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wollte bereits während der Grundschulzeit „Buchschreiberin“ oder Lehrerin werden. Nach einem Lehramtsstudium, einem Aufenthalt als Deutsche Fremdsprachenassistentin in Schottland und einer Ausbildung zur Buchhändlerin lebt sie heute mit ihrer Familie in der Lüneburger Heide. Bekannt wurde sie durch ihre Kinderbücher rund um „Bendix Brodersen“.

verdiente sich schon als Kind ihr Pausenbrot mit kleinen Kritzeleien, die sie an ihre Klassenkameraden oder an Tanten und Opas verkaufte. Sie studierte an der FH München Kommunikationsdesign und arbeitet seit 2001 fröhlich als freie lllustratorin und Grafikerin. Mit Mann, Hund und Schildkröte lebt sie über den Dächern von München.

Für Emma, die schon vor langer Zeit

einen Euro für „ihr Buch“ angezahlt hat

Juchhu!!! Heute bin ich in die Fünfte gekommen! Ab jetzt gehe ich nämlich nicht mehr zur Grundschule, sondern in die

Ich war vorher total aufgeregt und hab mein Lieblingskleid angezogen. Das, was an den Armen so einen krisseligen Stoff hat wie diese Fliegenvorhänge vorm Fenster.

Mama

ist mit mir zur Schule gefahren, weil nämlich erst mal eine Feier in der Aula war.

Papa

konnte nicht mitkommen. Er ist ja selber Lehrer und musste in seine Schule.

Erst hat die Schulleiterin lange geredet und dann hat das Schulorchester Musik gemacht. Ich glaub, das Stück hieß „Eine kleine Schlafmusik“ oder so.

Dann wurden wir auf unsere Klassen aufgeteilt. Ich bin in die 5b gekommen, in dieselbe Klasse wie Cheyenne. Zum Glück!!!

Cheyenne ist nämlich meine allerbeste Freundin, seit dem Kindergarten! Und zwar, weil:

1. Wir mögen dieselben Spiele (zum Beispiel Beerdigung. Dafür nehmen wir immer Cheyennes Schwester Chanell und buddeln sie in der Sandkiste ein).

2. Wir finden das Gleiche komisch (zum Beispiel, wenn bei Cheyenne ganz oben im Haus ein Fernseher aus dem Fenster geschmissen wird).

3. Cheyenne ist total mutig und sagt immer so freche Sachen (das üb ich noch).

4. Wir mögen gern das Gleiche essen (nämlich am liebsten Knäckebrot mit Erdnussbutter und Chipsletten. Obwohl, eigentlich mag Cheyenne alles gerne essen).

5. Cheyenne kann total gut Geheimnisse für sich behalten (zum Beispiel, wer den Regenwurm unter die Salamischeibe von Frau Bohstedts Pausenbrot gelegt hat. Aber was gibt die mir auch eine Vier für mein tolles Bild in Kunst???).

6. Wir liiiiieben Tiere!!!

Deswegen mussten wir unbedingt in dieselbe Klasse kommen. Sonst wär ich sowieso gleich wieder gegangen.

Unsere neue Klassenlehrerin hat uns in unser Klassenzimmer geführt. Sie ist so eine Kleine mit ganz kurzen Haaren. Und so einer schmalen Brille, über die sie immer streng geguckt hat.

„Ich heiße Gisela Kackert“, hat sie gesagt und immer noch so geguckt, dass niemand sich traute, auch nur mit den Ohren zu wackeln.

„Ihr wisst es noch nicht, deshalb sage ich es euch: Wer Witze über meinen Namen macht, stirbt einen qualvollen Tod.“

Dabei war heute gerade mal der allererste Schultag in der Günter-Graus-Gesamtschule!

Cheyenne und ich haben uns angestupst und Cheyenne hat so getan, als müsste sie würgen.

Und da hätten wir fast nicht mitgekriegt, dass wir uns einen Platz aussuchen durften.

Alle sind plötzlich losgerannt. Cheyenne und ich natürlich auch. Wir wollten nämlich unbedingt nebeneinander am Fenster sitzen.

Fast hätten sich zwei Jungs auf unsere Plätze gesetzt, aber Cheyenne hat sie weggefaucht.

Ganz hinten an der Wand haben fünf oder sechs Jungs versucht, sich an einen Tisch zu quetschen.

Da ist Frau Kackert giftig geworden und hat sie überall in der Klasse verteilt.

Keiner hat es gewagt, sich zu beschweren. Irgendwann war es wieder still und wir haben nach vorne geguckt.

Das hatte lange blonde Haare und so schicke Klamotten. Und eine voll hochnäsige Nase.

Cheyenne hat die ganze Stunde nichts mehr gesagt. Sie hat bloß ihr neues Arbeitsheft mit lauter Kaninchenbildern verziert. Allerdings sahen die mehr aus wie Amöben, weil Cheyenne mit links auch nicht zeichnen kann.

Überhaupt hat sich niemand mehr getraut, was zu sagen, obwohl Frau Kackert die ganze Zeit versucht hat, irgendwelche Kennenlernspiele mit uns zu spielen.

Dann hat es endlich zur Pause geklingelt

und alle Mädchen aus der Klasse haben sich auf dem Schulhof getroffen. Ich kannte nur Cheyenne und zwei andere Mädchen aus meiner alten Schule, sonst keinen.

Sofort war sie von fast allen Mädchen umringt. Ich hab sie auch lieber schnell umringt, obwohl ich keine Ahnung hab, was Keitsörfen ist.

Ich hab nichts von meinen Ferien erzählt. Wir hatten ein Sommerhaus in Dänemark. Aber bei so einer Familie wie meiner ist das sowieso egal,

wo man hinfährt! IN ECHT!

Heute Mittag zum Beispiel. Da sind wir alle zusammen essen gegangen, und zwar, weil es ein besonderer Tag ist, wenn man in eine neue Schule kommt.

Sofort hat Papa rumgemault, dass er uns eigentlich zum Griechen einladen wollte. Weil er gern mal wieder Kalamari essen würde.

Aber es war ja mein erster Schultag an der Günter–Graus–Gesamtschule und deshalb sind wir zum Italiener gefahren.

Meine Brüder haben gejubelt und mir außerirdische Waffen gegen den Rücken gehauen. Das sollte wohl nett sein. Aber ich hab trotzdem zurückgehauen.

Meine Brüder heißen Jakob und Simon. Sie sind beide acht. Zwillinge nämlich. Achtjährige Zwillingsbrüder sind die schlimmsten Geschwister, die es gibt.

Im Auto muss ich immer in der Mitte sitzen. Damit sich die beiden nicht so viel kloppen. Sie kloppen sich aber trotzdem. Und ich krieg natürlich alles ab.

Oder eine Weltraumpistole

im Ohr. Besonders wenn Papa über einen Hubbel gefahren ist.

Aber das war mir egal, weil ich mich total auf die Pizza gefreut hab! Mama macht im Moment nämlich immer nur so ’n komisches indisches Essen mit Kichererbsen und Möhrencurry und so.

Ich hab Pizza Salami bestellt und die Jungs auch. Papa hat natürlich Kalamari bestellt. Da ist er ja bockig. Wenn er Kalamari will, will er Kalamari.

Und diesen griechischen Wein, der schmeckt, als hätte ein Wildschwein unten gegen einen Tannenbaum gepinkelt.

Danach hat Jakob mit dem Laserschwert die Kerze in der dicken Flasche vom Tisch gehauen. Na klar aus Versehen.

Aber Papa war natürlich trotzdem stinkig. Und wenn er stinkig ist, dann kriegen wir alle was ab.

Als Nächstes war Mama dran. „Wieso hüpfst du eigentlich dauernd auf deinem Stuhl rum?

Papa hat gestöhnt. „Sag nicht, du hast schon wieder so einen Mist aus dem Fernsehen gekauft! Mir reicht dieser Edelsteinbrunnen mit Pumpe und Beleuchtung, den du neulich angeschleppt hast.“

Mama hat nicht geantwortet und ich musste grinsen. Papa hat nämlich keine Ahnung davon, was Mama in Wirklichkeit so alles kauft. Ich sag nur:

Endlich kam das Essen und ich dachte, jetzt wird’s gemütlich. „Die Kalamari sehen aus wie Pottwalpolöcher“, hab ich gesagt, um die Stimmung ein bisschen aufzuheitern.

Aber Papa hatte anscheinend so richtig schlechte Laune. Er fand das nämlich gar nicht komisch.

Dann hat Simon seine Apfelschorle umgekippt, und zwar auf meine Pizza. Mama hat wie wild mit all unseren grün-weiß-roten Servietten auf meiner Pizza rumgeschrubbt.

Als ich gerade dachte, dass sich die Lage wieder etwas entspannt hat, ist ganz aus Versehen ein Stück von Jakobs Pizza in Papas Wildschweinpisse gefallen. Das ganze Glas ist umgekippt, und zwar auf seine Kalamari.

Aber Mama konnte sowieso gerade nicht wischen, weil sie auf den falschen Knopf von ihrem Shiatsu-Massagekissen gedrückt hat.

Und ihr Kissen auch. Auf jeden Fall ist Mama plötzlich auf ihrem Stuhl hoch und runter gerattert wie verrückt.

Alle Leute im Restaurant haben schon geguckt und ein kleiner Junge hat sogar mit dem Finger auf uns gezeigt.

Als wir dann zu Hause waren, hatte Mama noch ein Geschenk für mich. Weil ja ein besonderer Tag war. Ich war auf einmal ganz aufgeregt.

Mama hat total geheimnisvoll getan und gesagt, dass es was Besonderes ist. Und dass sie es in so einem kleinen indischen Laden gefunden hat.

Dazu muss ich was erklären. Ich bin die schlechteste Blockflötespielerin der Welt.

Für mich hören sich alle Töne gleich an, und zwar gleich schrecklich.

Seit drei Jahren hab ich Unterricht und in der Zeit SIEBEN BLOCKFLÖTENLEHRER verschlissen:

1. FRAU ACKERMANN. Hatte einen Hörsturz und musste in Rente gehen.

2. FRAU HUPPERTZ. Unbekannt verzogen.

3. HERR TRAMPENAU. Hatte eines Tages einen Rottweiler im Garten und ein Schild am Zaun: Vorsicht, bissiger Hund. Betreten des Grundstücks verboten!

4. FRAU PETERS. Wechselte den Beruf. Wurde Verkäuferin hinter der Fleischtheke bei Sparkauf.

5. FRAU BRANDES. Hat mich in den Keller geschickt, um einen Blockflötenreiniger zu holen, und dann die Tür abgeschlossen. Zum Glück bin ich durch einen Lichtschacht entkommen.

6. FRAU GERKE. Ist nach Neuseeland ausgewandert.

7. FRAU HOLZINGER. Die konnte ich sowieso nie verstehen, weil sie so österreichisch gesprochen hat. Keine Ahnung, warum sie plötzlich nicht mehr da war.

Deswegen hätte ich mich

zum Beispiel viel mehr über einen Hund oder ein ganz kleines Schaf

gefreut.

Bei der nächsten Einschulung muss ich das unbedingt rechtzeitig vorher klären. Ist doch auch schade für Mama, wenn ich ihr Geschenk gar nicht so richtig schön finde.

Die hat mir nämlich dieses Tagebuch hier geschickt. Und mir geschrieben, dem kann ich all meine kleinen Geheimnisse anvertrauen.

Aber Mama hat nur ihr Keine-Widerworte-Gesicht gemacht. Das kannte ich schon.

Also hab ich mich vor den Fernseher gesetzt und in diese neue indische Flöte gepustet. Sie hörte sich genauso fies an wie meine alte Blockflöte.

Shelley und Ashley haben ihre Münder bewegt und ich konnte nicht verstehen, was sie sagen.

Deshalb hab ich versucht, besonders schnell zu spielen, damit ich in drei Minuten fertig bin.

Und dann ist was ganz Komisches passiert. Und zwar fing es auf dem Bildschirm plötzlich an, zu sprotzen und blitzeln, und waren einfach weg.

Stattdessen saß da plötzlich so ein Opa mit einem hässlichen Schlips. Neben seinem linken Ohr stand Börsen-News.

Aber niemand war da. Da wollte ich selbst umschalten, aber es war schon das richtige Programm.

Bestimmt war der Fernseher KAPUTT. Ich bin aufgesprungen, um schnell Papa zu holen, damit er ihn wieder repariert, und da bin ich über Heesters, die Schildkröte

, gestolpert.

(Über Heesters schreib ich später noch was.
Jetzt bin ich viel zu stinkig!!!)

Leider hat Papa gerade irgendwas für die Schule gemacht und wollte nicht mit zum Fernseher kommen. Er hat nur was von dämlicher Sendung gemurmelt.

Heute Nacht bin ich aufgewacht,

weil mich was Hartes in den Rücken gedrückt hat. Da hab ich das Licht

angemacht und nachgeguckt.

Vielleicht sollte ich ihr auch mal nachts eine

oder einen

unters Kopfkissen stopfen, damit sie merkt, wie blöd das ist!

Frau Kackert wollte, dass wir in der ersten Stunde Steckbriefe schreiben. Meiner sah so aus:

WAS? Die braucht wohl eine neue Brille! Was ich nicht mag, steht da doch ganz deutlich!

Das einzig Gute sind die

, da stehen alle Mädchen zusammen und erzählen lauter Sachen. Die mit den langen blonden Haaren

heißt Berenike von Bödecker. Sie ist ziemlich reich, glaub ich. Sie hat nämlich in der großen Pause erzählt, dass sie ein Pferd hat. Und dann hat sie ihre langen blonden Haare geschüttelt.

Aber Cheyenne hat gar nicht gemerkt, dass sie was Doofes gesagt hat. Stattdessen hat sie sogar noch erzählt, dass sie zu Hause zweihundert Kaninchen hat.

Ich hab ihr schnell zugeflüstert, dass die anderen vielleicht nicht mehr mit ihr spielen wollen, wenn sie immer so komische Sachen sagt.

Aber das macht ihr, glaub ich, gar nicht so viel aus. Sie ist dann nämlich losgegangen und hat sich den coolsten Jungen auf dem Schulhof gesucht. Der musste auf ihrem Gips unterschreiben. Casimir hieß der.

Cheyenne meinte, der hat sogar ein Herzchen

für sie gemalt, aber in Wirklichkeit war das bloß ein verrutschter i-Punkt.

Berenike hat dann später ganz komisch geguckt. Und zwar, weil Casimir ihr BRUDER ist.

Übrigens: Das mit den zweihundert Kaninchen, das hat echt gestimmt! Nachmittags war ich nämlich bei Cheyenne zu Hause. Sie wohnt in einer ziemlich kleinen Wohnung in einem Hochhaus.

Aber so viel Platz brauchen die auch nicht, weil kein Vater da ist, der sich überall ausbreitet.

Und ihre Mutter ist auch ziemlich platzsparend. Sie ist meistens müde und liegt auf dem Sofa.

Cheyenne hat ein Zimmer zusammen mit ihrer Schwester Chanell. Chanell ist sieben und ganz schön NERVIG.

Allerdings, wenn ich so überleg, fallen mir mindestens zehn Sachen ein, die noch viel nerviger sind.

Nämlich:

1. zwei kleine BrÜder!!!

2. die Töne, die aus meiner Blockflöte rauskommen

3. Gisela Kackert

4. Papas Oberlehrer-Stimme, wenn er einem was erklären will

5. das ganze Zeugs, das Mama immer kauft, sodass kein Geld mehr da ist für einen Hund (oder ein ganz kleines Schaf)

6. Hausaufgaben (vor allen Dingen in Mathe) (und Deutsch)

7. Berenike mit ihrem ganzen Keitsörfen und den Deo-Pferden

8. Mamas indisches Ajudingsbums-Gekoche

9. Heesters, die Schildkröte, die immer im Weg rumliegt

10. Ääääh…

Das ganze Zimmer von Cheyenne und Chanell war voller Kaninchen! Sie hoppelten überall rum, saßen unter dem Schrank, auf Chanells Kopfkissen und hinter dem Fernseher.

Ein paar lagen auch unter dem Bett und in einer Sporttasche, aber die sahen schon ein bisschen steif aus. Wie MUMIEN. Die hab ich mir lieber nicht so genau angeguckt.

Und Cheyenne und ich haben uns bloß so angeguckt und gegrinst. Chanell ist manchmal noch ziemlich klein und dumm.

Cheyenne hat ihr Kaninchen Horst genannt, weil sie die Zeichentrickserie

so toll findet.

Da erlebt immer eine Wurst Abenteuer, weil sie gegrillt werden soll und das nicht möchte.

Cheyenne kennt sich gut mit so was aus. Mit Fernsehen und Stars und so. Viel besser als ich. Ich bin ja auch gerade erst zehn geworden und Cheyenne ist schon ewig zehn.

Dafür hab ich mehr Ahnung von Tieren. Zum Beispiel weiß ich, dass es total UNFAIR ist, dass Cheyenne so viele Tiere hat und ich nicht ein einziges.

Ich hab versucht, eins hochzunehmen, aber es hat sich hinter einem Haufen Klamotten versteckt, der in der Ecke lag.

„Was ist unsichtbar und riecht nach Möhrchen?“, hat Cheyenne gefragt. Ich wusste das nicht, aber Chanell hat gebrüllt: „’n Kaninchenfurz!“

Da mussten wir erst mal so doll lachen, dass sich die ganzen Kaninchen überall verkrochen haben.

Irgendwie war das aber schon komisch mit den ganzen Kaninchen im Zimmer. Deshalb hab ich Cheyenne gefragt, ob ihre Mutter denn gar nicht meckert, wenn alles voller Kaninchen ist. Und voller Kaninchenkacke.

„Nee. Mami fährt immer mit uns zum. Da kaufen wir dann Hamburger und die Kaninchen kriegen die Salatblätter.“

Cool! Von so was kann ich nur träumen. Papa kriegt schon schlechte Laune, wenn ich bloß Hund in den Mund nehme.

Dann ist mir was eingefallen. Nämlich, dass mir Cheyenne und Chanell ja ein Kaninchen abgeben können, wenn sie so viele haben.

Aber als ich Cheyenne gefragt hab, hat sie so komisch geguckt. So geschäftstüchtig.

Da wurde mir mit einem Mal ganz

im Hals. „Aber ich bin doch deine beste Freundin“, hab ich gesagt. „Und ihr habt so viele Kaninchen! Da kannst du mir ja wohl ein einziges abgeben!“

Cheyenne hat sowieso schon so viel, ein eigenes Fotohandy

und einen MP3-Spieler

und einen Fernseher

im Kinderzimmer! Mit Wii-Konsole!

Da bin ich aufgesprungen und hab gerufen, sie soll sich eine neue beste Freundin suchen. Ich setz mich morgen auf jeden Fall in die erste Reihe neben Berenike! Wenn da noch Platz ist.

Cheyenne und Chanell haben angefangen zu tuscheln und dann hat Cheyenne ein Kaninchen zwischen den Barbies und den Kens rausgezogen.

Cheyenne sollte bloß nicht glauben, dass ich schon wieder ihre beste Freundin war.

Sie hat erzählt, dass Chanell neulich mit dem Fuß an der Schnur vom Fernseher hängen geblieben ist.

„Und das ganze Ding ist voll runtergedonnert. Und leider waren Schrottis Beine drunter.“

da hab ich mich nur umgedreht und hab die Tür hinter mir zugeknallt

und bin rausgerannt. Ich musste richtig heulen, weil das so gemein von Cheyenne war! Aber die wird schon sehen, was sie davon hat! ICh suCh mir nämliCh Gleich morgen eine neue beste Freundin!

Als ich zu Hause ankam, hab ich so getan, als wenn nichts wär. Aber Mama hat trotzdem was gemerkt und wollte mich trösten. Sie hat mir eine Tüte Chips geschenkt.

„Die hab ich neulich bei einer Homeshopping-Sendung im Fernsehen bestellt“, hat sie gesagt, als ob mich das aufmuntern würde.

„Hühnerchips, ideal zur Zahnpflege. Ich fand, das hört sich richtig lecker an. Und so gesund!“

„Och, Mama“, hab ich nur geschnieft, „die sind für Hunde!“ Mama hat „Oh“ gesagt und plötzlich ganz besorgt ausgesehen.

„Und ich hab gleich eine Zwanzigerpackung gekauft. Wie ärgerlich“, hat sie noch gemurmelt.

Ich bin dann in mein Zimmer gegangen. Und das Erste, was ich gesehen hab, war meine indische Blockflöte.--->

Das konnte nur eins bedeuten: Jakob und Simon waren in meinem Zimmer gewesen und hatten meine Sachen ANGEFASST !