Kritiker und Antreiber beginne, möchte ich noch auf meine Schreibweise eingehen. Ihr innerer Kritiker kann natürlich auch eine innere Kritikerin sein. Noch genauer wäre es, wenn ich von einem kritisierenden Teil der Seele schreibe, der sowohl eine weibliche als auch eine männliche Seite oder Stimme haben kann. Ich habe mich allerdings entschieden, auf eine doppelte männliche und weibliche Schreibweise der Seelenteile zu verzichten. Ich nenne das kritisierende Selbst den inneren Kritiker, das antreibende Selbst den inneren Antreiber.

Der innere Kritiker schaltet sich auch fast immer dann ein, wenn wir einen Fehler machen, uns irren oder uns sonstwie ein Missgeschick zustößt. Dann kommen zu der inneren Nörgelei noch Beschimpfungen und Herabsetzungen hinzu. Viele Frauen titulieren sich innerlich mit Worten wie »Ich dumme Nuss!«, »Ich blöde Kuh!«, »Ich bin doch wirklich völlig dumm im Kopf«, »Mal wieder typisch, ich Doofe am Werk.« Dabei gehen sie oft mit sich viel herabsetzender und beleidigender um, als es je ein Außenstehender tun könnte. Es bewahrheitet sich der Spruch: Wer einen guten inneren Kritiker hat, braucht keine äußeren Feinde mehr. Niemand kann uns so fertigmachen, wie wir uns selbst.

Eine weitere Vorliebe des inneren Kritikers ist der Vergleich mit anderen. Natürlich sucht er sich dafür immer solche Menschen aus, die uns etwas voraus haben, denn nur so kommen wir uns unbedeutend und minderwertig vor. Es ist auch der innere Kritiker, der unsere Gefühle abwertet. Wenn wir uns beispielsweise verletzt fühlen, eifersüchtig sind, Angst haben oder wütend sind, dann sagt er oft so etwas wie: »Ach stell dich nicht so an«, »Sei nicht so mimosenhaft«, »Du immer mit deiner blöden Angst«, »Es gehört sich nicht, wütend zu werden.« Der kritisierende Teil unserer Seele ist der Teil, der das Zarte und Empfindsame in uns oft übergeht oder lächerlich macht. Manche Frauen beschimpfen sich selbst als »Heulsuse« oder »Jammerlappen«, wenn sie weinen. Hier lautet die Botschaft des inneren Kritikers: »Was du fühlst, ist albern und dumm. Beherrsch dich endlich.«

Wenn Sie sich über Ihre Erfolge und guten Leistungen nicht wirklich freuen können oder alle Erfolge für einen puren Zufall halten, dann können Sie sicher sein, dass hier Ihr innerer Kritiker am Werk ist. Er nörgelt an Arbeitsergebnissen herum und kann sehr gut in der besten Suppe noch ein Haar finden. Vielleicht vollbringen Sie wirklich gute Leistungen, Ihre Arbeitsergebnisse finden die Anerkennung und den Beifall anderer, aber da ist eine innere Stimme, die Sie verunsichert. Eine Stimme, die Ihnen zuflüstert, dass das alles doch nicht so toll ist und dass es nur eine Frage der Zeit ist, bis die anderen das auch merken. Es ist der innere Kritiker, der Sie glauben lässt, Sie wären nur eine Hochstaplerin.

Er kann sich bis zum Perfektionisten steigern, dem letztlich keine Leistung wirklich optimal und restlos gut erscheint. Statt dass Sie sich an dem erfreuen, was Ihnen gut gelungen ist, vergrößert er jeden noch so kleinen Schnitzer so stark, dass der winzigste Fehler wie ein riesengroßer Patzer erscheint. Und zusammen mit dem Antreiber sorgt er dafür, dass Sie nicht eher zur Ruhe kommen, bis dieser Schnitzer aus der Welt ist.

Wenn wir eigentlich viel Selbstvertrauen brauchen, wie zum Beispiel bei einem Bewerbungsgespräch oder einer Rede vor Publikum, zählt der innere Kritiker mit Vorliebe all das auf, was wir nicht können und was uns bisher danebengegangen ist. Selbst wenn wir so eine Situation nie erlebt haben oder dort nie einen Fehler machten, so kann er uns doch in glühenden Farben vor Augen führen, was alles danebengehen könnte: Wir könnten anfangen zu stottern, dummes Zeug reden, rot werden, den Faden verlieren und somit kläglich versagen. Mithilfe dieser überzeugenden inneren Bilder macht er uns Angst. Und diese Angst führt dann dazu, dass wir uns verkrampfen und unsere Leistung sinkt. Passiert uns daraufhin dann tatsächlich ein Missgeschick, kann der innere Kritiker natürlich triumphieren. Hat er uns nicht gleich gesagt, dass die Sache danebengehen wird?

Er hat ein schier unerschöpfliches Gedächtnis, wenn es darum geht, uns an peinliche Situationen, Misserfolge und andere Blamagen zu erinnern. Wenn wir uns danebenbenommen haben, dann führt er uns das gerne immer wieder vor Augen. Egal, ob es nun die letzte Party war, bei der wir uns mit Salatsoße bekleckert haben, oder ob es unser erstes Rendezvous war, bei dem uns der Reißverschluss von dem viel zu engen Minirock plötzlich geplatzt ist. Der innere Kritiker schafft es, dass uns bei diesen Erinnerungen immer wieder die Schamesröte ins Gesicht steigt.

Außerdem untergräbt der innere Kritiker unser Selbstwertgefühl, indem er uns mit anderen vergleicht. Er reibt uns dabei andere Menschen unter die Nase, die scheinbar besser oder vollkommener sind als wir. Da ist die alte Schulfreundin, die Karriere gemacht hat und so ganz nebenbei vier Kinder großgezogen hat und deren Ehe immer noch prima zu funktionieren scheint. Da ist die Kollegin, die viel schlanker ist als wir, oder die Nachbarin, die auch berufstätig ist, aber deren Fenster immer tipptopp sauber geputzt sind.

Die Hauptarbeit des inneres Kritikers besteht darin, uns Vorschriften zu machen. Solche inneren Vorschriften sind Gedanken, die wie Befehle und Anweisungen klingen: »Ich muss mich mehr anstrengen«, »Ich darf bei diesem Projekt nicht versagen«, »Es muss alles erstklassig werden«. Innere Vorschriften lassen sich meist sehr gut an Worten wie muss, soll oder darf nicht erkennen. Manchmal machen wir uns auch in Kurzform Vorschriften, indem wir uns innerlich maßregeln mit Worten wie: »Aufstehen!!!« oder: »Reiß dich zusammen!« – »Nicht nachgeben!« – »Immer lächeln.«

So machen sich viele Frauen selbst Vorschriften, mit denen sie ihre eigene Selbstbehauptung blockieren. Das drückt sich aus in Sätzen wie:

Nun geben aber Eltern ihren Kindern nicht nur Verkehrsregeln mit auf den Lebensweg, sondern sie erteilen noch andere Verhaltensregeln, wie beispielsweise: »Wenn du weiterhin widersprichst, dann setzt es was!« oder: »Hör auf zu heulen, sonst gebe ich dir wirklich einen Grund zum Weinen«, »Nun reiß dich doch mal zusammen. Was sollen bloß die Leute von uns denken?«, »Sei ein braves Mädchen und tu, was man dir sagt, sonst ist Mami ganz traurig.« Manche dieser Regeln konnten wir im Laufe unseres Lebens wieder abstreifen und aussortieren. Andere Anweisungen haben wir als Vorschriften meist unbewusst übernommen und halten sie bis heute am Leben. Viele davon haben wir nie daraufhin überprüft, ob sie für unser jetziges Leben noch angemessen sind.

Natürlich stammen die Vorschriften, mit denen wir heute durchs Leben gehen, nicht nur von den Eltern. Ein Kind kann von allen Personen, die es erziehen oder betreuen, Vorschriften aufnehmen und verinnerlichen. Das können auch Verwandte wie die Großeltern oder Geschwister sein, Lehrkräfte, Nachbarn oder Freunde. Das Verinnerlichen von Vorschriften endet nicht mit der Kindheit. Die meisten von uns sind heute immer noch dabei, sich neue Vorschriften zu machen. Unser innerer Kritiker hält gerne Ausschau nach Möglichkeiten, wie wir perfekter werden können. Wenn beispielsweise eine Frauenzeitschrift Tabellen über das Idealgewicht veröffentlicht, dann wandelt der Kritiker solche Informationen gerne in Vorschriften um. Aus einem Idealgewicht macht er ein Mussgewicht, das künftig für uns gelten soll.

Hier noch einmal eine kurze Beschreibung des inneren Kritikers.

Der innere Antreiber liebt Zeitmanagementstrategien, bei denen es darum geht, noch mehr in noch weniger Zeit zu schaffen. Etwas langsam machen, in aller Ruhe und Schritt für Schritt vorgehen, das kann den Antreiber schier verrückt machen. Er möchte lieber sofort als später ans Ziel gelangen, und Geduld ist für ihn ein Fremdwort. Wenn er so richtig aufdreht und uns all das vorbetet, was noch zu tun ist, was noch zu verbessern wäre, worum wir uns noch kümmern müssen, dann entsteht ein ungeheurer innerer Druck, ein hausgemachter Stress. Und so haben manche Menschen tatsächlich einen inneren Antreiber, der sie schon morgens, kurz nach dem Aufwachen mit völlig widersprüchlichen Anweisungen unter Druck setzt. Diese Menschen sind, nachdem sie ihrem Antreiber zehn Minuten lang zugehört haben, vollkommen erledigt und schaffen es kaum aus dem Bett herauszukommen.

Als Druckmittel benutzt der innere Antreiber häufig die Zuckerbrot-und-Peitschen-Methode. Zum einen lockt er damit, wie wunderbar das Leben sein wird, wenn wir erst einmal den Haushalt auf Hochglanz gebracht haben, wenn die Steuererklärung fertig ist, wenn die Küche renoviert ist oder wir zehn Pfund abgenommen haben. Falls das nichts nützt, fängt er an, direkt zu drohen. Er sagt uns, was alles Fürchterliches passieren kann, wenn wir diese Vorschriften und Befehle missachten. Wir sehen innerlich Schreckensbilder eines verkommenen Haushalts, über den andere die Nase rümpfen. Wir denken plötzlich an unsere Figur, die in keine Hose und keinen Rock mehr hineinpasst, falls wir je mehr als tausend Kalorien am Tag essen. Ebenso wie der Kritiker macht uns der innere Antreiber mit diesen Katastrophenfantasien eine enorme Angst und schnürt uns in ein enges Verhaltenskorsett ein.

Beide Seelenteile sind in ihrer positiven Funktion durchaus dienlich und produktiv. Sie werden erst zu einer Blockade für die Selbstbehauptung, wenn sie »ins Kraut schieϐen«, wenn sie übermächtig werden. Diese Teile der Seele können so übermächtig werden, weil sich viele Menschen sehr stark mit ihrem inneren Kritiker und ihrem inneren Antreiber identifizieren. Das heißt, sie geben diesen beiden Teilen in ihrer Seele sehr viel Macht, wobei gleichzeitig andere Teile der Seele unterdrückt werden.

Lassen Sie mich diese Form der Selbstunterdrückung anhand von einem praktischen Beispiel erklären. Maren ist eine zweiunddreißigjährige Hausfrau und Mutter zweier Kinder, im Alter von achtzehn Monaten und fünf Jahren. Sie kam zu mir in die Beratung, weil sie seit längerer Zeit mit ihrer Situation in der Familie unzufrieden war. »Ich komme mir vor wie ein Dienstmädchen, das schlecht bezahlt wird und nie Feierabend hat«, sagte sie zu Beginn des ersten Beratungsgespräches. »Mein Mann ist selbstständig, er hat einen kleinen Handwerksbetrieb. In der Woche ist er meist bis spät abends im Betrieb. Oft kommt er erst nach Hause, wenn die Kinder schon im Bett sind. Deshalb kann er mir im Haushalt auch nichts abnehmen. Was sollte er dort auch tun? Wenn er um acht oder halb neun zu Hause ist, habe ich natürlich schon alles erledigt. Und am Wochenende mache ich oft noch die Buchhaltung für den Betrieb. Ich war vor unserer Heirat Buchhalterin. Im Grunde habe ich dadurch selbst am Wochenende keine Minute für mich.« Maren gönnt sich am Tag kaum eine Ruhepause, und selbst ihr Wochenende ist mit Arbeit belegt. Ihr innerer Antreiber und ihr Kritiker haben sie fest im Griff. Auf meine Frage, ob die Kinder wenigstens vormittags in eine Spiel- bzw. Kleinkindergruppe gehen könnten, reagiert sie empört. »Nein! Eine Mutter gehört zu ihren Kindern! Ich muss nicht arbeiten gehen, und warum sollten dann meine Kinder woanders untergebracht werden? Nur damit ich vormittags die Beine hochlegen kann? Auf keinen Fall! Mein Mann und ich wollten die Kinder, und da muss man dann auch zurückstecken. « Da sprechen der Kritiker und der Antreiber von Maren Klartext! Ihre Vorschriften lauten: »Eine Mutter gehört (immer) zu ihren Kindern!« und: »Wer Kinder will, muss zurückstecken!« Genauer gesagt: »Die Mutter muss zurückstecken!« Während der Beratungsgespräche wird für Maren immer deutlicher, wie sehr ihre Unzufriedenheit und Nervosität damit zusammenhängen, dass sie sich selbst überhaupt keinen Freiraum und keine Erholungspausen gönnt. Ihr innerer Kritiker beschimpft sie mit Worten wie »faul und egoistisch«, wenn sie versucht, sich einen Freiraum zu schaffen und ihre Mutter bittet, auf die Kinder aufzupassen. Maren nutzt diese kinderfreie Zeit, um ein paar notwendige Einkäufe in der Innenstadt zu machen. »Ich habe dann meist ein furchtbar schlechtes Gewissen, wenn ich nur für mich Kleidung einkaufe. Deshalb kaufe ich immer auch ein paar Stücke für die Kinder oder für meinen Mann«, erklärt sie. Maren kann zwar sehr gut für ihre Kinder und ihren Mann sorgen, aber sie hat in ihrer Seele den Teil unterdrückt, der für sie selbst sorgen könnte. Das liebevolle Selbst, der Teil der Seele, der für ihre eigenen Bedürfnisse eintritt und ihr Ruhe, Erholung und Zeit für sich selbst verschafft, war vollkommen zurückgedrängt. Sie hat bei der Bemutterung ihrer Familie den Seelenteil, mit dem sie sich selbst bemuttern könnte, vernachlässigt. Ihr innerer Kritiker hielt das Sich-selbst-Verwöhnen-und-Pflegen für egoistisch und drohte ihr damit, dass sie eine schlechte Mutter und Ehefrau sei, wenn sie sich für sich selbst mehr Zeit nehmen würde. Für Maren war es in der Beratung wichtig, zuerst ihren inneren Kritiker und den Antreiber kennen zu lernen und sich diese inneren Stimmen bewusst zu machen, um dann anschließend den Druck und die harten Verurteilungen der beiden einzudämmen. Sie brauchte dringend ein liebevolles Selbst, das sie den »Ich-verwöhne-mich-Teil« nannte. Allmählich fing sie an, ihre inneren Vorschriften zu entrümpeln. Sie legte diejenigen ab, durch die sie sich automatisch ein schlechtes Gewissen machte oder durch die sie sich unnötig unter Druck setzte. Und dabei setzte sie sich auch mit ihrer Angst, keine gute Mutter und Ehefrau zu sein, auseinander. Sie entwickelte langsam mehr und mehr Selbstwertgefühl und änderte einige Dinge in ihrem Alltag. Sie bat ihren Mann stundenweise eine Buchhalterin einzustellen, damit sie am Wochenende mehr Freizeit hatte. Das war anfangs nicht ganz einfach, weil ihr Mann der Meinung war, dass die Personalkosten für eine Buchhalterin überflüssig seien, schließlich habe er ja eine gelernte Buchhalterin geheiratet. Aber Maren war mittlerweile innerlich davon überzeugt, dass es für sie wichtig sei, wenigstens am Wochenende etwas ausspannen zu können. Sie konnte ihrem Mann klar machen, dass letztlich die ganze Familie mehr davon hatte, wenn sie sich erholen und wieder auftanken konnte. Für ihre beiden Kinder fand sie außerdem an drei Vormittagen in der Woche eine Spielgruppe in der Nachbarschaft. Bei ihrem letzten Beratungsgespräch erklärte sie mir lachend, dass sie jetzt auch ein Kulturprogramm gestartet hätte. Sie und ihr Mann würden wieder regelmäßig ausgehen. Zwar nicht so häufig wie vor der Geburt ihres ersten Kindes, aber immerhin würden sie miteinander Zeit verbringen. »Mal nicht nur als Eltern herumlaufen, sondern sich auch wieder als Liebespaar fühlen«, sagte sie schmunzelnd. Maren traf sich jetzt auch häufiger mit ihren Freundinnen und fing wieder an, Bilder zu malen. Ein Hobby, das sie damals aufgab, als sie das erste Kind bekam. Ich finde, dass Marens Veränderungen ein schönes Beispiel dafür sind, dass der Prozess der Selbstbehauptung zunächst bei uns selbst beginnt. Es gilt zunächst einmal, sich bewusst zu machen, welche Selbste innerlich unterdrückt werden, welche Teile der Persönlichkeit sozusagen in den Untergrund geschickt wurden. Diese unterdrückten Teile der Persönlichkeit hervorzuholen und im Alltag aufleben zu lassen, ist ein Akt von Selbstbehauptung sich selbst gegenüber. Und wenn wir selbst von der Berechtigung unserer Wünsche und Forderungen überzeugt sind, können wir auch andere davon leichter überzeugen.

Das Selbstwertgefühl des Kindes wird durch den Kontakt mit anderen Menschen geprägt. Zuallererst sind das die Menschen, bei denen es aufwächst, meistens die Eltern. Durch die Art, wie die Eltern und andere mit ihm umgehen, mit ihm reden und es versorgen, erfährt das Kind, wer es ist. Erlebt das Kind, dass es grundsätzlich willkommen ist, geliebt und zuverlässig versorgt wird, dann entsteht in ihm ein Selbstwertgefühl, das sich ungefähr so in Worte fassen lässt: »Ich bin willkommen. Ich bin in Ordnung, so wie ich bin. Ich bin jemand, mit dem sich andere gern beschäftigen. Meine Wünsche und Bedürfnisse sind akzeptabel. Ich kann vertrauen.« Später, wenn das Kind älter wird, seine Umgebung erkundet und entdeckt, dass es ein Mädchen oder ein Junge ist, erfährt es im positiven Fall auch so etwas wie: »Es ist vollkommen in Ordnung, dass ich ein Mädchen (ein Junge) bin. Ich kann neugierig sein, etwas schaffen und lernen. Ich bin in Ordnung, wenn ich meine Gefühle ausdrücke und wenn ich nein sage.«