Es ist Mittwoch, der 23. Dezember, und am Münchner Marienplatz ist der Trubel rund um den Christkindlmarkt schon in der Mittagszeit groß. Alle wollen kurz vor Weihnachten noch das perfekte Geschenk finden und strömen hektisch in die Geschäfte. Es riecht nach einer Mischung aus gebrannten Mandeln und Bratwürsteln und ich suche mir einen Weg durch die Menge zum Eingang der Arztpraxis. „Hach ich wüsste ja schon, welches perfekte Geschenk ich meinem Mann und meiner Familie machen würde“, denke ich. Ich habe heute meinen halbjährlichen Frauenarzttermin und gehe mit gemischten Gefühlen in die Praxis. Ein turbulentes Jahr liegt hinter mir. Ich habe mich entschlossen, beruflich einen Neuanfang zu wagen, und meinen Job gekündigt. Zu viel Stress, zu viel Arbeit, Ich-Verlust, Kontrollverlust. Ich hatte gedacht, der Beruf würde mich erfüllen, und mich ausbeuten lassen. Die letzten zwei Jahre habe ich vergessen, auf mich achtzugeben, und mich an meine Belastungsgrenze gebracht. Das hat mich gezeichnet. Müde bin ich aber auch vom Kinderwunsch.

Ich denke an die letzten zwei Jahre zurück: Die Enttäuschung, der Frust und die Trauer darüber, dass ich Monat für Monat nicht schwanger werde, zehren an mir. Die körperliche, aber auch die seelische Belastung ist definitiv eine Herausforderung in der Kinderwunschzeit. Besonders, wenn es im Leben zusätzliche Baustellen gibt. In meinem Leben war das in den vergangenen beiden Jahren neben dem Kinderwunsch der Job. Ich hatte mir immer wieder gesagt: „Diesen Monat klappt es, dann hast Du es geschafft. Dann kannst Du in Mutterschutz und in Elternzeit gehen. Halte durch!“ Mein Mann wollte schon viel früher die Reißleine ziehen, aber ich wollte nicht – nein, ich konnte nicht auf seine Ratschläge hören. Ich war zu stolz und war von falschen Motiven getrieben. In meinem Job hatte ich die Kontrolle und ich wollte es mir nicht eingestehen, dass er mich unglücklich machte. Es muss schwer für meinen Mann gewesen sein, mich so leiden zu sehen, und heute tut es mir leid, dass ich auf meinen weisesten Ratgeber nicht gehört habe. Es hätte mir viel Leid erspart. Doch erst viele Monate später begriff ich, was wirklich zählt und wie Gott mich durch diese Erfahrung benutzen konnte.

Wie sehr hatte mich mein Job in den vergangenen zwei Jahren herausgefordert! Endlich hatte ich es geschafft, war erfolgreich und meine Position konnte sich sehen lassen. Ich hatte eine Doppelposition in einem Beauty-Unternehmen inne: Ich war verantwortlich für das Marketing, aber auch die persönliche Assistentin der Geschäftsführerin gewesen. Meine Chefin war und ist eine sehr erfolgreiche Unternehmerin und eine beinharte Geschäftsfrau. Mein Leben war von viel Arbeit und kaum Freizeit geprägt gewesen. Ununterbrochen war ich unterwegs zu Filmdrehs, Fotoshootings, Fernsehaufnahmen, Geschäftsterminen und zu diversen Messen gewesen. So war ich durch die Beauty-Weltgeschichte gefahren und geflogen und hatte teilweise bis zu 60 Stunden pro Woche gearbeitet. Es war keine Seltenheit gewesen, dass ich von Montag bis Sonntag unterwegs war und nachts nur zum Schlafen nach Hause kam. Die Tage waren unendlich lang gewesen. So erinnere ich mich an einen Tag, der mich heute nur noch den Kopf schütteln lässt. Ich hatte bereits einen ganzen Tag im Büro verbracht, da für den nächsten Tag ein wichtiger Dreh geplant war. Dennoch sollte ich anschließend ab 20 Uhr mit zur Sendungsaufnahme, die bis Mitternacht gehen sollte. Am nächsten Morgen hatten wir uns um 7 Uhr an der Film-Location getroffen. Arbeitsrechtlich sehr bedenklich. Ich hätte nein sagen müssen und nicht darauf vertrauen dürfen, dass sich jemand um meine Erholungszeit kümmert. Stattdessen hatte ich mich ausnehmen und überfordern lassen. Mit der Zeit hatte ich mich immer unfähiger gefühlt. Für meine Chefin war ich nie gut genug, meine Leistung war niemals ausreichend. Ich brauche auch im Beruf das Gefühl, gebraucht, geliebt und geschätzt zu werden. Deshalb hatte ich große Schwierigkeiten gehabt, nein zu sagen, denn ich fürchtete Konflikte. Trotzdem hatte ich mir nicht eingestehen wollen, dass diese Art von Arbeitsumfeld Menschen wie mich kaputt machte. Ich bin ein fürsorglicher Typ. Ich kümmere mich gerne um andere und stelle meine Bedürfnisse hinten an. Andere bezeichnen mich als zuverlässig, gut organisiert und hilfsbereit und sagen, dass ich über eine ausgeprägte soziale Ader verfüge. Stets habe ich ein offenes Ohr für die Sorgen und Probleme der Anderen und scheue keine Mühe, wenn man mich um Hilfe bittet. Damit war ich die perfekte Assistentin für meine Chefin gewesen, die darauf gesetzt hatte, dass ich mich für den Job völlig verausgabte.

Und so schleppte ich mich von Monat zu Monat, mit der Hoffnung, dass ich bald schwanger werden und in Mutterschutz gehen würde. Der Wunsch nach einem Kind war so groß, dass ich dabei übersah, dass der Wunsch, meinen Job verlassen zu können, das falsche Motiv für eine Schwangerschaft war. Ein Baby und raus aus meinem Job – ich wollte das perfekte und komplette Paket. Schließlich hatte ich es mir verdient! Ich machte mir keinerlei Gedanken, wie es sein würde, wieder in den Job zurückzukehren. Ein Kind hätte in diesem Beruf niemals einen Platz gehabt, da ich viel zu eingespannt gewesen wäre und die Arbeitszeiten absolut nicht familienfreundlich waren. Aber das konnte ich damals noch nicht sehen. Ich war leistungsgetrieben und vom Kinderwunsch eingenommen. Nun fühlte ich mich auf zwei Ebenen als Versagerin: nicht gut genug im Job und nicht gut genug, um schwanger zu werden. So wurde mein Herz immer schwerer und ich wäre eine Zeit lang am liebsten tagelang nur im Bett geblieben. Zu allem Übel war für alle Außenstehenden die Lösung ganz einfach: Der stressige Job war für sie das eigentliche Problem unseres Kinderwunsches.

Seit ich meinen Mann kenne, träume ich sehr konkret davon, Mama zu werden. Ich konnte mir von Beginn unserer Beziehung an vorstellen, mit ihm eine Familie zu gründen. Ein halbes Jahr nach unserer Hochzeit verspürte ich, dass es nun passen könnte, und ich war innerlich bereit dafür. Ich begann damit, Namen auszusuchen, dachte mir süße Schwangerschaftsverkündungen aus und träumte jeden Monat davon, wie das Leben mit einem Baby sein könnte. Was für Eltern würden wir sein? Mittlerweile weiß ich, dass es nicht nur mir so geht.

Jetzt habe ich also meinen Job gekündigt und bin wieder einmal unterwegs zu meiner Frauenärztin. Wie sehr wünsche ich mir ein Weihnachtswunder. Alles, was ich in diesem Jahr will, sind zwei rosa Linien auf einem Schwangerschaftstest. Eigentlich doch eine der natürlichsten und einfachsten Sachen der Welt. Meine Gedanken gehen mit mir durch und ich stelle mir ganz kurz vor, wie perfekt es wäre, wenn ich heute ganz unerwartet herausfinden würde, dass ich schwanger bin. „Lieber Gott, tust Du dieses Weihnachtswunder?“, bete ich stumm, und ich schiebe den Gedanken dann doch schnell wieder ganz weit weg, da ich eigentlich schon weiß, dass es nicht sein kann. Ich habe die ersten Symptome für meine Periode, die bald einsetzen müsste.

Endlich an der Eingangstür angekommen, betrete ich die Praxis und setze mich ins Wartezimmer. Dort wartet bereits ein Pärchen im Wartezimmer. Glücklich streichelt sie sich über den dicken Baby-Bauch. Sie ist im sechsten oder siebten Monat schwanger und beide freuen sich schon auf den Ultraschalltermin. Der Anblick tut mir kurz weh, da ich selbst so gerne an ihrer Stelle wäre, und gleichzeitig schäme ich mich für meine neidischen Gedanken.

Nach einer halben Stunde Wartezeit werde ich aufgerufen. Da sitze ich nun, meine Frauenärztin tastet mich ab. Sie stellt ihre Routinefragen. Wann war Ihre letzte Periode? Haben Sie Schmerzen? Haben Sie etwas Auffälliges bemerkt? Wie geht’s Ihnen? Auf diese letzte Frage würde ich am liebsten ehrlich antworten: „Schlecht geht’s mir! Ich bin erschöpft und ausgelaugt. Ich bin verzweifelt und kann nicht mehr.“ Aber meine Antwort ist mal wieder freundlich und höflich: „Gut, danke! Ich freue mich auf die Feiertage und auf die Familienzeit.“ Sie untersucht mich weiter und aus dem Nichts heraus fragt sie plötzlich: „Könnte es sein, dass Sie schwanger sind?“ Sofort läuft ein Film in mir ab. „Lieber Gott, ist das das Weihnachtswunder, auf das wir gewartet haben? Sind wir wirklich schwanger?“ Ich sehe mich schon den Best-Daddy-Body, der in meiner Schublade bereitliegt, einpacken und unter den Weihnachtsbaum legen. Diesen hatte ich vor zwei Jahren gekauft, als wir blauäugig und voller Vorfreude beschlossen, ein Baby zu bekommen. Ich hatte damals nicht daran gezweifelt, dass wir sofort schwanger werden würden. Aber zwei Jahre und Diagnosen später sitze ich hier und hoffe erneut auf das Wunder. Morgen Abend ist ja schon Heiligabend, da wird mein Mann ganz schön staunen. Ob ich es bis dahin aushalte, es ihm nicht zu sagen? Ich sehe schon, wie er das Päckchen aufreißt und mir in die Augen schaut und sich darüber freut, dass wir endlich Eltern werden.

Back to reality und zurück auf dem Behandlungsstuhl, holt meine Frauenärztin den Ultraschall hervor. Sie will sich vergewissern, möchte sehen, was los ist. Auf dem Ultraschallbild erkennt sie erst mal nichts und nach einigen Sekunden sagt sie sarkastisch: „Ach herzlichen Glückwunsch, Frau Cassar, ihre Blase ist voll, sie sind nicht schwanger.“ Mein Tagtraum zerplatzt und ich fühle mich lächerlich. Lächerlich, geglaubt zu haben, ich könnte schwanger sein, lächerlich, geglaubt zu haben, dass wir endlich Eltern werden, lächerlich, an Wunder geglaubt zu haben.

Wie kann meine Frauenärztin nur so sarkastisch sein? Ich fühle mich von ihr nicht ernst genommen. Sie weiß doch, dass wir seit zwei Jahren einen Kinderwunsch haben. Doch jedes Mal, wenn ich bei ihr bin, geht sie nicht darauf ein. Sie sagt immer: „Mei, Sie sind ja noch jung, das wird dann schon irgendwann klappen“, oder: „Wissen Sie, ohne Kinder ist das Leben auch schön.“ Ich nicke dann immer stumm und traue mich nicht, darauf irgendetwas zu erwidern. Insgeheim bin ich jedes Mal fassungslos und würde mir mehr Einfühlungsvermögen wünschen, mehr Sensibilität und etwas mehr liebevolle Anteilnahme. Stattdessen fühle ich mich abgefertigt und habe das Gefühl, dass meine Ängste und Bedürfnisse ignoriert werden.

Nach vielen Jahren Kinderwunschzeit habe ich den Eindruck, dass viele Ärzte abgestumpft sind. Sie nehmen sich für das Gespräch kaum Zeit und schauen währenddessen nur auf die Uhr. Die Menschlichkeit bleibt bei so wenig Zeit oft auf der Strecke. Das mag auch an unserem Gesundheitssystem liegen. Der Kinderwunsch ist mittlerweile ein Geschäft. Jede Leistung wird extra berechnet und nichts ist inklusive. Weil die Beratungszeit kurz und die Information oft mangelhaft ist, müssen Frauen Vieles mühselig selbst recherchieren, und bei Fragen hatte ich oft das Gefühl, dass ich belächelt wurde. Ich wünsche mir Ärzte, die sich für mich Zeit nehmen und die ganzheitlich auf mich eingehen. Stattdessen scheinen viele nur auf das Symptom, aber nicht auf die Ursache zu schauen. Sie scheinen zu vergessen, dass meine Seele, mein Herz und mein Körper hinter dem Kinderwunsch stecken.

Ich ziehe mich wieder an, wünsche ihr tapfer frohe Weihnachten und einen guten Rutsch ins neue Jahr und taumle aus der Praxis. Aus dem Augenwickel sehe ich noch die schwangere Frau und lächle sie wie betäubt an. Dann stehe ich wieder draußen im Getümmel, es riecht nach gebrannten Mandeln und Sauerkraut. Am liebsten würde ich weinen, halte mich aber zurück. Was sollen die Leute von mir denken? Der Kloß in meinem Hals wird immer größer. Enttäuschung, Wut, Angst und Trauer macht sich in meinem Herzen breit. Ich rufe meinen Mann an. Als ich ihm erzähle, was los ist, kann ich mich nicht mehr halten. Dicke schwere Tränen kullern über mein Gesicht.

 

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Im Rückblick betrachtet, erreichten meine Trauer und Enttäuschung an diesem Tag ihren Höhepunkt. Nie wieder war ich so traurig und enttäuscht wie an diesem 23. Dezember. Nie wieder habe ich mich so verletzlich und hilflos gefühlt. Ich war tief enttäuscht, von mir, meinem Körper, von Gott. Unerfüllter Kinderwunsch ist existenziell. Heute ist mir klar, warum ich in dieser Zeit nicht schwanger geworden bin. Mein Körper war ausgemergelt, meine Seele schrie nach Erholung und mein Geist war unausgeglichen. Die Strapazen einer Schwangerschaft hätte ich wahrscheinlich schwer überstanden.

Unfruchtbarkeit trägt viele Namen. Sie trägt die Namen Schmerz, Trauer, Verlust, Angst, und sie trägt die Namen Scham und Selbstzweifel. Damals fing ich an, darüber nachzudenken, wozu ich dann hier bin. Eine Frage ging mir nicht mehr aus dem Kopf: „Wenn ich und mein Körper das natürlichste der Welt, also die Basics des Lebens nicht erfüllen kann – was bin ich dann als Frau wert?“

Seit dem damaligen 23. Dezember sind mittlerweile fast sechs Jahre vergangen. Letztens, als ich mit einer Freundin sprach, die wegen ihrer Scheidung eine sehr schwere Zeit durchmachte, sagte sie zu mir: „Ich schätze, das ist es, was ich jetzt bin“. Eine Frau, deren Ehe zerbrochen war. Sie fühlte sich stigmatisiert und als Versagerin. Dieses Gefühl kannte ich nur zu gut. Ich sagte ihr das, woran ich mein Herz immer wieder in schweren Situationen erinnern muss: Unsere Kämpfe fordern uns heraus, aber sie definieren uns nicht, und wir wachsen an ihnen. Gott allein bestimmt unsere Identität und Bestimmung, sodass das, was uns heute bevorsteht, nicht das letzte Wort hat. Wir werden geliebt, von der Gnade bedeckt, und unsere Geschichte ist noch nicht vorbei.

Die Schauspielerin Gracie Allen hat einmal einen wundervollen Satz gesagt: „Setzte niemals einen Punkt, wo Gott ein Komma gesetzt hat.“ Ich hatte an diesem 23 Dezember folgende Punkte gesetzt:

Ich bin nicht gut genug.

Ich bin nicht stark genug.

Ich bin nicht mutig genug.

Ich werde niemals Mutter.

Ich kann nicht mehr weiter.

 

Wir neigen dazu, aufgrund unserer Unvollkommenheit und Unsicherheit Punkte zu setzen und stehenzubleiben. Uns über die Stationen und Diagnosen zu definieren und zu vergessen, wie unendlich kostbar wir sind.

An diesem 23. Dezember vor sechs Jahren hatte ich meinen Wert allein in der Mutterschaft gesucht. Und mein Traum war wieder einmal zerplatzt. Heute, auf der Reise mit Gott, weiß ich, dass mein Wert und der Wert aller Frauen in dem liegt, was Gott über uns ausspricht.

 

Doch bis zu dieser Erkenntnis war es ein langer Prozess. In diesem Buch möchte ich meine Geschichte erzählen. Ich bin davon überzeugt, dass es Zeit ist, dass wir uns nicht mehr für unsere Geschichten schämen. Wir dürfen uns nicht mehr verstecken! Wir sollten unsere Wunden und Narben zeigen und darüber sprechen. Denn meine Geschichte ist viel mehr als die Geschichte eines zerplatzten Traums. Meine persönliche Reise und Kinderwunschgeschichte zeigt Schwächen und Stärken. Indem ich meine Geschichte erzähle, möchte ich meine schmerzhaften Erfahrungen zur Chance umwandeln: Ich möchte andere ermutigen, ihre wahre Identität in Gott zu suchen und zu finden. Denn ich bin davon überzeugt, dass es nicht nur zerplatzte Träume, sondern auch viele Pläne und Wege auf der Reise gibt, die unser Leben lebenswert machen.

 

Und wann kommt unser Baby?

Schmerzliche Sehnsucht