Bibliografische Information der Deutschen Nationalbibliothek:
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© 2019 Barthle B. Boss
Illustration: Barthle B. Boss, Kurai
Herstellung und Verlag: BoD – Books on Demand GmbH, Norderstedt
ISBN 9783749462476
Du willst es objektiv, aktuell, die Wahrheit, reine Wahrheit und nichts als die Wahrheit? Du magst es investigativ, progressiv und abgrundtief analytisch? Du bist stark genug für echten Qualitätsjournalismus?
Dann sei herzlich willkommen bei uns im „Haus Seelenfrieden“. Hier erfährst Du die Dinge, die WIRKLICH wichtig sind.
Gelegentliche Abweichungen von der Realität, Ähnlichkeiten mit lebenden Personen und künstlerische Freiheiten können nicht generell ausgeschlossen werden. Aber wahrscheinlich handelt es sich dann um reine Zufälle (oder auch nicht – Klammer zu).
Pulitzerpreisverdächtige Grüße
Prof. Dr. Dr. Doom - „Haus Seelenfrieden“
03.09.2018
Am 26. August 2018 war am Rande des Chemnitzer Stadtfestes der 35-jährige Daniel H. erstochen worden. Der Tat verdächtigt wurden ein Syrer und ein Iraker. Es kam es in Folge zu spontanen Protestmaßnahmen der empörten Bevölkerung. Die Reaktion der hohen Obrigkeit vor Ort kam prompt und spektakulär. Ruhe ist des Bürgers höchste Pflicht. Und die Chemnitzer haben dagegen verstoßen. Da stellt sich doch die Frage: Chemnitzer! Dürft Ihr das?
Die Antwort aus der Politik war eindeutig: Nein! Dürft Ihr nicht. Wo kämen wir denn da hin, wenn jeder ungefragt seine Meinung kundtun würde?
Eine großzügige Finanzierung der Party aus Zwangsabgabegeldern der GEZ machte „Rock gegen rechts“ möglich. Dank feingeistiger Musik-Kultur mit Einwort-Lyrik der sensiblen und empathischen Art fühlten sich Darsteller aus einer eher unkonventionellen Musik-Szene berufen, frischen Wind in die deutsche Kulturlandschaft zu bringen. Die Textinhalte zeigten, wie sehr doch die Welt, insbesondere Chemnitz, voller Nazis sind. Was außer Hörschäden haben wir noch von den fast schon kuschelwütigen Lyric-Berserkern der anderen Art noch zu erhoffen? Wird man auch künftig auf Bürgerkosten Events spendieren, um dem gemeinen Volk die Hochkultur gegrunzten Lied- und Textgutes anzuerziehen?
Der Musikerverband „Guter Ton“ empfiehlt, den Verkauf von Stahlwaren in Deutschland drastisch zu forcieren, damit auch kleinere Orte endlich in den Genuss von Gratis-Hochleistungskultur kommen können. Der Wirtschaftsverbund Solingen sieht den Vorschlag als positiven Beitrag zur Belebung der heimischen Infrastruktur. Auch integrativ kann es von Vorteil sein, ausländische Experten mit Rat und Tat für heikle Themen wie die Handhabung und Reinigung von Stichwaffen hinzuzuziehen.
Als besonders erwähnenswert in Sachen Integration betrachten wir die humoristischen Beiträge altehrwürdiger Veteranen der Musik wie Udo Lindenberg, Herbert Grönemeyer, M. M. Westernhagen oder Sebastian Krumbiegel, die uns zeigen, dass auch Senioren trotz Anzeichens des Abbaus geistiger Leistungen noch immer für einen inspirierenden Lacher gut sind. Unser besonderer Dank gilt Helene Fischer, die sich nun auch erfolgreich intergiert hat.
Unser weiterer Dank gilt den Mäzenen der schönen Künste wie dem Bundespräsidenten und der Kanzlerin, die nichts unversucht lassen, das Land auch künftig musikalisch zu entnazifizieren.
Der Kommentar: Wo man singt, da lass Dich bloß nicht nieder. Schlechte Sänger singen schlechte Lieder. Aber es wird sicherlich nicht das letzte Mal gewesen sein. Daher könnte eine Investition in Ohrenstöpsel sinnvoll sein.
Professor Dr. Dr. Doom - "Haus Seelenfrieden"
03.09.2018
Gerüchten zufolge soll es in Paris zu einem sehr unschönen Vorfall gekommen sein. Es macht den Anschein, als ob extreme ägyptische Traditionalisten widerrechtlich ein Kommando nach Paris geschickt hat, um aus dem Louvre Mumien zu „befreien“.
Bei einer Ausstellungseröffnung im Erdgeschoss des Sully-Flügels des Museums stürmte eine schwarz gekleidete und vermummte Söldnertruppe die Räumlichkeiten, in denen sich gerade Präsident Macron, sein Gattin und diverse andere hochgeschätzte Gäste aufhielten. Im Anschluss waren verschiedene Sarkophage und alle Mumien spurlos verschwunden. Zurück blieb nur die aus Diorit gefertigte Statue „Gott Amon, den Tutenchamun beschützend“. 2,20 m hoch, 44 cm breit und 78 cm tief sowie ein Bekennerschreiben der „Söhne Tut‘s“.
Es wurde angeblich erwogen, Jean Reno mit der Aufklärung des Attentats und der Rückführung der verschwundenen Kostbarkeiten zu beauftragen. Aber der beliebte Fernsehkommissar war unabkömmlich. Auch Kommissar Juve, der seinerzeit Fantomas so trefflich zugesetzt hatte, stand nicht mehr zur Verfügung.
Der völlig verunsicherter Präsident Macron hat sich geäußert. „Das mit den ägyptischen Mumien will ich noch mal durchgehen lassen! Aber ich will meine Frau zurück.“ Na ja…wenn er das unbedingt möchte?
Prof. Dr. Dr. Doom - „Haus Seelenfrieden“
04.09.2018
International renommierter Musiker sind von Extremisten massiv unterdrückt und misshandelt worden. Als Schuldige dieser Gräueltat vermutet man Mitglieder der Aktionsfront "Adolf für Deutschland", die nichts unversucht lassen, den demokratischen Rechtsstaat in seinen Grundfesten zu erschüttern.
Kanzlerin und Bundespräsident sind erschüttert und beabsichtigen Kniefälle und Kranzniederlegungen. Die Umbenennung von Chemnitz in Auschnitz alternativ Chemschwitz wird erwogen.
Nie wieder darf eine Konzert-Unterbrechung von deutschem Boden ausgehen. Die Kosten für die Therapien der traumatisierten Künstler erschüttern die Staatsfinanzen. Wo soll das alles enden? Wie werden wir Herren des Chaos? Wir können uns diese Unverfrorenheit nicht länger bieten lassen.
Als erster Schritt könnten ein paar Millionen Steuergelder in die Antifa investiert werden. Mit Gummiknüppeln, Baseballschlägern und Pflastersteinen sollte doch dem Nazi-Pack beizukommen sein? Auch ein schneidiger Gassenhauer „Antifa marschiert“ nach der Melodie des guten, alten Horst Wessel Liedes könnte den renitenten Aufrührern Respekt einflößen. Hausarrest für Rentner, Demonstrationsverbote und ein Verbot der AfD könnten der nächste Schritt sein.
Weiterhin ist es höchste Zeit für die Zwangsverchippung, medikamentöse Ruhigstellung und präventive lebenslange Sicherheitsverwahrung der Schuldigen und potenzieller subversiver Elemente. Die Umwandlung ehemaliger landwirtschaftlicher Flächen in Mecklenburg-Vorpommern als Lager für Unbelehrbare wird in Erwägung gezogen.
Das Wahlgesetz sollte grundlegend verändert werden. Künftig sollten nur noch Bundespolitiker ihre Kompetenzen einbringen und sich selbst wählen dürfen. Beim Bürger hat man ja gesehen, wo es hinführt, wenn es an politischem Sachverstand mangelt. Die Alternative wären vorausgefüllte Wahlzettel der Marke „Easy Wahl“.
Ein besonders charmanter Vorschlag: Setzen wir doch endlich die Bundespolizei gegen politisch inkorrekte Elemente ein. 40.000 derzeit quasi arbeitslose ehemalige Grenzschützer wollen endlich wieder tätig werden. Auch die Bundeswehr könnte dienlich sein.
Steuer-Erhöhungen für den innerdeutschen Frieden sind selbstverständlich.
Jeder moralisch unbedenkliche Staatsbürger erbringt das Opfer nur allzu gern.
Für ein buntes Deutschland, in dem wir alle gern und sicher gut leben.
Professor Dr. Dr. Doom - "Haus Seelenfrieden"
17.06.2019
Die deutschen Bürger sind allergiegebeutelt. Das mussten Wissenschaftler der medizinischen Fakultät der Universität Hamburg unlängst feststellen.
„Wohin mag auch sieht und hört: Alles voller rotzender Menschen. Es ist eine Plage“, kommentierte der Leiter des Forschungsprojekts „Renifler-Geddon“, Doktor Ingo Flu. „Die Deutschen schnoddern sich noch zu Tode. Und wir sind erst dabei, die Spitze des Eisbergs zu erkennen!“
Im Interview erfuhren wir, dass es sich bei den neuen Auslösern von Husten, Schnupfen, Übelkeit und Depression nicht um die üblichen Verdächtigen von Wald und Wiese handelt.
„Es begann, wie so oft, mit einem Zufallstreffer“, erläuterte der erschüttert wirkende Dr. Flu. „Als wir einen Betriebsausflug nach Berlin mit Besichtigung der Kindl-Brauerei vornahmen, fuhren wir auch am Reichstag vorbei. Bei allen Mitreisenden im Bus kam es spontan zu Nies- und Hustenanfällen. Zwei unserer Mitarbeiter beschlossen, der Sache auf den Grund zu gehen. Nach fünf Minuten im Gebäude mussten sie notärztlich versorgt werden. Es war schrecklich.“
Anscheinend reagieren immer mehr Deutsche allergisch auf Politiker, Bankiers, Medien, Idioten, Handys und Religion. Es gibt nur eine Therapie: Die Ursachen müssen abgestellt werden. Schnellstmöglich.
Prof. Dr. Dr. Doom - „Haus Seelenfrieden“
05.09.2018
Rechtzeitig zur kalten Jahreszeit startet die Bundesregierung unter der Leitung von Bundesgesundheitsminister Jens Spahn das Projekt „Weihnachtsgans“.
Der SPD-Arbeitskreis „Gerupft und Ausgenommen“ billigt ausdrücklich die Vorteile der Maßnahme, welche die intensive Nutzung der „Inneren Ressourcen“ der Deutschen mit sich bringen wird. Ebenso wie in der Vergangenheit gilt natürlich der Slogan „Mein Bauch gehört mir“. Daran wird sich auch in der Zukunft nichts ändern. Allerdings ist dort ausdrücklich keine Rede von der Füllung und der Verpackung.
Es war längst überfällig, dem Deutschen zu vermitteln, dass seine Organe dem Staat gehören und er nicht einfach unreflektiert und egoistisch darüber verfügen darf, wie es ihm in den Kram passt.
Die Hinweise, dass die Entnahme nur am lebenden Subjekt, nunmehr Objekt, stattfinden kann, sollten nicht überbewertet werden. Nur weil gelegentlich der eine oder andere Hirntote nach längerer Zeit wieder ins Leben zurückgefunden hat, sollte man das sinnvolle und nützliche Projekt nicht gefährden. Außerdem wird alles während der Entnahme mit reichlich Crush-Eis gekühlt. Mit etwas Stimmungsmusik, Alkohol und bunten Hütchen ist das eine gute Basis für eine fröhliche Cocktailparty.
Um eine flächendeckende Entnahme von Innereien zu gewährleisten, werden künftig speziell „Halal“-zertifizierte Schlachtbetriebe für die Frische der Ware garantieren. Derzeit werden Autobahn-Metzgereien erwogen.
Millionen und Abermillionen ungenutzter Organe versprechen der Gesundheitsindustrie volle Auftragsbücher und helfen so, Arbeitsplätze zu schaffen und zu sichern. Die Siechen und Kranken können fröhlich auf das kommende Weihnachtsfest schauen und sich als Weihnachtsgeschenk z.B. eine neue Niere für 50.000.- Euro unter den Baum legen lassen.
Und nun, zur vorweihnachtlichen Einstimmung, ein fröhliches Pro-Entnahme-Weihnachtslied für die kalten Tage:
„Morgen Kinder, wird was geben,
Morgen werden wir uns freun
Ausgeschlachtet wird das Leben
Das Gewissen blütenrein
Leber, Milz und auch das Herz
Schnappt sich Spahn, das ist kein Scherz.“
Bitte lesen Sie in einer der kommenden Ausgabe unserer Nachrichten aus dem „Haus Seelenfrieden“: Transplantieren für Dummis. Ein Kurs für Hobbychirurgen und solche, die es noch werden wollen.
Professor Dr. Dr. Doom - "Haus Seelenfrieden"
06.09.2018
Es duftet verführerisch, ist knusprig, frisch gebuttert, ein Genuss der Sinne und meist in Gesellschaft einer Tasse frischen Kaffees oder Kakao anzutreffen. Wer kennt es nicht, das morgendliche Honigbrötchen?
Und doch ist etwas faul in Bienenbüttel. Die Wahrscheinlichkeit, noch frischen, unverfälschten Honig von echten Bienchen zu bekommen, ist gering.
Honig gehört zu den meistgefälschtesten Lebensmitteln der Welt. Es ist also nicht der ledrige Parmaschinkenersatz, der nach alten Socken müffelnde Grana Padano aus der Retorte, Trüffelöl ohne Trüffel oder die Seezunge, die früher einmal Tilapia hieß und nachts so lustig neonfarbig leuchtet.
Heute kommt der Honig aus dem fernen Land der Mitte. Nektar wird in der Fabrik dank großzügiger Chemiegabe zu Pseudo-Honig. Und weil der immer noch zu wertvoll für den Konsumenten ist, wird er kräftig mit Reissirup gestreckt. Etwas Farbstoff, Aroma, ein flottes Etikett und fertig ist das Leckerli. Fast 500.000 Tonnen der Köstlichkeit verlassen jedes Jahr China, um dann auch den deutschen Teller zu tapetenverkleistern. Bei kritischer Überlegung, etwas Dreisatzrechnung und dem Einsatz eines spitzen Bleistifts kommen leckere, astronomische Renditen zustande, die sonst nur Drogendealer erreichen. Verbraucherschutz? Wie albern. Bon appetit.