Vollständige E-Book-Ausgabe der im Rosenheimer Verlagshaus erschienenen Originalausgabe 2013
©2014 Rosenheimer Verlagshaus GmbH & Co. KG, Rosenheim
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Illustrationen: Christiane Franke, Basel
Satz: Christiane Franke, Basel
E-Book ISBN 978-3-475-54249-7 (epub)
Für Antonia und Emma
Es ist einfach unglaublich. Der Rammelmeyer denkt, dass ich zu wenig denk! Nur weil er Deutschlehrer ist und denkt, er checkt alles! ICH soll mehr denken! Das hat er meiner Mutter so gesagt. Der Depp!
Und dann schimpft er auch noch, dass ich zu stark bairisch red. Und das Ganze traut er sich schon nach fünf Schultagen zu sagen. Ich kenn mich jetzt schon seit fast 14 Jahren und würde mir so eine Behauptung nie zutrauen.
Ich hab meiner Mutter dann erklärt, dass ich einfach nicht besser denken kann. Sie hat mir nicht geglaubt. Wie immer!
Aber was hab ich auch erwartet?!? Schließlich belügt die sich selbst und ihre Freundinnen seit Jahren.
Aber was soll man schon von einer Frau erwarten, die die goldene Ehrennadel des Trachtenvereins „D‘ fidelen Holzhacker e.V.“ mit Stolz trägt.
Mein Vater war im Hinblick auf meine Talente schon immer gechillter. Das liegt daran, dass er seit ungefähr 100 Jahren irgendwo in einem Büro oder so arbeitet. Oder als Beamter. Ganz genau weiß ich nicht, wo der Unterschied ist. Und was er da genau macht, weiß ich auch nicht. Aber nachdem mein Vater immer ausgeruht von der Arbeit kommt, ist die Anforderung dort wohl ziemlich überschaubar.
Wie auch immer, mein Vater hat‘s auf jeden Fall besser drauf, mich einzuschätzen!
Um auf den Punkt zu kommen: Der Rammelmeyer und meine Mutter zwingen mich, mehr zu schreiben! Um dadurch mehr zu denken! Um dadurch meine geniale Intelligenz auch mal in schulischen Erfolg zu verwandeln.
Bis ich alt genug bin, meine Mutter dafür anzuzeigen oder über meine schlimme Jugendzeit eine Biografie zu schreiben, muss ich das jetzt wohl so machen.
Den Vorteil dabei spür ich jetzt schon: Ich denk viel mehr als früher.
Als ich heut Früh aufgestanden bin, hat mir mein Handgelenk wehgetan. Das kommt vom vielen Schreiben gestern, zu dem mich meine Mutter gezwungen hat. Ich glaub, ich habe eine Sehnenscheidenentzündung.
Oder eine genetische Gelenkkrankheit, die sich allmählich auf meinen Körper ausbreitet. Wenn ich so drüber nachdenk, scheint mir die zweite Möglichkeit viel logischer. Schließlich könnte mir die auch zu vielen Krankheitstagen an der Schule verhelfen. Im Klassenzimmer sitz ich übrigens genau hinter Schacke-Line.
Schacke-Line ist letztes Jahr aus Leepsch, oder so, zu uns nach Bayern gekommen.
Was ich nicht verstehe, ist, wie sie eine bayrische Schule denn überhaupt schaffen kann. Denn bekanntlich sind ja bayrische Schüler um vieles intelligenter als alle anderen Schüler auf der Welt.
Was ich außerdem nicht verstehe, ist, wie Eltern ihre Kinder Schacke-Line nennen können.
•Erstens klingt es wie Kacke und Biene.
•Zweitens schreibt man Schacke-Line Jacqueline, was drittens ja für jeden normalen Menschen total schwierig zu kapieren ist.
•Viertens könnte man also Schacke-Line auch Yac-Ling aussprechen, was Leute zu der Vermutung bringen könnte, dass sie eine Chinesin ist.
•Wenn man Schacke-Line ansieht, würde man diese Vermutung aber fünftens sehr schnell wieder verwerfen, weil Schacke-Line nicht wie eine Chinesin aussieht, sondern einfach nur hässlich ist.
•Sechstens ist Schacke-Line der Grund schlechthin, warum wir Bayern es immer noch nicht verkraftet haben, dass die Mauer gefallen ist.
•Und siebtens hat meine Mutter mal gesagt, dass Kevin kein Name, sondern eine Diagnose ist. Wenn das wirklich so ist, dann ist Schacke-Line auch kein Name, sondern ein ganzes medizinisches Lehrbuch für geistige und körperliche Absonderlichkeiten.
•Ach ja, achtens hätte ich beinahe vergessen:
Heute war eigentlich nichts Besonderes in der Schule. Wir haben wie immer unserem Geografielehrer, Herrn Fritte, die Kreiden versteckt.
Das Praktische daran ist, dass der Fritte dann immer zum Kreideholen ins Sekretariat geht. Das nimmt ziemlich genau 6 Minuten und 37 Sekunden in Anspruch.
Zeit, die man viel sinnvoller nutzen kann.
Zum Beispiel für ein richtig gutes Fußball-Fachgespräch mit Hansi, meinem besten Freund. Der hat echt Ahnung vom Fußball.
Gerade ist für zwei Wochen ein Gastschüler aus Nordrhein-Westfalen in unserer Klasse.
Ich weiß nicht genau warum, aber er ist halt da. Ich weiß auch nicht genau, wo Nordrhein-Westfalen liegt, aber er spricht auf jeden Fall eine Art Deutsch.
Deswegen glaube ich auch nicht, dass es wirklich im Ausland liegt. Es ist wahrscheinlich eher so wie Österreich oder so oder Berlin.
Der Typ ist aber allen Ernstes doch tatsächlich Fan von Borussia Dortmund. Und er ist unglaublich stur.
Der wollte nicht mal auf mich und Hansi hören. Weil ich und Hansi sind ja für unsere gefühlvolle Überzeugungsarbeit bekannt.
Weil es halt im Guten nicht gegangen ist, hat der Hansi noch ein bisschen mehr nachgeholfen!
Dieser arme Volldepp ist schließlich vor uns weggelaufen. Und er hat sich nicht mal überzeugen lassen. Es wär so leicht gewesen. Ich und Hansi haben also versagt.
Aber trotzdem müssen wir am Montag zum Direktor. Ich find, das ist aber eine völlige Unverschämtheit.
Weil erstens hat nur der Hansi zugeschlagen, also soll auch nur er hin. Zweitens hat es der Dortmund-Fan ja überlebt, und drittens hat er es trotzdem nicht gecheckt. Und viertens ist eigentlich nur der Hansi schuld.
Heut war‘s so weit. Wir haben zum Direktor gemusst. Wenn man in unsere Schule hineingeht, dann steht man mitten in der Aula.
Normalerweise ist die aber auch der Pausenraum. Deswegen liegen überall Brotbeutel, leere Chipspackungen und sonstiger Müll rum. Von diesem Müllraum gehen vier Gänge weg. Jeder Gang hat seinen eigenen Namen. Zumindest bei mir!
In den „Hosenscheißer-Gang“ müssen die kleinen Nervensägen.
Seit diesem Jahr gehe ich schon in den „Coole-Säue-Gang“, so heißt der Gang aber erst seit heuer.
Der dritte Gang heißt „Alte-Volldeppen-Gang“, da müssen die ältesten Schüler hin. Sind aber alles Penner! Und die haben sogar schon richtige Haare im Gesicht!
Aber der schlimmste Gang ist der Gang Nummer 4: DER TODESSTREIFEN!!!
