Dieses Buch handelt von der Liebe. Liebe, die Herzen verzaubert und den Alltag durchsonnt. Liebe, die jede Sekunde wertvoll erscheinen lässt und uns zu besseren Menschen macht. Es ist ein Erlaubnisbuch für die Liebe. Lass dich ein auf Liebe, möchte ich Ihnen in diesem Buch sagen, ohne Seil und doppelten Boden, ohne Rentenanspruch, Ausfallgarantie und Zusatzzahl. Lass dich ein auf das Risiko Vertrauen, tiefes Vertrauen. Spüre Liebe, suche Liebe, mache Liebe, zelebriere Liebe, achte Liebe, rette deine Liebe, mach Liebe. Dies ist kein Buch über Ehebruch und Gewalt in der Ehe, über Verrat und Scheitern. Darüber gibt es ausreichend Bücher, die Betroffenen helfen können.

Liebe ist die Chance, sich selbst endlich richtig kennenzulernen. In Unmäßigkeit und Arroganz, in Ungerechtigkeit und Fehlern, in Lügen und Beschönigen. Aber auch in Fürsorge und Großzügigkeit, in unermesslichem Reichtum an Gefühlen und dem Wunsch, den anderen glücklich zu machen. Denn Liebe ist in Menschen angelegt. Liebe erlaubt ihnen zu sein, wie sie sind, sie müssen sich nicht verstellen und anders geben als sie sind. Liebe richtet nicht. Liebe akzeptiert. Entdecke dieses gewaltige Gefühl, geliebt zu werden. So wie Du bist!

Höre nie auf, das Besondere zu wollen und zu suchen. Aber suche es in dir und deinem Geliebten, flüchte nicht auf die Nebenschauplätze des kurzen Rauschs, der infamen Heimlichkeit. Im Kapitel 6 »Ich darf Liebe machen« verrate ich, wie wir aus der »Immer-samstags-nach-der-Tagesschau-Nummer« wieder herauskommen und dem Liebesleben neuen Schwung geben. Manchmal ist ein klarer Schnitt richtig: wenn eure Erwartungen zu weit voneinander entfernt sind; wenn ihr euch nicht mehr erkennt; wenn der eine die Wünsche des anderen nicht erfüllen kann. Ein Leben ohne Liebe ist auch zu zweit traurig.

Zu erkennen, dass der Geliebte, Mann, Freund, Partner dich nicht immer glücklich machen kann, tut weh. Aber höre nie auf, es zu erwarten. Hilf andererseits dem Geliebten, von dir zu lernen, selbst Ansprüche zu stellen. Und glaub an das Wunder der Liebe. Hör niemals auf, daran zu glauben. Frag den Geliebten aus, lass ihn seine Geschichte erzählen. Auch er hat seine Schatten, Muster, Ängste, Sehnsüchte. Und er hat genauso viel Recht darauf wie du, sein Leben zu leben.

Ein Wort zum Thema »Er«. Dieses Buch beschreibt die Liebe von Frauen zu Männern. Deswegen heißt »er« meistens »der Mann«. Sie könnten aber auch »er« als Mensch denken. Wenn ich mich in meinem Bekanntenkreis umschaue, erlebe ich die gleichen Glücksgeschichten, Happy Ends oder Dramen zwischen Frauen und Männern wie unter Frauen oder unter Männern.

Amerikanische Studien bestätigen, dass es zwischen hetero- und homosexuellen Beziehungen viel weniger Unterschiede gibt als wir denken. Eine der führenden Forscherinnen über Partnerbeziehungen, die Professorin Letitia Anne Peplau² aus Los Angeles, hat gezeigt, dass unabhängig von der sexuellen Präferenz

Wie komme ich darauf, ein Buch über die Liebe zu schreiben? Vielleicht kennen Sie das eine oder andere frühere Buch von mir, über Selbst-PR oder Gelassenheit, über Work-Life-Balance oder Durchsetzungsstrategien. Also eher berufsbezogene, zielgerichtete, erfolgsorientierte Themen. In meiner Arbeit als Coach und Trainerin wurde mir immer mehr klar: Es geht nie allein nur um den Beruf, die Karriere, die Zukunftspläne. Es geht immer um das ganze Leben. Zufriedenheit, Glück. Und eben Liebe.

In dem Bestseller Lebe wild und unersättlich! habe ich 2007 Frauen zehn Schritte zur persönlichen Freiheit aufgezeigt: Von »Ich darf mich mögen« bis »Ich darf meine Welt verändern«. Es war ein Buch über die Kunst, sich selbst lieben zu lernen. Es war auch ein Buch über meinen eigenen Weg zur Selbstliebe. Jetzt geht es darum, die Liebe nach außen auszustrahlen. Die Welt teilhaben zu lassen an der unendlichen Liebe, die in uns bereit ist, geteilt zu werden. Übrigens: Über dieses erste »wilde und unersättliche« Buch habe ich meine neue große Liebe kennengelernt. Sie sehen, man darf die Hoffnung nie aufgeben.

Wenn Sie schon einmal ein Buch von mir gelesen haben, wissen Sie, dass ich sehr offen und ehrlich Beispiele aus meinem Leben beschreibe. Auch in diesem sind viele eigene Erfahrungen verarbeitet. Aber Sie werden nicht immer erkennen können, wann es meine Erfahrungen und wann sie von jemand anderem sind. Und das ist gut so. Denn am Thema Liebe sind viele Menschen in meinem Leben beteiligt: der Vater meiner Kinder und jetzt guter Freund, mein jetziger Mann, meine und seine erwachsenen Kinder, meine Mutter, die schon im letzten Buch einiges aushalten musste. Und diese geliebten Menschen möchte ich schützen.

Gehen Sie also davon aus, dass ganz viel von dem, was in diesem Buch steht, viele Beispiele und Geschichten, auch aus meiner eigenen Erfahrung stammen. Darüber hinaus habe ich viele Frauen und einige Männer interviewt, Liebende und Liebe-Suchende, Liebes-Spezialistinnen und Liebes-Skeptikerinnen. Auch ihre Geschichten habe ich anonymisiert.

Wie Lebe wild und unersättlich! ist auch dieses Buch nicht als reines Ratgeberbuch angelegt nach dem Motto »Tu dies, tu das und jenes lass«. Sondern als mehr als das, als der Mega-Ratgeber, mit letztlich nur einem einzigen Rat: dem Bekenntnis zur Liebe. Es bietet Gedanken, Beispiele, Erfahrungen, Erkenntnisse, Ideen und Anregungen. Ich berichte über wissenschaftliche Studien, die herausfinden, was Liebe lebbar und Beziehungen haltbar macht. Ich erzähle Ihnen Beispiele, wie Liebe entsteht, wie sie neu auflodern und weiterglühen kann, auch noch nach Jahren. Ich zeige aber auch Fallen auf, die in uns selbst oder im Alltag liegen und möchte Ihnen unendlich viele Ideen geben, was Sie selbst für Ihre Liebe tun können. Der Schwerpunkt dieses Buchs liegt nicht auf dem Scheitern, sondern dem Erblühen und Blühen von Liebe.

Das gilt auch in der Liebe. Natürlich brauchen wir eine beste Freundin (oder einen besten Freund), bei der wir unser Herz ausschütten können, wenn wir unglücklich verliebt sind oder es in der Ehe kriselt. Wir brauchen ein offenes Ohr und eine helfende Hand, die sich uns reicht, wenn wir niedergeschlagen oder enttäuscht sind. Hüten müssen wir uns aber vor überklugen Ratgebern und falschen Tröstern. Eine Falle, in die man oft tappt: dem Partner der zu Tröstenden die Alleinschuld an der Misere zu geben, vorschnelle Urteile zu fällen oder zu verallgemeinern: »Ach, alle Männer sind doch so. Mein früherer hat auch immer...« Damit werden Gräben vertieft statt ausgeglichen, wird zu vorschnellem Handeln verleitet, das Tuch durchtrennt. Tausend Ratschläge von anderen können dieses Gefühl in uns, was in der Liebe richtig ist, nicht ersetzen.

Hannelore F., 37, erzählte mir kürzlich: »Mein Mann und ich hatten letztes Jahr eine schwere Krise, ich war todunglücklich und traf mich regelmäßig mit einer Freundin, die alleinerziehende Mutter war. Nach jedem Treffen wollte ich mich sofort scheiden lassen. Sie bestätigte mir, dass alles doch keinen Zweck mehr hätte. Mein Mann begann, diese Freundin zu hassen. Gott sei Dank haben er und ich dann wieder zusammengefunden. Aber die Freundschaft ist darüber kaputtgegangen. Ich fühlte mich manipuliert.«

Wenn jemand für uns Partei ergreift, sollten wir immer beachten, dass er meist nur unsere Schilderung der Dinge sieht. Nach meiner eigenen Erfahrung ist niemals nur einer schuld, wenn Liebe verlöscht (wenn man überhaupt von Schuld sprechen kann). Und dass Männer und Frauen unterschiedlich sind, hat sich auch inzwischen herumgesprochen.

Die amerikanischen Psychologen Susan und Clyde Hendrick warnen aber in einer Studie⁴ davor, bei allen nachweisbaren Unterschieden der beiden Geschlechter die Gemeinsamkeiten zu übersehen. Jenseits der raschen Verliebtheit engagieren sich Männer nach Überzeugung des Psychologen-Paares ähnlich in der Partnerschaft wie Frauen, und es gibt keinen Grund anzunehmen, dass Männer bei Sex und Liebe emotional weniger empfinden als Frauen.

Rundheraus gesagt: Es geht um dieses sekundenschnelle Verblöden. Gerade war sie noch eine vernunftbegabte Frau, tüchtig, erfolgreich, hatte klare Vorstellungen über das Leben, ihre hohen Ansprüche. Und Amors Pfeil macht aus ihr eine kuhäugige, schnurrende Männeranbeterin – eine Zeitlang jedenfalls. Liebe als Sekundenverblödung, die, wenn sie Glück hat, zu einer Lebensklugheit werden kann.

Denn etwas Schöneres können wir uns nicht wünschen: auf Wolken schweben, das Leben durch die rosa Brille sehen. Auch wenn uns manche Superrealisten schnell wieder auf den Boden der Tatsachen bringen wollen, ich sehe es so gern, wenn ein braver Mann seine Frau mit einem seligen Lächeln zärtlich um die Hüfte fasst und »Mäuschen, lass uns gehen« sagt. Das heißt nicht, mir den Liebsten schönzureden (oder gar zu -trinken), aber es ist wunderbar, den Fokus auf das zu richten, was uns erfreut und nicht mit der Lupe nach den negativen Seiten zu suchen.

Manchmal fallen wir, besonders in längeren Partnerschaften, aus dieser seligen Verklärung und richten unseren Sensor nur noch auf das Störende. Und das gefährdet die Liebe am allermeisten. Denn wir lieben in der Regel nicht Mr. Universum, sondern Karl-Heinz Durchschnitt oder Stefan Normalo. Wir lieben einen Menschen, der morgens im Badezimmer hustet, immer alle Türen aufstehen lässt oder seine Socken im Schlafzimmer verteilt.

Mein Mann hat mir zum letzten Valentinstag eine Karikatur aus einer Zeitschrift geschenkt. Da begrüßen sich eine Frau und ein Mann, beide keine ausgesprochenen Schönheiten. Sie haben Sprechblasen über ihren Köpfen: Über seinem Kopf liest man »Guten Tag. Ich bin der reichste Mann der Welt!« Über ihrem: »Sehr angenehm. Und ich bin die schönste Frau der Welt«. Im nächsten Bild gehen sie glücklich Arm in Arm davon. Über ihm hängt die Denkblase: »Wenn sie wüsste!« Und über ihr: »Wenn er wüsste!« Ja, das ist Liebe: Sich den anderen schön und begehrenswert zu lieben. Tomaten auf den Augen zu haben, na und! Gefühl pur. In dem anderen wundervolle Dinge zu erkennen, die unser Herz erfüllen. Die tatsächlich manchmal außer uns keiner sehen kann. Weil wir ja in Liebe hinschauen, mit dem Herzen sehen. Und Liebe ist das Mittel, aus Fremden Freunde zu machen. Ich werde Ihnen zeigen, warum Freundschaft und Liebe das Erfolgs-Duo in der Partnerschaft sind.

Liebe ist überhaupt nicht erklärbar. Weil sie entsteht und uns erfüllt. Sobald wir versuchen zu erklären, warum wir jemanden lieben, sind wir auf dem Holzweg. Neulich wollte ein katholischer Pfarrer und Professor einem Auditorium erklären, dass Liebe im Kopf entsteht und alles nur mit Ratio, also dem Verstand zu tun hat. Und ich empfand tiefes Mitleid mit ihm.

Was Liebe bewirkt, ist offensichtlich: Die Weltliteratur, unsere Kinos und Musikstücke drehen sich um das eine Thema: Liebe. Ob Mozart oder Christina Aguilera, Rosamunde Pilcher oder Goethe – der Großteil aller veröffentlichten Texte dreht sich um dieses stärkste der Gefühle (oder um sein Gegenteil, den Hass). Die herrlichsten Gedichte aus zwei Jahrtausenden drehen sich um Liebe. Opern, Dramen, Musicals – Liebe, Liebe, Liebe.

Liebe ist das Thema der meisten erfolgreichen Spielfilme. Ich habe mir die klassischen Liebesfilme einmal daraufhin angeschaut, worin ihr Zauber besteht. Und egal, ob »Notting Hill«, »Vier Hochzeiten und ein Todesfall« oder »Harry und Sally«, ob »Die zauberhafte Welt der Amélie«, »Chocolat« oder »Im Juli«, es geht immer darum, dass ein Mann und eine Frau sich verlieben und sich dadurch letztendlich gegenseitig heilen.

Halten Sie diese These für verwegen? Ich werde sie Ihnen beweisen: Nehmen Sie den Liebesfilm »Pretty Woman«. Was macht den Reiz dieses Films aus, der mit über neun Millionen Kinobesuchern weltweit ein Erfolg war (und der ganz nebenbei zu meinen Lieblingsfilmen gehört, den ich mindestens zwanzig Mal gesehen habe)? Die Handlung ist simpel. Eine Nutte (Julia Roberts) und ein skrupelloser Geschäftsmann (Richard Gere) treffen sich per Zufall.Verbringen eine Woche zusammen, erleben schöne, nachdenkliche, witzige Momente. Reden miteinander. Verlieben sich. Irrungen, Wirrungen, Missverständnisse, Enttäuschungen passieren. Große Momente und Kleinherzigkeit. Nähe und Verlust. Und schließlich die Erlösung: Sie kriegen sich. Aber erst, nachdem sie sich gegenseitig zu besseren Menschen gemacht haben. Die Frau schwört der Prostitution ab, und der Mann wandelt sich vom Firmen-Zerstörer zum wertebewussten Erneuerer.

Kitsch pur, könnte man sagen. Aber wer hinter die Handlung schaut, weiß, warum Menschen (vor allem weibliche) bei dem Film gerührt sind oder wohlig erschaudern. Das Drehbuch erfüllt eine Sehnsucht, die offenbar seit Langem die Menschheit begleitet: Ein Mann und eine Frau verlieben sich und sie heilen sich gegenseitig ihre verletzte Seele. Das heißt: Die Liebe verändert alles. Andere Bilder dafür kennen wir auch: die bessere Hälfte finden, vollständig werden. Oder wie der Dichter Friedrich Rückert unübertrefflich gereimt hat:

Das ist das Wunderbare an der Liebe: Sie ist demokratisch. Sie kann Arme wie Reiche treffen, Dicke wie Dünne, Große wie Kleine, Hübsche und weniger Schöne, Gebildete wie Ungebildete; Liebe überwindet nicht nur geografische Grenzen, sondern auch gesellschaftliche, religiöse und kontinentale.

Als ich mich mit 49 von meinem ersten Mann trennte, dachte ich wirklich lange in tiefem Selbstmitleid: »Ich werde nie wieder einen Mann treffen, der mich lieben wird!« Und durfte erleben: Stimmt nicht. Das Alter spielt offenbar auch keine Rolle. Ich erlebe Liebe immer noch als ein Geschenk. »Das hast du auch verdient«, meinten viele Freundinnen, denen ich von meiner neuen Liebe erzählt habe. Und jedes Mal denke ich: »Nein, Liebe kann man sich nicht verdienen, die bekommt man geschenkt!«

Liebe ist wie Golf spielen, hat mir neulich mein Mann gesagt. »Warum?«, fragte ich zurück, »weil man da auch ein Handicap hat?« Er schüttelte den Kopf: »Wenn du glaubst, du kannst es endlich, hast du schon verloren.« Stimmt. Liebe ist nicht Kalkül, Liebe ist keine Vernunftsache, Liebe ist nicht trainierbar. Und Liebe hat keine Garantie. Liebe wird täglich erneuert und immer wieder geprüft, ständig vertieft und immer wieder vermasselt. Doch statt sich und den anderen zu martern und mit Selbstvorwürfen zu quälen, ist es viel gescheiter, das nächste Mal genau hinzuschauen: Was kann ich anders machen? Was braucht die Liebe?

Was hilft im Leben mehr? Ein Vermeidungs- oder ein Maßnahmenkatalog? Das Vermeiden ist rückwärtsgerichtet, das Tun begleitet uns in die Zukunft. Deswegen verlegen seit einigen Jahren Psychologen den Fokus vom Scheitern von Beziehungen auf ihr Gelingen. Sie fragen weniger: Woran scheitern Ehen, welche Rolle spielen Stress und Ehrgeiz, Kinder, Sex-Frust, Geldsorgen oder Seitensprünge? Vor allem Wissenschaftler der »Positiven Psychologie« wollen herausfinden, was Ehen glücklich macht, wie Menschen ihre Liebe erhalten und stärken.

Eine der innovativsten Psychologinnen dieser Richtung ist Shelly Gable⁵, Professorin an der UCLA (University of California, Los Angeles), und sie forscht darüber, was eine Beziehung großartig macht. Ihre Forschungen enthalten eine Lektion für alle, die eine gute Beziehung – Ehe, Eltern-Kind-Beziehung oder Freundschaft – in eine exzellente verwandeln wollen. Sie hat dabei herausgefunden, dass für das Liebesglück die Art und Weise entscheidend ist, wie ein Partner auf große oder kleine Erfolge oder gute Nachrichten des anderen reagiert, sei es privat oder beruflich. Die Frage ist also nicht: »Wie reagiert er, wenn es mir schlecht geht?«, sondern »Wie reagiert er, wenn es mir supergut geht?« Da zeigen sich die wahren Unterschiede.