Impressum
© 2019 Trebron Silrüki
Books on Demand GmbH, Norderstedt
ISBN: 978-3-7504-7687-5
Ein Einäugiger spielt in einem Saloon in Texas Klavier. Eine wild um sich schießende Gruppe von Cowboys stürmt in den Saloon, wobei eine Kugel genau das gesunde Auge des Klavierspielers trifft. Er darauf: „Richtig Jungs, zuerst auf die Lampen„
Ein Wanderer zu einem Bauern: „Eine Frage, rauchen Ihre Kühe?“ Bauer:
„Nein„ Wanderer:„ Oh, dann brennt Ihr Stall„
Ein Mann und eine Frau sitzen zusammen im Restaurant.
Plötzlich bekleckert sich die Frau und sagt:
"Jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein!"
Darauf der Mann: "Und bekleckert bist du auch noch!!!"
Auf dem Markt. Sie: „Ich hätte gerne 2 Pfund Bananen.„ Darauf der Verkäufer: „Das heißt aber jetzt Kilo„. Sie: „Ach, nicht mehr Bananen.?„
Die Frau zu ihrem Mann: ,,Hier in der Zeitung steht, dass die die Polizei einen Mann sucht, der im Stadtpark Frauen belästigt. Er: „Ach das wäre doch was für mich.“
Letzte Worte des Leichtathletik-Trainers:
"Alle Speere zu mir."
Er zu seinem Freund: „Meine Frau ist ein Engel. „Der Freund: „Was hast du für ein Glück, meine lebt noch.„
Gott hat den Frauen das Gebären gegeben, damit sie sehen können, wie hart es ist, wenn ein Mann erkältet ist.
„Mit diesem Minirock werde ich dich kein Stück auf die Straße lassen, mein Kind„
Kind: “Ach Mama, warum denn nicht?
Guck mal, ich habe doch so hübsche Beine.“
Mutter: „Dein Sack hängt unten raus.“
Sie: "Mein süßer Liebling, mein Bester, mein Schatzi.."
Er: "Ja, was ist denn, Liebes?"
Sie: "Halt die Fresse, ich rede mit dem Hund!"
Er: "Ich möchte dich zur glücklichsten Frau der Welt machen."
Sie: "Ich werde dich vermissen."
Sie: „Ich habe im vergangenen Jahr 80 kg verloren.„ Die beste Freundin:
„Wie hast du das denn gemacht„?
Sie: „Ich habe mich von meinem Mann getrennt.„
Nachricht an den Typen, der mir meine Winterjacke gestohlen hat: „Du kannst dich warm anziehen“
Frau: „ Du Schatz, mit der neuen Brille gefällst du mir aber gar nicht„.
Er: „Aber ich habe doch keine Brille auf “.
-
Sie: „Ja, aber ich “.
„Wie war eigentlich früher die Stimmung in der DDR“
„Sie hielt sich in Grenzen."
Zwei Fliegen sitzen auf einem Hundehaufen.
Fragt die eine die andere: "Soll ich dir einen guten Witz erzählen?"
Darauf die andere Fliege: "Aber bitte nichts ekliges! Ich esse gerade!"
„Ägyptisch, oder ich schieße“.
„Ich kann leider kein Ägyptisch“.
„Ägyptisch jetzt sofort“.
(Eine Sachse bei der Polizeiausbildung)
„Ach Papa, ich habe dich ja soooo lieb“.
„Ohne Gentest, bin ich immer noch Dieter für dich “.
"Haben sie Angst vor Asiaten?"
"Ja panisch."
Was haben Windeln und Politiker gemeinsam?
Beide sollten regelmäßig gewechselt werden und zwar aus denselben Gründen.
"Ist das Insektenspray gut für Ameisen?"
"Nein, es tötet sie."
„Herr Doktor ich kann kein Blut sehen„
Doktor: „Warum nicht“?
Patient: „Ich bin blind„
Ein Ehepaar fährt an einer Weide vorbei auf der sich ein paar Schweine in einer Suhle tummeln.
Er zu Ihr: „Sieh mal deine Familie„
Daraufhin Sie: „Ja, Schwiegereltern und Schwäger„
Der Rennpferde-Besitzer zu seinem Jockey:
„Sag mal, du reitest nun schon 6 Jahre meine Pferde; willst du nicht auch mal ein Rennen gewinnen“? Jockey: „Gerne, aber ich muss ja immer beim Pferd bleiben.“
Eine Freundin zur anderen: “Ich hatte mein erstes Mal mit sechzehn.”
Darauf die Freundin: “Ich nur mit einem.”
Zwei Freundinnen unterhalten sich:
“Gestern bin ich endlich mal wieder nach allen Regeln der Kunst vernascht worden.”
“Interessant, von wem denn?”
“Das sage ich niemandem und schon gar nicht seiner Frau!”
Mann und Frau im Bett.
Sie: „Wär das schön, wenn du jetzt geil wärst.“
Er: „Wär das geil, wenn du jetzt schön wärst.“
Eine Frau möchte einen Mann finden. Sie schreibt eine Kontaktanzeige: „Ich bin auf der Suche nach einem Mann, der mich nicht schlägt, der nicht wegrennt und der meine intimsten Wünsche erfüllt.
Eine Woche später hört die Frau ein sehr lautes Klopfen an der Tür. Sie öffnet und vor ihr ist ein Mann ohne Arme und ohne Beine. Er sagt "Ich werde dich nicht schlagen, ich habe keine Arme. Ich laufe auch nicht weg, ich habe keine Beine.
Sie antwortet: "Und was ist mit meinen intimsten Wünschen?"
Daraufhin er: „Hast du nicht mein Klopfen gehört“
Mama ich bin doch jetzt schon 14, bekomme ich endlich einen BH!!
NEIN HANS!!
Geht ein Staubsaugervertreter auf den Bauernhof. Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: "Alles was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich. Daraufhin die Bäuerin:
"Ich hole Ihnen einen Löffel, wir haben nämlich gerade keinen Strom."
Ein Seemann zum Schiffskapitän: “Wir haben einen blinden Passagier, was sollen wir mit ihm machen?“
Kapitän: „Schmeißen Sie ihn über Board. „
Nach 12 Minuten kommt der Seemann zurück und sagt zum Kapitän: „So das habe ich erledigt. Aber was soll ich jetzt mit dem Blindenhund machen?“
Ein Mann bestellt in der Kneipe jeden Abend drei Bier. Die Bedienung fragt ihn, was das bedeutet. „Ein Bier ist für mich, eins für meinen Bruder in Amerika und eins für meinen Bruder in Australien.“ Eines Abends bestellt er nur noch zwei Bier. Die Bedienung fragt besorgt, ob was mit einem seiner Brüder passiert sei. „Nein, aber ich habe das Trinken aufgegeben.“
Warum darf sich die Dame beim Schach überall hinbewegen?
Weil das Brett wie ein Küchenboden aussieht.
Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast. Ich sehe ihn gar nicht mehr.“
– „Der ist im Garten“
– „Wo den?“
– „Also man muss schon ein bisschen graben.“
„Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: mach das nie, nie wieder.“
Da lernt man Dreisatz und Wahrscheinlichkeitsrechnung und steht trotzdem grübelnd vor dem Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.