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»… my dear utopia,

Why don’t you do it just for me

Or for the grace of history …«

Phillip Boa – Utopia

eute ist der 15. Oktober 2126. Ein entspannter Herbsttag in einer mehr als besseren Welt. Ohnehin sind gerade viele Tage entspannt. Draußen raschelt das Laub, was schnell erahnen lässt, dass es noch Bäume gibt. Eine gute Sache. Eine Welt, in der es Bäume hat, ist erst mal augenscheinlich in einem ökologischen Gleichgewicht. Wer jetzt von Anfang an auf eine Zombieapokalypse oder einen Atomkrieg spekuliert hat, dem muss ich sofort den Wind aus den Segeln nehmen. Es ist alles viel schöner.

Die Umstände, die mich zu dieser Erkenntnis geführt haben, will ich Ihnen erläutern. Aber alles der Reihe nach. Die Reihenfolge ist immer wichtig. Kein Mensch will eine Revolution, bevor er nicht durch den erschreckend dichten Urwald des Unrechts gelaufen ist. Da muss man also erst ein paar Schritte laufen um zu erkennen, dass in diesem Wald nur die Vögel von den Bäumen in die Geschichtsbücher der unten Laufenden kacken und ansonsten nichts passiert. Ich war einer dieser kackenden Vögel. Ich hatte einen schönen Baum. Ich habe auch von diesem dichten Urwald des Unrechts nie etwas mitbekommen, weil mein Vogelnest einfach mal eines der luxuriösesten überhaupt war. Aber von oben runter scheißen, das konnte ich in der Tat sehr gut.

Ich wurde 1975 geboren und wenn ich Ihnen, liebe Leser, das so erzähle, wähnen Sie sich eventuell schon in den Gefilden eines fiktionalen Romans oder im Hirn eines zeitlich nicht orientierten, da eventuell stark verwirrten Erzählers. Aber es ist wahr, es ist kein komisches Versehen und auch keine willkürlich erdachte Unwahrheit. Nein. Mein Name ist Frank Faust und es gibt mich wirklich. Ich bin weder Roboter, noch Alien, noch entspringe ich der Phantasie eines drogenumnachteten Autors. Ich bin ein echter Mensch, Frank Faust, 38 Jahre alt, etwas jünger aussehend, von stabiler Gesundheit und bei klarem Verstand. Ein weißer Mitteleuropäer, in einem allgemein akzeptierten optisch angenehmen Pflegezustand. Und über Verstand lässt sich ja immer streiten, aber ich fühle mich imstande, diese Welt hier einzuschätzen.

Wenn ich Ihnen also jetzt mit auf den Weg durch diesen Text gebe, dass ich ein Mann von 38 Jahren bin, werden Sie erst recht in Frage stellen, dass es sich hierbei um eine wahrheitsgemäße Erzählung handelt. Ich beabsichtige nicht, jemanden zu täuschen, es soll nur eine Vorbereitung auf das sein, was den Leser ein paar Seiten später noch erwarten wird. Ich will aber vorab diese Diskussion verkürzen, weil ich ja weiß, wann ich geboren bin. Ein wenig Vorschußvertrauen würde ich mir wünschen, so wie man einem Restaurant vertraut, in das man erstmals geht. Man liest die Speisekarte, findet ein oder drei Gerichte passabel und setzt sich an den Tisch und wartet auf eine freundliche Bedienung. So könnten Sie auch hier verfahren. Setzen Sie sich an den Tisch, bestellen Sie einen Drink und harren Sie des Hauptmenüs. Sie werden überrascht sein.

Gegenwärtig befinden wir uns, wie ich gerade schon erwähnte, im Jahr 2126. Und der Wind weht jetzt wie einst. Es hat nie aufgehört mit diesem Wind. Aber der Wind war nie ein Gefühl, sondern immer nur Wind. Wenn ich jetzt hier über Wind rede, dann meine ich auch den Wind der Veränderung, der damals schon durch Häuserschluchten bließ, aber nie wirklich zu einem Orkan wurde, sondern immer nur die frische Brise des Widerstands war, die hier und da ein wenig die angebliche Normalität des Verlaufs der Dinge unterstrich. Es reicht eben nicht, wenn irgendjemand vom Wind of Change singt. Man muss diesen Wind auch wahrnehmen. Aber das habe ich zu lange selbst nicht getan.

Wie wir ja alle in den weiterführenden Schulen gelernt haben, gab es am Anfang des 21. Jahrhunderts nicht so ein ausgereiftes, zivilisatorisches System wie heute, alles sah so aus, als wäre es in einer Entwicklung begriffen. Letztendlich war da aber nur Stagnation mit leichter Abwärtstendenz. Sozialabbau, hohe Arbeitslosenquote, Finanzkrise und seltsame Machenschaften, die versuchten, das bestehende System zu retten. Man spürte ein wenig den Unmut über sogenannte soziale Ungerechtigkeit, aber die Kinderschritte in Richtung Gerechtigkeitsherstellung waren ein langsam vor sich hin gärender Prozeß. Es gab damals diese ungute Einteilung in Reiche und Arme, Gebildete und Ungebildete. Das hatte sich im Laufe der Vorjahre so entwickelt, weil der Mensch immer mehr in seine Passivität abglitt und passieren ließ, was für wenige gut und für die meisten ungerecht war. Und das war auch so gewollt, dass man dies unterscheiden konnte. Es war so eine Art gesellschaftliche Orientierung. Es gab die, die es geschafft hatten, die, die im Begriff waren, irgendwas zu schaffen und die, die es niemals schaffen würden, aus welchen Gründen auch immer. Schaffe, schaffe, Kapitalismus erhalte …

Ich war reich und gebildet und hatte dadurch erhebliche gesellschaftliche Privilegien und alle Umstände, die äußeres zu innerem Glück machen konnten, trafen sich um mich. Ich lebte im Luxus und in meinem Leben ging es lediglich darum, das schöne Leben ständig zu verfeinern, den puren Genuss noch purer zu gestalten und mein Vergnügen vor Verpflichtungen zu stellen. Meinen kompletten Reichtum aber verdankte ich der Arbeit anderer und leistete dafür nicht die geringste Gegenleistung. Meine Großeltern und Eltern lebten ebenso und ich hoffte auch, dass meine Kinder auf diese Weise würden leben können.

Man fragt sich jetzt natürlich: Wie konnte ich leben, ohne dieser Welt irgendetwas zu geben, beispielsweise Lohnarbeit? Was sind das für Menschen, die einen dekadenten, reichen Sack wie mich durchfüttern? Wie kann eine Gesellschaft das zulassen? Ich konnte ja arbeiten, aber ich tat es einfach nicht, weil die Notwendigkeit nicht bestand. Es lag ja Vermögen auf den Konten. Ein beruhigendes, im Aufwärtstrend begriffenes, sich selbst wertsteigerndes Kapitalmonster lag gähnend da und fraß sich fett an seiner ausbeutbaren Umwelt.

Also es ist so, dass mein Urgroßvater durch die glückliche Fügung ein erfolgreiches Industrieunternehmen zu leiten, ein Vermögen erwirtschaftet hat, welches er meinem Großvater vererbte, der es wiederum vergrößerte und es meinem Vater zur Verfügung stellte, der dementsprechend mich begünstigte, die Vorzüge des Eigenkapitals in vollem Umfang zu genießen. Nun, um welche Industrie es geht, ist eigentlich egal, aber ich bin dankbar für diese Wurzeln. Mein familiär bedingter Reichtum ist natürlich totaler Zufall, aber wer würde sich dafür schämen?

Aufgrund von Zinsentwicklung war das Vermögen auf meinem Konto trotz drei Generationen nahezuer Untätigkeit angestiegen. Es funktionierte einfach so, mein Geld hatte keinen Arbeitsvertrag, aber es schuftete bei verschiedenen Banken, in verschiedenen Fonds und vermehrte sich wie Pilze im Feuchtmillieu. Es passierte einfach so und ich schwelgte schamlos in der luxuriösesten aller lebensmöglichen Possibilitäten. Und Schamlosigkeit war mein ständiger Begleiter. Wenn man so unglaublich, unglaublich, unglaublich viel Geld hat, also viel mehr, als man in einem Leben ausgeben kann, dann kommt die Schamlosigkeit von ganz allein. Fühlte sich aber gut an, diese Schamlosigkeit. Man hat zwar versucht, durch vermeintliche Regulation des Zinssystems, sozialpolitische Gerechtigkeitsideen oder härtere Besteuerung von sogenannten Superreichen das Kapitalwachstum von Leuten wie mir etwas zu bremsen, aber es waren nur halbherzige Versuche, denn auch die Politiker waren ja immer schon Günstlinge der Reichen. All diese Versuche konnten dem Leben, das ich führte, nichts anhaben. Ich fühlte mich sicher, denn was sollte schon passieren? Eine Revolution? Geldentwertung? Ich rechnete damit, dass es bis zum Ende meiner Tage so weitergehen würde, inklusive Schamlosigkeit. Dieses Leben war eine Party und ich war verdammt noch mal sowas von eingeladen.

Geld allein macht doch nicht glücklich, sagten die verbitterten Sozialneider und solche kleinen Lügen stabilisierten das System und die Tatsache, dass meine Klasse weiterhin von und vor allem über einer anderen leben konnte. Wir waren die wahren Parasiten, unsere Saugrüssel tief in der Arbeit der anderen verankert und allein von der Tatsache, dass man sich trotz Nullleistung alles leisten konnte, strahlte pures Glück ab. Aus meinem Reichtum wuchs eine scheinbar begründete Sorglosigkeit heran, denn zu viele Menschen hier im Land hatten ein Interesse am Fortbestehen dieses Systems, welches meinen Reichtum erst möglich machte. Und den meisten anderen war es schlichtweg egal. Sie kamen irgendwie durch und fügten sich in ihr Schicksal. Diese Akzeptanz dieser Verhältnisse strahlte auf mich eine ungemeine Gelassenheit ab.

Dinge zu besitzen, die so sinnlos sind, dass man sie nur mit viel Geld kaufen konnte, so etwas gehörte zu meinen Hobbies. Mein Leben wurde durch mein Geld derart beschleunigt, dass ich fast imstande war mit Geld die Zeit außer Kraft zu setzen. Schnelle Autos, schnelle Boote, schnelle Flugzeuge, in jeder Lebenslage konnte man das Leben beschleunigen, um schneller zu dem Punkt zu kommen, den wir doch alle haben wollten: Qualität. Lebensqualität. Zurückgelehnt im Sessel des Wohlstandes, konnte mich kaum etwas bedrohen. Und unbedrohbar zu sein, sich nicht um die Aufrechterhaltung seiner Existenz kümmern zu müssen, das machte mir die Tage geil.

Um Ihnen einen Eindruck des damaligen Aufbaus des menschlichen Zusammenlebens zu geben, würde ich gern die Metapher eines Hochhauses wählen. Architekt dieses Kunstwerkes des baulichen Zusammenlebens war der französiche Stararchitekt Gier Hunger. In diesem Haus gab es drei Zonen, die diesem Gebäude erst die notwendige Festigkeit und Beständigkeit gaben. Oben wohnten jene meines Standes, sorgenfreie Habeviels, die in riesigen Apartments mit extrem hohen Decken lebten. Eine wunderbare, wenngleich auch fiese Idee von Gier Hunger: etwas sehen und es doch nicht erreichen können. Nach oben war also noch Platz vorhanden, dachte der, der schon ganz oben lebte. Der Mittelteil des Hauses war ebenso geräumig, nur hatten dort mehr Menschen Platz zu finden, in kleineren Parzellen, die Decken niedriger, die Preise tendenziell steigend und die Leute natürlich unruhiger. Glücklicherweise konzentrierte sich viel ihrer Unruhe auf das, was da noch unter ihnen in unrenoviertern, teilweise nicht einmal möblierten und manchmal sogar ohne Heizung ausgestatteten Kellerräumen hauste. Diese hatte Gier Hunger als absichtlich freudlose Einzimmerapartments konzipiert. Fensterlose, graue und frustrierende Bleiben, die kaum den Namen Wohnung verdienten, aber welche zu sein hatten, denn der Bedarf an diesen Kellerlöchern stieg täglich. Da das Mietsystem in der willkürlichen Hand der oben Lebenden lag, war es häufig so, dass Leute aus den Mittelgeschossen ausgesiedelt wurden, weil sie einfach nicht mehr zahlen konnten und so gezwungen waren, in die Untergeschosse umzusiedeln. Dort angekommen gab es kaum noch ein Darunter, es existierte zwar noch ein Draußen, aber das ist dann absolute gesellschaftliche Outgesourctheit.

Wenn man die Mittelgeschosse genauer betrachtet, waren gerade sie es, die dem ganzen System Halt und Stabilität gaben. Nach oben zu gelangen gab es zwar den Wunsch, kaum aber die Möglichkeiten. Nach unten wollte man nicht, weil jedweder Abstieg zu Lebensqualitätsverlust führen konnte und so arrangierte man sich irgendwann in dieser Zwischenzone der wundersamen Gleichgültigkeit. Und wenn jemand von ganz unten oder gar von draußen kam und im Mittelgeschoss einen Haufen oder Erbrochenes ließ, wurde das von den Angehörigen der Mittelschicht schnellstmöglich entfernt, denn mit diesem Dreck wollte man nichts zu tun haben. So kam es also, dass oben Lebende niemals mit dem Gestank der unten Existierenden konfrontiert wurden und so ihren Frohsinn weiterhin ungebremst zelebrieren konnten. Die Mitte wollte also die Mitte bleiben, wurde aber von den Obergeschossigen gern mal als Spielball von Mietwillkür nach unten gesendet, wo sich dann ein lustloser, frustrierter Haufen Irgendwasse absonderte, betäubt von Fernsehprogramm und Fertigpizza, unfähig, die Stufen nach oben zu gelangen und auch nicht mehr mit dem nötigen Mut und der notwendigen Disziplin ausgestattet, nach oben wirksam Beschwerde einzulegen. Gier Hunger hatte ganze Arbeit geleistet, das Konzept des stabilen Wohnens ging in der Tat mehr als auf. Auf Dauer aber würde das Mittelgeschoss frei werden, ganz langsam zwar, aber immerhin spürbar. Man würde vielleicht Beton in die Wohnungen gießen, um die Stabilität zu gewährleisten, witzelten wir, zählten Geld und freuten uns des Obenseins.

Man fragt sich natürlich noch, weil man ja Mensch war und ist und die Menschlichkeit ein im Allgemeinen nicht unterschreitbares Wertesystem: Hatten die oben kein Mitleid mit denen da unten? War es ihnen egal, dass Menschen in kleinen Wohnkäfigen hausten, während man selbst mit 100 Leuten in der Bude immer noch Platz hatte, spontan eine portable Kegelbahn zu installieren? Wenn es so etwas gibt? Wenn nicht war auch genug Geld vorhanden, um so etwas in Auftrag zu geben. Haben also alle nur an sich selbst gedacht und nicht den Umstand berücksichtigt, dass der einzige Unterschied zwischen ihren Lebensverhältnissen häufig nur Glück und Unglück waren? Tatsächlich gab es häufig Mitleidsbekundungen von obenwohnenden Entscheidern, gerade in Zeiten der sogenannten Finanzkrise, die die ökonomische Welt im Jahre 2013 ja schon seit ein paar Jahren im Würgegriff hatte. In diesem Zuge wurde Hoffnung aufbereitet, mehr soziale Gerechtigkeit in Aussicht gestellt, eine Welle der humanistischen Fairness wurde medial ausgesendet, um etwas Beruhigung zu schaffen. Jedoch blieb es immer bei der Beruhigung, nie kam es zu Handlungen, die den Abstand der mittlerweile weit aufgespannten Scherenschenkel zwischen arm und reich ein wenig verringert hätten. Es war zweifellos, dass die Verhältnisse so stabil bleiben würden.

Alle gemachten Aussagen konzentrierten sich übrigens überwiegend auf die Mittelschicht, denn die war ja für die Stabilität verantwortlich. Man sagte der Mittelschicht beispielsweise, das Haus sei einfach zu voll und man solle die Kellerräume auch noch nutzen, um gewöhnlichen Lebensraum zu erhalten. Lasst uns die Standards weiter nach unten schrauben, damit auch alle im Haus Platz haben, so suggerierte man. So wurde der Mittelschicht ein künstliches, asoziales Feindbild anerzogen, das diese gern annahm und den Frust, nicht nach oben gelangen zu können, mit einer aggressiven Verachtung gegen das unter ihnen liegende kompensierte, weil es einem Lebensraum, Hygiene und Frohmut nahm. Diese mediale Erziehungspolitik ging auf. Die Mittelschicht schaute nach oben und trat nach unten. So wurde der Frieden innerhalb der obenliegenden Wohnungen gewährleistet. Durch beständiges Hinnehmen des medial Dargelegten und angeblicher Alternativlosigkeit war dieses System, das jedem Menschen des 21. Jahrhunderts als unglaubliche Ungerechtigkeit vorkommen muss, so stabil geraten. Außerdem wurde ständig die vermeintliche Erwartbarkeit von Aufstieg in die Mittelschicht gepumpt, was diese noch unkritischer agieren ließ. So entstand aber auch die Gleichgültigkeit der Oberen wie ich einer war, dass es zwischen uns und den Unteren einfach einen Unterschied geben musste und es entwickelte sich dieses unausgesprochene Einverständnis, dass die Umstände so zu sein haben, auch wenn sie von beiden Seiten betrachtet ungerecht waren. Das System war aus Beton, niemand war imstande, etwas dagegen auszurichten.

Im Jahre 2013 wurde ich 38 Jahre alt und war immer noch unverheiratet, allerdings mit dem Model / der Schauspielerin / Sängerin / Fotografin / Moderatorin Ines Illsen verlobt. Sie lebte genau wie ich in finanzieller Unabhängigkeit und schlillerndem Luxus. Im kapitalistischen Zeitalter genügte es für ein Mädchen reich zu sein, um von einem unübersichtlichen Schwarm Verehrer heimgesucht zu werden. Ines war so jemand. Gern machte sie durch modische Experimente öffentlich auf sich aufmerksam und löste so Trend um Trend aus. Als Beispiel wäre hier nur ein weder gut riechendes noch extrem lange haltbares Kleid aus spanischem Ziegenkäse zu nennen oder auch wunderbar gefertigter Handgelenkschmuck aus den eingelegten Augen einer seltenen schwedischen Albino-Hamsterart. Ästhetik konnte sie immer gut. Sie fand es ohnehin schön, sich mit Tieren zu bekleiden. Ihre Pelzmantelsammlung hat garantiert ganze Familienbestände von Nutrias und Chinchillas auf dem Gewissen. Wo immer sich ein Säugetier mit kurzen und dichtstehenden Haaren zu einem Kleidungsstück verarbeiten ließ, war die Welt für meine Ines in Ordnung.

Ines und ich waren dabei uns eine Villa am Stadtrand errichten zu lassen, in direkter Umgebung anderer unglaublich netter Superreicher. Wir erwarben ein riesiges Grundstück und der Bau begann. Allerlei Annehmlichkeiten ließen wir integrieren, beispielsweise einen Swimmingpool mit echtem Meerwasser und eine riesige Küche, in der wir vorhatten, Gastköche aus aller Herren Länder zu beschäftigen, die unseren Hunger in ihrer jeweils charakteristischen Art stillen würden. Unser Ideenreichtum fand kein Ende, aber noch war es nicht so weit, noch war dieses Haus nicht bezugsfertig. Und wir hatten vor zu heiraten, sobald diese Villa fertiggestellt sein würde.

Aber der Tag unserer konkreten Umsetzung der Hochzeitspläne verschob sich und zwar aus dem Grund, weil durch viele Streiks im Handwerk der Bau unserer Villa in Verzug geriet. Poolbauer, Elektriker, Maurer und Holzarbeiter, sie alle waren an der Fertigstellung unseres Hauses beteiligt und da sich diese Streiks wiederholten, als Ausdruck der Unzufriedenheit, wurde das bauliche Vorankommen unseres Wohnhauses immer zögerlicher. Und das schlimme war, hier hatte auch mein Geld keine Chance, die Menschen anzutreiben, ich hatte es mit einer Horde Idealisten zu tun, die scheinbar einem höheren Zweck dienten. Mehr Lohn für alle oder sowas in der Art. In den Jahren zuvor wurden diese Streiks stets durch Besänftigungstaktiken von Arbeitgebern und dem allmählichen Ermüden der Gewerkschaften immer irgendwie entproblematisiert. In diesem Fall aber eskalierte die Arbeiterunruhe in einem Maß, dass es gruselig brutal wurde. Die Unzufriedenheit auf den Baustellen des Landes wuchs und gedieh, befeuert von dem einhelligen Wunsch nach höheren Löhnen, kürzeren Arbeitszeiten, verbesserten Lebensumständen und kultivierteren Sozialleistungen. Alle schienen sie das große WOHIN zu kennen, aber das nötige WIE, um sich auf den Weg zu machen, fehlte der unzufriedenen Bewegung, die zu dem Zeitpunkt eher noch einer Erstarrung in Wut, denn einer richtigen Bewegung in eine gewollte gemeinsame Richtung glich. Es war lustig anzusehen, wie man sich da unten stritt, unlustig aber war es, dass an unserer Baustelle nicht mehr weitergearbeitet wurde.

Die Solidarität der Streikenden untereinander war ungebrochen und ihre einzige nutzbare Waffe war eben jener Streik. Wir als obere und auch teilweise arbeitgebende Klasse spekulierten mit zweierlei Gründen, warum die Hoffnungen der Arbeiter zum Scheitern verurteilt sein mussten. Der erste war geprägt von dem Bewusstsein, es würde in der Natur der Dinge liegen, dass es einfach nur ein begrenztes Maß an verteilbaren Dingen und Geldern gäbe und die vorherrschenden Mechanismen in ihrer Begrenztheit einfach außerstande seien, jeden gleichmäßig zu bedenken. Die anderen hatten einfach nur Angst vor der Umkehrung des Systems, welches sie ja mit zu verantworten hatten und die Angst ging so tief, dass es nicht vorstellbar war, wie die Welt nach einer Abwendung vom Kapitalismus auszusehen imstande war. Negative Reizwörter wie Kommunismus oder Sozialismus waren für viele altbackenes Vokabular und bezeichneten Systeme, die bereits in der Vergangenheit als menschenunmöglich und unglücksverursachend galten. Man vermutete, die Welt würde zweifellos in unartikulierbares Chaos stürzen, sobald sich die Zügel der kapitalistischen Herrschaft lockern würden. Wenn der Arbeiter mit seinem anerzogenen Bildungsnotstand erst einmal relevante Entscheidungen treffen darf, ist ohnehin alles verloren, munkelte man. Und man munkelte viel in diesen Tagen.

Man witterte Anarchie, sie lag in der Luft, war atembar für jeden, der sich um politische Umstände sorgte und natürlich teilte ich ein wenig die Angst meiner superreichen Freunde, Opfer der Umwälzung der sozialen Umstände zu werden. Eigentlich aber wähnten wir uns in Sicherheit, aber die Zeiten waren unüberschaubar. Die Situation verschlimmerte sich natürlich durch meine private Sorge, dass die Arbeiterunzufriedenheit meinem ehelichen Glück und unserer erträumten Villa im Weg stünde. Diese Emotion gab der ganzen Angelegenheit meinerseits eine sehr persönliche Schärfe.

Es lag also Veränderung in der Luft, aber auch die Gewissheit, dass es nie so schlimm für uns werden würde. Niemand würde uns enteignen, wir waren doch die rechtmäßigen Eigentümer dieser Welt. Dessen war ich mir sehr sicher.

»Die süßesten Früchte fressen nur die großen Tiere

Nur weil die Bäume hoch sind und diese Tiere groß sind

Die süßesten Früchte schmecken Dir und mir genauso

Nur weil wir beide klein sind, erreichen wir sie nie …«

Peter Alexander & Leila Negra – Die süßesten Früchte

er erste Mai 2013 fiel auf einen Mittwoch und war bei uns ein Feiertag. Es war ein klarer Frühlingstag mit gut riechender Luft und kräftigem Sonnenschein. Ein Elitewetter. Ironischerweise nannten einige Leute diesen Tag »Tag der Arbeit«, aber Menschen wie ich, die damals nur Freizeit von anderer Freizeit zu trennen hatten, blieben von derlei Bezeichnungen ungerührt. Dieser Tag war aber auch jedes Jahr ein Tag der traditionsreichen Arbeiteraufstände, zumindest der versuchten. Eigentlich aber trafen sich die Massen zu träge machenden Saufgelagen auf öffentlichen Plätzen, anstatt wirklich an etwas Revolutionärem zu arbeiten. Die meisten genossen einfach einen Tag Freizeit. Irgendwie war ja ohnehin die ganze Protestkultur zu einem leeren Ritual geworden, über das man in meiner Position nur ermüdet gähnen konnte. Das tat ich auch. Ich gähnte ermüdet.

An diesem Tag wollte ich eine Fahrt in meiner neuen Limousine machen. Nutz- und sinnlos mit einem Auto herumfahren, das beglückte mich stets. Vollgetankt und glattpoliert fuhr ich durch den Stadtverkehr. Ines war an meiner Seite und sie hatte vorgeschlagen, ihre Eltern zu besuchen. Diese waren ebenfalls industrielle Superreiche, sorglose Golfplatzbesitzer mit obligatorischer Verschwendungssucht, normale Leute mit gewöhnlichen Leben eben.

Leider gab es in der Innenstadt aufgrund von Demonstrationsaufkommen einen Stau und so standen wir lange herum in meiner neuen klimatisierten Limousine. Heerscharen demonstrierender Arbeiter, autonomer Linker und angeblicher Sozialisten brüllten Slogans, mittels derer sie sofortige soziale Gerechtigkeit einforderten, begleitet von viel Polizeiaufgebot. Deswegen mussten wir warten und als der lange Demonstrationszug vorüber getrabt war, hatte Ines schon wieder einen Blick in ihren Augen, der ihr authentisches Genervtsein allerbestens in die Welt zu schleudern vermochte. Ich weiß noch, dass sie folgenden Satz sagte: Wir haben eins der schnellsten Fahrzeuge dieses Universums und stehen hier an einer beschissenen Ampelkreuzung, um ein paar Verrückten Platz zu machen. Diese Welt ist ungerecht.

Plötzlich flogen Steine und andere Wurfgeschosse und zwar in Richtung meines Fahrzeugs. Glücklicherweise wurden wir nicht getroffen. Die Polizei machte gute Arbeit und knüppelte die Angreifer schnellstmöglich nieder. Es gab ein paar Festnahmen und massiven Pfeffersprayeinsatz. Auch darauf war Verlass. Die Polizisten regelten ihre Dinge, schnell, gewaltbetont und der Sache dienlich. Wir hörten Slogans wie: »Euch ist unser Leben egal / Wir sind kein Humankapital« oder »Alles für alle und zwar umsonst!« Wenn man diesen Leuten in die Augen blickte, sah man schon, dass sie es ernst meinten mit ihren Forderungen, aber das System war aus Beton. Sie würden niemals eine Chance haben. Und derartige Slogans, Wurfgeschosse und Demonstrationen waren einfach keine Argumente gegen unsere Art zu leben.

Etwas später saßen wir dann bei ihren Eltern, edle Schlemmergenüsse schaufelnd, und ich thematisierte unser Haus und den beschwerlichen Weg es zu bauen. Ich benutzte keine sympathischen Worte für die Arbeiter, die an dessen Fertigstellung beteiligt waren, oder eigentlich sein sollten. Ich war sehr zornig. Denn der Bau ruhte aufgrund der Streiks mittlerweile seit ungefähr drei Wochen. Ines’ Eltern pflichteten mir bei und ihre Mutter stieg mit großer Anteilnahme und noch größerem Zorn in die Diskussion ein. Verrückt seien sie geworden, diese Arbeiter, in Amerika sei es ebenso schlimm wie in Europa, es gäbe nur wenige Länder, wo es noch Ausnahmen und entsprechend in der Spur liegende Arbeitnehmer gäbe. China wäre ein Land davon, aber wer wolle da schon wohnen.

Ich weiß noch, wie verliebt ich an diesem Tag in die Schönheit und die Klugheit von Ines war, die zwar größtenteils still dasaß, als ich mich mit ihren Eltern unterhielt, aber trotzdem an den richtigen Stellen entweder unterstützend nickte, solidarisch grimmig schaute oder wissend lächelte. Ines wollte, als ich ging, noch etwas bei ihrer Mutter und ihrem Vater bleiben und ich weiß noch, wie ich sie an die Limousine gelehnt küsste und innerlich hoffte, alles würde gut gehen und doch nicht wissend, dass diese Trennung hier, die wir nun durch meine Wegfahrt vollzogen, mehr als eine gewöhnliche Trennung war. Die Sonne schien erbarmungslos, ihr Kleid wurde von leichtem Wind empor gehoben und ihr Atem schmeckte nach kolumbianischem Hochlandkaffee, aromatisch perfektioniert durch Pralinen aus der Schweiz.

Es mag jetzt vielleicht etwas seltsam wirken, dass ich an diesem Tage ohne meine Verlobte heimfuhr, aber ich hatte meine Gründe, von denen auch sie wußte. Das Problem hieß: Schlaflosigkeit. Die letzten beiden Tage war ich ziemlich mit den Nerven runter, weil ich kaum Schlaf gefunden hatte und morgens entsprechend zerstört erwachte. Ich fuhr dann zum Haus, dass ich von meinem Vater geerbt hatte, in dem ich zeitweise wohnte. Eines von drei Häusern, die ich als Zuhause bezeichnete. Eigentumswohnungen zu haben strahlte in diesen Tagen eine erhabene Portion an Sicherheit aus.

Ja, es war so zu der Zeit: Einige sammelten Pfandflaschen, andere Immobilien. Ich wählte das Haus damals mit Bedacht aus, weil es einen bunkerartigen Keller hatte, Beton und Stahl ließen keinerlei Geräuch von außen herandringen und immer, wenn es ganz schlimm war mit der Schlaflosigkeit, fuhr ich ritualisierterweise hierher. Hier konnte ich zumeist eine Nacht richtig durch- und ausschlafen.

Das Zimmer selbst war auch noch mal brandgeschützt, der Architekt meinte sogar, man könne hier einen möglichen Atomkrieg überleben, wenn man nur genügend Champagner und guten Käse im Kühlschrank hätte, haha, dieser Witzbold. Selbst die Belüftung war hier unten durch ein System, dass ich nicht verstand, optimal geregelt. Das Zimmer war mit spärlichem Mobiliar bestückt, aber mit einem zentriert im Raum platzierten Bett.

Eigentlich ein perfekter Ort für die absolut planbare Nachtruhe. Da ich aber nun schon mehrere Nächte ohne Schlaf zugebracht hatte und meine Nerven sich quasi zu Wort meldeten, dass sie ihren Dienst ohne Schlaf nicht mehr zu verrichten gedachten, holte ich mir in dieser Nacht medizinische Hilfe ins Haus. Nun gut, es war eher ein Freund von mir, einer mit abgebrochenem Medizinstudium, der gerne mit Drogen experimentierte, aber ich nannte ihn Doktor, weil er mir schon gelegentlich erfolgreich mit Mitteln, deren Ursprünge mir fast egal waren, in den Schlaf geholfen hatte.

Als der Doktor dann kam, lag ich lesend im Bett und freute mich ihn zu sehen. Er war übrigens nicht nur ein Bereiter erquicklicher schlaf- oder wachseinsfördernder Substanzen, sondern auch jemand, der die Fähigkeit zur Hypnose besaß. Klingt seltsam spirituell, aber meine Erfahrungen mit ihm, sobald mir eine dritte schlaflose Nacht ins Haus stand, waren eindeutig. Als der Doktor in mein Zimmer kam, smalltalkten wir ein wenig über seinen beruflichen Werdegang. Neben dem Herstellen und Vertreiben seiner drogalen Experimente, war er vor kurzem in die Lokalpolitik gewechselt, allerdings in einer anderen Stadt. Dort würde er auch bald ein Amt bekleiden und dadurch hätte er leider nicht mehr die Möglichkeit, mich regelmäßig in Notsituationen zu besuchen. Der Gedanke, ohne meinen Doktor auskommen zu müssen änstigte mich schon ein wenig, doch er gab mir einige Telefonnummern von Leuten mit ähnlichem Angebot wie dem seinen. Die Zukunft des drogal herbeigeführten Schlafs schien also gesichert. Er roch ein wenig nach dem Parfum von Ines, aber das war bestimmt Einbildung, denn ich hatte immerhin lange nicht durchgeschlafen und da spielen einem die Wahrnehmungsorgane häufiger mal Streiche. Dann öffnete er seinen mitgebrachten Koffer, der wie ein regulärer Arztkoffer aussah, und begann mir einen Cocktail zu mischen …

Ich schickte Ines noch eine SMS, dass sie mich am nächsten Morgen per Anruf um neun Uhr wecken solle und noch eine Liebeserklärung hinterher. Unser Haus erwähnte ich aber nicht. Ich hatte das subtile Gefühl, sie würde mich deswegen für einen Versager halten. Einer, der alles hat, aber nicht imstande ist, ein Haus bauen zu lassen. Schlaf war jetzt notwendig, um all die Prozesse in einem Zustand der Wachheit neu zu überdenken. Ich trank den Cocktail komplett aus, er schmeckte süß wie immer, der Doktor lächelte wissend und genügsam. Dann nahm ich im Bett eine bequeme Lage ein, während der Doktor irgendein Mantra faselte, das wohl beruhigend wirken sollte. Ich war aber angespannt, bis ich merkte, dass langsam der Schlaf in mich kletterte, mir erst die Extremitäten lähmte und dann langsam meinen Herzschlag entschleunigte. Das leicht ausgezehrte und dennoch äußerst freundliche Gesicht des Doktors, der an meinem Bett stehend seltsames Vokabular absonderte, war das letzte, was ich sah. Mein Gehirn spiegelte noch ein paar Bilder, ein paar Erinnerungen und Sonderbarkeiten der letzten Tage. Ich sah Ines, ich sah unser halbfertiges Haus, ich sah meine Limousine und dann wurde alles erst grün und dann blau und ich wähnte mich in einer friedlichen Unterwasserwelt, die eine totale Reizarmut ausstrahlte. Der Schlaf kam in einer Tiefe, aber auch in einer Langsamkeit in mich und er meinte es verdammt ernst.

»It’s not a crime to be innocent

These things we have not done

But you’re not some little child

Spring is past and gone«

New Model Army – Stupid Questions

rgendetwas roch anders. Ja, der Geruch fiel mir zuallererst auf. Es roch so gar nicht nach mir. So ganz, ganz anders, als vor dem Einschlafen. Ich fühlte mich immer noch schwer und unausgeschlafen, von seltsamen Gedanken belagert, denen ich keine Namen geben konnte. Schemenhaft erkannte ich einen Mann und zwei Frauen, die an meinem Bett standen. Zunächst hörte ich nur ihre flüsternden Stimmen und hatte dabei das Gefühl unter Wasser zu sein. Meine Augen zu öffnen fiel mir schwer, aber die drei sich Unterhaltenden drängten mir durch ihre Nähe nahezu eine passive Teilnahme an ihrem Gespräch auf.

Die eine Frau sagte zu anderen: »Er ist wach und wird gleich die Augen öffnen. Es wäre vielleicht gut, wenn er zunächst einmal nur einen von uns sieht.« Die andere Frau erwiderte: »Aber versprich mir, dass du es für dich behälst.« Der Mann mischte sich ein und sagte: »Aber ich will erstmal kontrollieren, wie es ihm geht.« Sie zischte daraufhin: »Versprich es mir!«, worauf der Mann nickte und sagte: »Schnell, er kommt zu sich, verschwindet jetzt am besten beide.«

Ich machte die Augen auf, brauchte ein wenig, um die optimale Sehschärfe zu erlangen und sah über meinem Bett einen etwa sechzigjährigen Mann. Ich sah die Frauen noch wie kleine, nervöse Wiesel davonhuschen. Er sah gut aus, wie ein Dressman für gutsitzende Anzüge und er schaute mich mit Wohlwollen und Interesse an. Er war mir komplett fremd. Abgesehen von dem Bett, in dem ich mich jetzt aufrichtete, war das Zimmer leer. Soviel war sicher: Ich war noch nie zuvor hier gewesen.

»Wie fühlen Sie sich?«, fragte mich der Mann, worauf ich sofort harsch entgegnete: »Wo bin ich?« Er antwortete, dass ich in seinem Haus sei. »Wie bin ich hierher gekommen?«, fragte ich. »Darüber wollen wir reden, wenn Sie ein wenig zu Kräften gekommen sind«, antwortete er mir. »Sie sind aber in Sicherheit. Wie fühlen Sie sich?« Wahrheitsgemäß sagte ich: »Ein bisschen seltsam.« Ich konnte die in mir tobenden Fragen nicht ignorieren und sie verließen alle gleichzeitig meinen Mund. »Wie komme ich hierher? Warum bin ich bei Ihnen? Was ist passiert? Warum bin ich nicht mehr dort, wo ich eingeschlafen bin? Wer sind Sie?« Mein Gegenüber setzte ein beruhigendes Lächeln auf und meinte, dass es besser sei, zunächst mit den Antworten zu warten, bis ich mich etwas fitter fühle. Dann reichte er mir ein Glas mit einer klaren Flüssigkeit und meinte, ich solle es nun austrinken und in provozierender Ruhe, meine Unruhe ignorierend, fügte er hinzu: »Ich bin Arzt.« Aha, dachte ich und dass jetzt Zeit wäre, diese Verarschung zu beenden. Mein Kopf war immer noch schwer.

Ich stieß das angebotene Glas von mir weg, war aufgebracht und wollte sofort wissen, was los sei, bekam aber erneut eine ernüchternde Antwort. »Mein Lieber«, entgegnete er mir in meist möglicher Gelassenheit, was mich irgendwie noch mehr gegen ihn aufbrachte, denn ich hasse es, wenn fremde Menschen so tun, als wären sie mit mir befreundet, »ich werde versuchen, sehr bald alle Fragen zu beantworten, aber bitte nehmen Sie zuerst dieses Getränk.« Ich dachte an meinen Kumpel, den Doktor, und an die Gelassenheit, die seine Mischgetränke ausstrahlten und griff zu. Was sollte mir schon passieren? Ich trank also das Glas in einem Schluck leer und der angebliche Arzt neben mir begann langsam zu reden. »Es ist schwer zu erläutern, wie die Umstände Ihres Hierseins zustande kamen. Sie sind soeben aus einem tiefen Schlaf oder aus einer Betäubung erwacht, soviel kann ich Ihnen sagen. Sie behaupten nun also, Sie seien zu Hause gewesen, als Sie eingeschlafen sind?« »Ja«, brachte ich tonlos hervor. »Natürlich war ich gestern zu Hause, in meinem Bunker, meinem Schlafbunker. Wo bin ich jetzt?« Der unbekannte Arzt beantwortete diese Frage nicht. »Können Sie mir sagen, wann das genau gewesen ist.« »Gestern Abend. Ich muss so zwischen halb zehn und zehn eingeschlafen sein und hatte meine Verlobte Ines beauftragt, mich heute morgen telefonisch zu wecken. Was ist denn passiert? Warum hat sie nicht angerufen? Was zur Hölle ist passiert?« Der Arzt sah mich lange an, eine Ader an seiner Schläfe pulsierte leicht und meine Fragen standen alleingelassen im Raum. Das Gefühl endloser Hilflosigkeit erklomm mein Bewusstsein.

Eine Antwort darauf blieb aus, stattdessen folgte eine weitere Frage. »Können Sie mir genau sagen, wann Sie eingeschlafen sind, ich meine das Datum?«

»Ja, natürlich, gestern, gestern am 1.«

»Am 1.? Und welchen Monats?«

»Na, Mai halt, gestern war doch der 1. Mai.«

»Mein Lieber, wir haben im Moment September …«

Ich geriet etwas in Panik, bermerkte, wie es von innen an meine Schläfen pochte. Ich wollte verstehen, aber … September? Was sollte das?

»Wollen Sie mir sagen, ich habe den ganzen Sommer geschlafen? Das halte ich für unmöglich.«

Ich spürte, wie Schweiß auf meine Stirn trat. Der unbekannte Mann legte einen ruhigen Blick in seine Augen und dann auf mich.

»Erinnern Sie sich denn an das Jahr, in dem Sie eingeschlafen sind?«

Ich war sehr verwirrt und starrte den Mann einige Augenblicke lang an. Musste dabei wohl mitleiderregend geschaut haben, wie ein verlorengegangenes Kind im Supermarkt, denn der Arzt setzte einen Empathieblick auf. Er wiederholte daraufhin die Frage. »Was meinen Sie, in welchem Jahr sind Sie eingeschlafen?«

»Na, in diesem Jahr. 2013.«

Mein Gastgeber reichte mir noch mal ein Glas, das er aus einer neben ihm stehenden Flasche nachgefüllt hatte und wollte, dass ich trinke. Irgendetwas Beunruhigendes lag jetzt in seinem Blick. Als ich ausgetrunken hatte, befühlte er meinen Puls. Mein Herz schlug wie wild, war das eine Panikattacke? Ich entzog meinen Arm den Händen des Arztes, der aber seine Freundlichkeit deswegen keineswegs einbüßte. Er lächelte milde und hob zu einer Ansprache an. »Junger Mann, wir kennen uns nicht, aber Ihre Ausdrucksweise und Ihr sonstiges Verhalten lassen mich zu dem Schluß kommen, dass bei Ihnen weder eine Behinderung noch irgendeine Form von Gehirndysfunktionalität vorliegt.« Was wollte mir der Mann hier einreden? Was sollte dieses Analysegelaber, natürlich war ich gesund. Aber auch ich wollte Ruhe in diese Situation bringen. Ich nickte ihm zu, und ja: meinen Kopf hielt ich immer für gesund. Er fuhr fort. »Und so wissen Sie wahrscheinlich auch, dass jede Wirkung auf einer Ursache beruht, einem durch Naturgesetzmäßigkeiten erklärbaren Umstand, richtig?« Ich nickte erneut, aber etwas zögerlicher als zuvor, konnte mir noch nicht vorstellen, worauf er hinaus wollte. »Daher werden Sie überrascht sein, was ich Ihnen gleich sagen werde, weil es wie ein unerklärliches Phänomen klingt. Sie wirken wie ein Mann von Mitte 30, aber wir haben den 13. September 2126, das heißt sie haben 113 Jahre, 4 Monate und 12 Tage geschlafen.«

Ich lachte. Ja, lachen ist oft eine Reaktion des Unglaubens. Einem widerfährt Unglaubliches und was einem dann einfällt ist Gelächter, weil der Körper zu irgendeiner anderen Reaktion nicht mehr imstande ist. Von dieser angeblichen Information fühlte ich mich betäubt und schwer wie ein angeschossener Elefant. Noch einmal reichte mir der Arzt ein Glas, ich trank es jetzt, ohne darüber nachzudenken, wurde schwerer und schwerer und fiel dann in ein schwarzes Loch aus Schlaf.

Totale Traumlosigkeit. Unglaubliche Schwere. Irgendwie: Sicherheit. Die Möglichkeit zu atmen. Und im Moment des Aufwachens zu wissen: Alles ist ab jetzt anders. Ich hoffte, es würde sich klären. Ich vermisste Ines, ihre Stimme, ihre Unzufriedenheit. Wenn das hier vorbei wäre, würde ich mein Bewusstsein mit einigen Luxuseinkäufen beruhigen können. Es würde funktionieren, weil es bislang immer funktioniert hatte.

Sonnenlicht flutete den Raum als ich erwachte, es war immer noch das gleiche Zimmer und der Arzt saß neben meinem Bett. Die Zahl 113 polterte durch meinen Kopf, denn das war angeblich die Anzahl der Jahre, die ich schlafend verbracht hatte. Diesem seltsamen Mysterium wollte ich auf den Grund gehen und ich glaubte auch, dass der neben mir sitzende Arzt dazu seinen Beitrag leisten konnte. Es war auf jeden Fall etwas Außergewöhnliches passiert, soviel war mir klar. Meine Fantasie war nicht imstande ein vollständiges Bild der Umstände zu zeichnen. Ich mutmaßte aber, das Opfer einer Verschwörung geworden zu sein. Langsam also, ganz langsam wollte ich mich detektivisch der Wahrheit nähern. Mein Gesprächspartner schien offen dafür zu sein, zumindest lag keine Feindseligkeit in seinem Gesicht, sondern eine Freundlichkeit, die mich jetzt schon nervte, weil sie etwas ganz und gar Unnatürliches hatte. Aber seine Zugetanheit überwog. Die Lage war also wohl so, dass da ein Mann saß, der der Schlüssel zu meiner Lage war, der mich vielleicht entführt hatte oder für meinen Entführer arbeitete und mich überwachte.

Jedoch musste ich die Mutmaßungen an alles Verbrecherische beim Blick in das Gesicht meines Gegenübers revidieren, denn seine menschliche Wärme und die Sorge um mich in seinen Augen ließen den Gedanken schwer zu, dass dieser Mann an einem Verbrechen an mir oder sonstwem beteiligt sein konnte. Ich mutmaßte noch, dass sich Freunde vielleicht einen Scherz erlaubt hatten, dachte dann aber an ihr Humorempfinden und daran, dass niemand aus diesem Kreis auf eine solch herausragende Idee kommen konnte. Nein, kein Streich also. Mein Gehirn rotierte, weil da eine Lücke war, eine Lücke zwischen mir und der Realität und ich glaubte fest daran, dass dieser Mann, der da vor mir saß, diese Lücke schließen können würde.

Als er sah, dass ich wach war, beugte er sich über mich. So vollkommen väterlich irgendwie, so mit diesem Ding namens Mitgefühl ausgestattet, das doch heutzutage keiner mehr hatte und wenn doch, war es diese Art von Mitgefühl, die aus derber Verlogenheit resultierte. Mitgefühl ist immer eine Lüge und ein gutes Mittel, sich dadurch irgendeinen Vorteil zu verschaffen. Davon ging ich also erstmal aus, meine Grundskepsis gab mir Sicherheit.

»Jetzt haben Sie zwölf Stunden geschlafen. Wie geht es Ihnen?«, fragte der Mann in einer ruhigen, fast pädagogisch interessiert anmutenden Stimmlage. »Sehr gut«, gab ich wahrheitsgemäß zur Antwort. Mein Kopf war wirklich klar und ich wollte sofort in ein aufklärendes Gespräch einsteigen. »Sie behaupten also, ich hätte 113 Jahre lang geschlafen.« Mein Gegenüber nickte sanft. »Und Sie müssen zugeben, dass diese Behauptung sehr unwahrscheinlich klingt …« Wieder Nicken und dann stieg auch er ein. »Unwahrscheinlich ja, aber nicht unmöglich. Unter den gegebenen Bedingungen ist es auch die einzige Erklärung. Alles, was wir über Ihren Betäubungszustand wissen, lässt darauf schließen, dass dieser sehr hoch angesetzt war. So hoch sogar, dass Ihre Lebenstätigkeit vollständig aufgehoben wurde. Demnach wurde auch Ihr Gewebe nicht angegriffen und Ihre Zellbeschaffenheit ist noch mit der Zellbeschaffenheit von vor 113 Jahren zu vergleichen. Der Grad der Betäubung war so hoch, dass Sie noch weiterhin in diesem Zustand der gehemmten Lebenstätigkeit hätten bleiben können, wenn man Sie nicht gefunden hätte.« Mein Freund der Doktor, wollte er mich etwa umbringen? Hoch angesetzter Betäubungszustand? Was war da los?

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